АВТО-анекдот
- Михалыч
- АвтоГуру
- Сообщения: 6268
- Зарегистрирован: 20 дек 2005, 00:00
- Награды: 3
-
Рейтинг: 33 855 -
Репутация: +93
АВТО-анекдот
Притащили "мерса" в СТО. Не заводится! Слесарь походил вокруг, взял кувалду и каак навернёт по колёсному диску! "С вас 500 баков"
"????? за шо? за удар кувалдой?" Нет, за удар - 1 доллар, 499 - за определение места удара.
Это так, для затравки
"????? за шо? за удар кувалдой?" Нет, за удар - 1 доллар, 499 - за определение места удара.
Это так, для затравки
Старый ворон мимо не какнет...
- Majesti©
- Автолюбитель
- Сообщения: 38740
- Зарегистрирован: 10 авг 2005, 00:00
-
Я езжу на: Kia Sportage
(до этого Лада (ВАЗ) 2101, Лада (ВАЗ) 2101, Лада (ВАЗ) 2105, Hyundai Accent, Peugeot 307, Peugeot 407, Ford Focus)
-
Рейтинг: 449 431 -
Репутация: +263
Народ, у нас есть тема "Приколы".
Они и подразумевают под собой анекдоты, смешные истории и рассказы и т.п.
Если хотите - переименую ее в "Приколы, анекдоты и т.п."
Для фото-приколов есть тоже тема.
Так зачем нам еще одна такая тема?
Или автомобильные анекдоты все-таки предлагаете выделить от остального?
Они и подразумевают под собой анекдоты, смешные истории и рассказы и т.п.
Если хотите - переименую ее в "Приколы, анекдоты и т.п."
Для фото-приколов есть тоже тема.
Так зачем нам еще одна такая тема?
Или автомобильные анекдоты все-таки предлагаете выделить от остального?
Миру мир
- Driver
- Старожил
- Сообщения: 5781
- Зарегистрирован: 12 авг 2005, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 6 334 -
Репутация: +4
Majestic, переноси.
Бесплатные консультации по недвижимости.Квартиры, дачи, дома. Ипотека без первоначального взноса.
Вторичка, новостройки, ипотека (можно без первоначального взноса)
Вторичка, новостройки, ипотека (можно без первоначального взноса)
- Мультик
- АвтоЭксперт
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 14 янв 2006, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: Hyundai ix35
(до этого Hyundai Elantra)
-
Рейтинг: 1 505 -
Репутация: +1
Стоит на светофоре черный тонированный мерседс, в друг ему в зад влетает волга тоже тонированная, ну тут и мерса выходят братки с битами и начинают ломать волгу. Тут один браток бьет по стеклу, стекло ломается, а там генерал сидит, браток и говорит: Ой а мы тут стучимся, стучимся не знаем кому денежку дать!
- DT
- АвтоЭксперт
- Сообщения: 1306
- Зарегистрирован: 03 фев 2009, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 1 322 -
Репутация: 0
Михалыч, в курсе, что это практически случай из жизни Петра Капицы (отца Сергея Капицы)?
Куплю УАЗ "батон" в хорошем состоянии -варианты в личку.
Продам гараж или обменяю: http://www.car72.ru/modules.php?name=Fo ... 91#1193591.
Продам гараж или обменяю: http://www.car72.ru/modules.php?name=Fo ... 91#1193591.
- Volodya
- МегаГуру
- Сообщения: 11361
- Зарегистрирован: 04 фев 2009, 00:00
- Награды: 2
-
Я езжу на: Volkswagen Golf Plus
(до этого Лада (ВАЗ) 2107, Daewoo Nexia)
-
Рейтинг: 58 627 -
Репутация: +59
один из моих любимых автоанекдотов:
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
По статистике старики водят не хуже невыспавшихся обезьян © Лиза Симпсон
- Partizanen
- Автолюбитель
- Сообщения: 71
- Зарегистрирован: 22 апр 2010, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 84 -
Репутация: 0
на эту же тему... в жопу мерину влетает старая шоха, дед в панике, не знает что делать и вдруг дед закипает - мол всю жизнь в страхе прожил и тут это еще, хватает монтировку вылазит из шохи и начинает уничтожать мерин - сбивает зеркала, пинает двери, бьем монтировкой по крыше.... вдруг из мерина выскакивают 2 братка и с криками убегают в ближайший лес. в леске отдышались и один другому говорит :
- а прикинь что было бы , если мы б в него ВЬЕХАЛИ....
- а прикинь что было бы , если мы б в него ВЬЕХАЛИ....
Внимание!!! Сообщение заговорено! Модерирование данного сообщения приведет к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!
- Михалыч
- АвтоГуру
- Сообщения: 6268
- Зарегистрирован: 20 дек 2005, 00:00
- Награды: 3
-
Рейтинг: 33 855 -
Репутация: +93
У женщины заглохла машина, не едет и не заводится. Голосует. Останавливается "жигуль", мужик после взгляда на щиток приборов молча достаёт канистру, шланг, подаёт женщине со словами: "Ничего не поделаешь, придётся отсосать - у меня аллергия!" Женщина возмущённо: "Сосать вам за литр бензина?! Тогда давайте пять!"
Старый ворон мимо не какнет...
- DT
- АвтоЭксперт
- Сообщения: 1306
- Зарегистрирован: 03 фев 2009, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 1 322 -
Репутация: 0
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его гаишник.
- Так, почему с цепью?
- А чтоб электричество в землю уходило.
- Понятно, а цепь зачем?
- Ну молния ударит, электричество в землю уйдёт.
- Это-то понятно, а цепь-то зачем?
Водитель не выдержал, остановил "Жигуль".
- Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь.
- ОК. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался.
- А-а-а!
Бензовоз счастливый уезжает, а гаишник к "Жигулю":
- Так, почему без цепи?
Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Стоит гаишник на посту, вдруг видит: пингвин идет. Милиционер подумал, что пингвин наверняка из цирка или из зоопарка сбежал, поймал и посадил его к себе в будку. В это время по дороге несется с бешеной скоростью джип. Милиционер останавливает его и говорит:
- Нарушаете.
- Слышь на, сколько надо возьми, и мы дальше поедем.
- Денег не надо, возьмите пингвина и отвезите его в цирк или в зоопарк.
- Базара нет.
На следующий день едет тот же джип, милиционер остановил его, заглядывает в машину и видит на заднем сиденье пингвина. - Я что говорил? Куда его надо отвезти?
В ответ:
- В цирке были, в зоопарке были, щас в театр поведем.
- Так, почему с цепью?
- А чтоб электричество в землю уходило.
- Понятно, а цепь зачем?
- Ну молния ударит, электричество в землю уйдёт.
- Это-то понятно, а цепь-то зачем?
Водитель не выдержал, остановил "Жигуль".
- Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь.
- ОК. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался.
- А-а-а!
Бензовоз счастливый уезжает, а гаишник к "Жигулю":
- Так, почему без цепи?
Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Стоит гаишник на посту, вдруг видит: пингвин идет. Милиционер подумал, что пингвин наверняка из цирка или из зоопарка сбежал, поймал и посадил его к себе в будку. В это время по дороге несется с бешеной скоростью джип. Милиционер останавливает его и говорит:
- Нарушаете.
- Слышь на, сколько надо возьми, и мы дальше поедем.
- Денег не надо, возьмите пингвина и отвезите его в цирк или в зоопарк.
- Базара нет.
На следующий день едет тот же джип, милиционер остановил его, заглядывает в машину и видит на заднем сиденье пингвина. - Я что говорил? Куда его надо отвезти?
В ответ:
- В цирке были, в зоопарке были, щас в театр поведем.
Куплю УАЗ "батон" в хорошем состоянии -варианты в личку.
Продам гараж или обменяю: http://www.car72.ru/modules.php?name=Fo ... 91#1193591.
Продам гараж или обменяю: http://www.car72.ru/modules.php?name=Fo ... 91#1193591.
- demos
- Автолюбитель со стажем
- Сообщения: 188
- Зарегистрирован: 29 июн 2009, 00:00
-
Рейтинг: 188 -
Репутация: 0
Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
- Volodya
- МегаГуру
- Сообщения: 11361
- Зарегистрирован: 04 фев 2009, 00:00
- Награды: 2
-
Я езжу на: Volkswagen Golf Plus
(до этого Лада (ВАЗ) 2107, Daewoo Nexia)
-
Рейтинг: 58 627 -
Репутация: +59
Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз: – Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: – Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: – Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет...
– Как так?
– А куда она из колеи денется?!
Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:
Поспорили трое водителей, кто из них ездит быстрее:
1-ый - Я когда еду, то у меня прерывистая линия разметки сплошной становится!
2-й - А я когда еду вдоль забора-штакетника, то он у меня сплошным кажется!
3-й А я когда еду, у меня радио не работает!
1-й и 2-й - почему?????
3-й - Волны не догоняют!!!
Француз: – Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: – Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: – Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет...
– Как так?
– А куда она из колеи денется?!
Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:
Поспорили трое водителей, кто из них ездит быстрее:
1-ый - Я когда еду, то у меня прерывистая линия разметки сплошной становится!
2-й - А я когда еду вдоль забора-штакетника, то он у меня сплошным кажется!
3-й А я когда еду, у меня радио не работает!
1-й и 2-й - почему?????
3-й - Волны не догоняют!!!
По статистике старики водят не хуже невыспавшихся обезьян © Лиза Симпсон
- montano72
- Автолюбитель
- Сообщения: 14
- Зарегистрирован: 01 сен 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 14 -
Репутация: 0
Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А тепеpь... Реактивная! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А тепеpь... Реактивная! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
Per aspera ad astra
- рыбак
- АвтоЭксперт
- Сообщения: 1304
- Зарегистрирован: 27 фев 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: Kia Rio
-
Рейтинг: 3 814 -
Репутация: +7
Volodya, Поспорили трое водителей, кто из них ездит быстрее:
1-ый - Я когда еду, то у меня прерывистая линия разметки сплошной становится!
2-й - А я когда еду вдоль забора-штакетника, то он у меня сплошным кажется!
3-й А я когда еду, у меня радио не работает!
1-й и 2-й - почему?????
3-й - Волны не догоняют!!!
а я так быстро развернулся что свои стоп сигналы увидел.
1-ый - Я когда еду, то у меня прерывистая линия разметки сплошной становится!
2-й - А я когда еду вдоль забора-штакетника, то он у меня сплошным кажется!
3-й А я когда еду, у меня радио не работает!
1-й и 2-й - почему?????
3-й - Волны не догоняют!!!
а я так быстро развернулся что свои стоп сигналы увидел.
рыба плавает по дну - хрен поймаешь хоть одну!
раньше ездили грибы собирать, а сейчас ездим - искать.
продам стартер ЗАЗ 30 л.с.
раньше ездили грибы собирать, а сейчас ездим - искать.
продам стартер ЗАЗ 30 л.с.
- addicted
- АвтоСпец
- Сообщения: 674
- Зарегистрирован: 04 окт 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 4 274 -
Репутация: +12
Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает: - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну?!!!... - У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание... Новый Русский, залезая в карман за кошельком: - Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то?
.................................................
В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
.................................................
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "
.................................................
Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
.................................................
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! — Один? Да их тут тысячи!
.................................................
DRIV3R: Особые приметы парней кстати ещё обнаружились: сзади на брызговике нарисована пантера, и ребята ездят в красном шлеме, один на двоих...
kazash: им не жмет?
.................................................
Женщинa ловит тaкси.
Конец рaбочего дня.
Тaксисты едут в пaрк.
Вдруг один остaнaвливaется и спрaшивaет:
- Если подвезу, зa щеку возьмешь?
- Дa, рaди Богa, - отвечaет женщинa и зaлезaет в мaшину.
Приезжaют нa место.
Женщинa вылезaет из мaшины, треплет тaксистa зa щеку и говорит:
- Смешной вы нaрод, тaксисты!!!
.................................................
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ё.нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
.................................................
В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
.................................................
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "
.................................................
Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
.................................................
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! — Один? Да их тут тысячи!
.................................................
DRIV3R: Особые приметы парней кстати ещё обнаружились: сзади на брызговике нарисована пантера, и ребята ездят в красном шлеме, один на двоих...
kazash: им не жмет?
.................................................
Женщинa ловит тaкси.
Конец рaбочего дня.
Тaксисты едут в пaрк.
Вдруг один остaнaвливaется и спрaшивaет:
- Если подвезу, зa щеку возьмешь?
- Дa, рaди Богa, - отвечaет женщинa и зaлезaет в мaшину.
Приезжaют нa место.
Женщинa вылезaет из мaшины, треплет тaксистa зa щеку и говорит:
- Смешной вы нaрод, тaксисты!!!
.................................................
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ё.нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
- Dmitriy_72
- Автолюбитель
- Сообщения: 10
- Зарегистрирован: 20 июл 2009, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 10 -
Репутация: 0
Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на светофоре. Из "мерса" вываливаются четыре амбала, а из "запора" старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.
- MrakGT
- АвтоЗнаток
- Сообщения: 363
- Зарегистрирован: 26 фев 2009, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 929 -
Репутация: 0
Это не анегдот а пословица:)
Три девицы под окном жгли резину вечерком.
"Дрифтовать
бы научиться, — Говорит одна девица, — Тапку в пол и вбок руля - не
выходит них*я…". "Форум почитай, девица, — Говорит её сестрица, — Мало ж
Сильвию купить, надо бы ещё и бабок влить…". "Тихо бабы, че тут
злиться, — Третья молвила девица, — Про один нюанс забыли - чтобы руки
не из жопы были!".
Три девицы под окном жгли резину вечерком.
"Дрифтовать
бы научиться, — Говорит одна девица, — Тапку в пол и вбок руля - не
выходит них*я…". "Форум почитай, девица, — Говорит её сестрица, — Мало ж
Сильвию купить, надо бы ещё и бабок влить…". "Тихо бабы, че тут
злиться, — Третья молвила девица, — Про один нюанс забыли - чтобы руки
не из жопы были!".
ну раз уж пошли темы про запорожец на светофоре:
Влетает запорожец в мерса на сфеотофоре.
-тут из мерса вылетают и начинают дед, да ты знаешь сколько это стоит, да квартиры твоей не хватит.
-дед молча открывает багажник, а он полный долларов, достает оттуда деньги и отдает им.
ну те сразу, типа откуда у тебя столько денег, как зарабатываешь.
-а дед отвечает, я кроликов развожу ферма у меня своя.
-ну те сразу покажи, да расскажи тоже такой бизнес хотим,какие угодно деньги заплатим.
едут с дедом подъезжают к здоровому особняку, везде охрана стоит с автоматами ворота большие заехали к ним подбегают пару амбалов и тут дед говорит
- кроликов привез, разводите.
Влетает запорожец в мерса на сфеотофоре.
-тут из мерса вылетают и начинают дед, да ты знаешь сколько это стоит, да квартиры твоей не хватит.
-дед молча открывает багажник, а он полный долларов, достает оттуда деньги и отдает им.
ну те сразу, типа откуда у тебя столько денег, как зарабатываешь.
-а дед отвечает, я кроликов развожу ферма у меня своя.
-ну те сразу покажи, да расскажи тоже такой бизнес хотим,какие угодно деньги заплатим.
едут с дедом подъезжают к здоровому особняку, везде охрана стоит с автоматами ворота большие заехали к ним подбегают пару амбалов и тут дед говорит
- кроликов привез, разводите.
На иномарках ездят те у кого нету денег содержать ВАЗ
________________________________
Люди делятся на две категории: Я и людишки.
________________________________
Люди делятся на две категории: Я и людишки.
- константин2002
- Автолюбитель со стажем
- Сообщения: 169
- Зарегистрирован: 13 июн 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 269 -
Репутация: +1
на светофоре стоят два "мерса" первым и третьим рядом, чуть сзади во втором "запор". на полном ходу "запору" в зад бьёт "бэха" запорожец улетает вперёд, из БМВ вылглядывает радостный "браток и кричит
- пацаны! вам гол!
- пацаны! вам гол!
если удача повернулась к вам задом не расстраивайтесь. Пните её!Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
- Volodya
- МегаГуру
- Сообщения: 11361
- Зарегистрирован: 04 фев 2009, 00:00
- Награды: 2
-
Я езжу на: Volkswagen Golf Plus
(до этого Лада (ВАЗ) 2107, Daewoo Nexia)
-
Рейтинг: 58 627 -
Репутация: +59
Поделиться: