АВТО-анекдот

Volodya · Сообщение **Volodya** » 12 апр 2015, 14:44

YurMix, да-да. Как то пытался найти этот анекдот по запросу: гулящяя женщина :cherep:

YurMix · Сообщение **YurMix** » 12 апр 2015, 14:48

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди...

gavrek · Сообщение **gavrek** » 15 апр 2015, 10:41

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

YurMix · Сообщение **YurMix** » 15 апр 2015, 12:55

В aвтосaлоне:
— У вaс есть сaмец черного «Мерседесa» не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером?
— ??? А зaчем вaм?
— Для рaзведения. У меня чернaя «Волгa».

В тот день, когда дочка получила права, отец согласился преподать ей урок вождения.
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

J70 · Сообщение **J70** » 19 апр 2015, 20:27

YurMix · Сообщение **YurMix** » 19 апр 2015, 21:05

J70, Оху......ый анекдот,раз 300 его здесь выкладывали...особенно в картинке... :oops:

Лана · Сообщение **Лана** » 19 апр 2015, 21:12

YurMix писал(а):В aвтосaлоне:
— У вaс есть сaмец черного «Мерседесa» не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером?
— ??? А зaчем вaм?
— Для рaзведения. У меня чернaя «Волгa».

В тот день, когда дочка получила права, отец согласился преподать ей урок вождения.
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Вот точно, про меня, я тоже, когда младшая права получит, сзади сяду и колотить ногами буду. :-D

AKITA · Сообщение **AKITA** » 19 апр 2015, 22:17

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю.... :lol2:

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался. :yes:

YurMix · Сообщение **YurMix** » 20 апр 2015, 16:45

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!!

Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

AKITA · Сообщение **AKITA** » 22 апр 2015, 20:21

За рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Верх бережливости: поставить ГБО на ОКУ

Отправлено спустя 5 минут 7 секунд:
Такой был? Я первый раз прочитал

Двое братков, оба на Гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два Гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю. :smeh:

YurMix · Сообщение **YurMix** » 25 апр 2015, 09:11

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган.

Очень печальная история,но к сожалению это реалии нашего времени...

На перекрестке между машинами мечутся студенты-активисты с георгиевскими ленточками.
- Почему у Вас нет ленточки?Сейчас мы ее на зеркало привяжем.
-Отойдите от машины.
-Почему,ведь это память о войне.
-Кто был командующим 2-м белорусским фронтом в 1945 г?
-Эээ..Ммм..А! Жуков!
-Рокоссовский.На хэ... себе ленточку намотай.На память.

Madlen · Сообщение **Madlen** » 27 апр 2015, 03:21

YurMix, нда... Жизненно..

Babich478 · Сообщение **Babich478** » 27 апр 2015, 11:09

Вопрос на одном из авто форумов.
Вчера разогнал свой ваз 2110 до 180км/ч. Теперь вопрос.
чем смыть гавно с велюровых чехлов?

Борисыч

Привлекли очень выразительные лица участников дорожного движения на третьей картинке:

Скрытый текст:

salomat · Сообщение **salomat** » 30 апр 2015, 08:51

Борисыч писал(а):Привлекли очень выразительные лица участников дорожного движения на третьей картинке:
Скрытый текст:
https://blamper.ru/auto/wiki/obshchie-voprosy-ekspluatacii/kak-zanyatsya-seksom-v-avtomobile-14206?utm_source=md&utm_medium=tizer&utm_content=kak-zanyatsya-seksom-v-avtomobile&utm_campaign=wiki

Ить куда, тебя старого потянуло. Какие сайты изучаешь. Аяяй! :ded:

AKITA · Сообщение **AKITA** » 30 апр 2015, 16:20

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

YurMix · Сообщение **YurMix** » 01 май 2015, 12:15

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

AKITA · Сообщение **AKITA** » 01 май 2015, 21:09

Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу.
Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.
Я трогаюсь с места и прошу её:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Получаю ответ:
- Не надо, у меня удостоверение.
Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель.
На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...

YurMix · Сообщение **YurMix** » 01 май 2015, 21:53

Немного празднично-улыбочного рифмоплетства. Всем смеха и праздника!

Ты обещал мне после секса,
Что отвезешь меня домой.
Но если водишь точно также,
То лучше я дойду пешком.

Армагеддон большая шутка
Теперь понятно стало мне.
Другое стало не понятно
Как отдавать теперь кредит?

Скажи мне зеркальце хоть слово,
Неважно правды или лжи.
Всё, что угодно только молча.
Не ржи!

Прошу мне срочно изготовить
И научить его носить
Протез осмысленного взгляда.
И чтоб не видно, что протез.

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

AKITA · Сообщение **AKITA** » 04 май 2015, 18:53

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное. :-D

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

Holtoff · Сообщение **Holtoff** » 04 май 2015, 19:36

Тема скатилась в унылое говно.
Дело даже не в том, что сюда выкладывают анекдоты и приколы, которые я читал на АнекдотРу или других подобных ресурсах. Это было бы еще полбеды. Но сюда выкладывают анекдоты и приколы, которые я читал на АнекдотРу или других подобных ресурсах месяц, год, а то и 5 лет назад. :pipec:

AKITA · Сообщение **AKITA** » 04 май 2015, 22:33

Holtoff, Дмитрий, выложи прикольный анекдот, покажи класс!!! :yes:

Holtoff · Сообщение **Holtoff** » 05 май 2015, 06:10

AKITA писал(а):Holtoff, Дмитрий, выложи прикольный анекдот, покажи класс!!!

Зачем? Мне что, делать нечего, чтобы сидеть, куски текста с одного интернет ресурса копировать и на другой вставлять?

Zorik · Сообщение **Zorik** » 05 май 2015, 06:26

Holtoff, с ними бесполезно разговаривать. Пару месяцев назад те же самые мысли до них пытались донести. ....караван идет...

megan · Сообщение **megan** » 05 май 2015, 07:05

Holtoff, Zorik, да у нас половина тем на форуме где "куски текста с одного интернет ресурса копировать и на другой"

YurMix · Сообщение **YurMix** » 05 май 2015, 12:40

По многочисленным жалобам женщин предлагается ввести для них выделенную полосу. Автолюбительницы совершенно справедливо возмущаются, что когда они хотят повернуть из крайнего левого ряда направо при включённом поворотнике налево, эти козлы им бибикают и называют курами. Это возмутительно! Новая полоса предусматривает розовенькую разделительную полосочку, специальные знаки в стразах и карманы для маникира-педикюра. На этой полосе разрешено ехать как взад, так и вперёд, поворачивать в любой момент в любую сторону, а также парковаться как вдоль, так и поперёк.

Отправлено спустя 38 секунд:
Разговаривают два друга:
— Прикинь, я на работу устроился!
— Да? А кем?
— Водителем! Зарплата хорошая, льготы, два месяца отпуск. Только девушки, как узнают, кем работаю, игнорируют!
— А чё водишь-то?
— Хороводы…

tob9 · Сообщение **tob9** » 05 май 2015, 13:02

Holtoff,

Holtoff писал(а):Но сюда выкладывают анекдоты и приколы, которые я читал на АнекдотРу или других подобных ресурсах месяц, год, а то и 5 лет назад.

А я не читал. И на других ресурсах я не сижу практически, а сижу здесь и читаю именно здесь, а не где-то. Поэтому считаю пусть продолжают

Holtoff писал(а):сидеть, куски текста с одного интернет ресурса копировать и на другой вставлять

revers-trotil

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

AKITA · Сообщение **AKITA** » 07 май 2015, 14:49

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Стерх · Сообщение **Стерх** » 07 май 2015, 16:15

Едет мужик в автомобиле, тут раз ! колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: — Чё, мужик, делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
Тогда тот достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофончик возьму!
Вот забавный...

Нужна ли тема "Авто-анекдоты"?