АВТО-анекдот

Разговоры на общие автомобильные темы всех участников форумов

Нужна ли тема "Авто-анекдоты"?

Да! Без них никуда!
1006
77%
Зачем? Есть уже тема "Приколы"...
79
6%
Без разницы
230
17%
 
Всего голосов: 1315

Jukerman
Автолюбитель
Автолюбитель
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 00:00
Рейтинг: 165
Репутация: 0

АВТО-анекдот

Сообщение Jukerman » 17 авг 2015, 22:15

AKITA, в прошлом году была ситуация: на ремонтном участке дороги в пробке подходит глухонемой мол купи иконки за 100р. которые на зеркало вешаются, у меня жена ему показывает что мол купит, я ему показываю что в кошельке только 5000 р одной купюрой, он кивает подает иконку + 4900 р. я это все дело беру, иконку вешаю на зеркало и сижу курю. \смотрю он на меня как то странно смотрит и что-то пытается мне объяснить и тут я понимаю что не подал ему купюру 5000 р.))) такой неудобняк словами не сказать) подал ему сдачу + жена сразу еще одну купила) :sorry:

 

AKITA
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 15 242
Репутация: +28

АВТО-анекдот

Сообщение AKITA » 18 авг 2015, 22:24

Вроде не читал здесь. На компьютере когда-то сохранил, сейчас наткнулся. Если было, не обессудьте :)
Скрытый текст:
Мелкие шалости (пакости) торговца запчастями.

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а только по служебной надобности. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями; запчасти мне возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева, а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась, то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость - дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то - половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем-то розовым, невесомым и струящимся.
Некий сюр в этом присутствовал… Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати, ни до, ни после, такого качества работы по заказу мне встречать не доводилось.
Заказ уходил днем, вечером грузился в Джи Фи Кей и рано утром был в Москве. Народ офигевал с такой оперативности. Некоторые выдающиеся деятели из авиаотряда умудрялись и двигатели привозить таким макаром. В Шарике тогда власти передрались между собой . Каждая ветвь и опора государства хотела единолично наводить порядок в этом логове воров и контрабандистов. Но чья рука железней и метла пушистей- было непонятно. Об том и шел жаркий спор: менты сажали таможню, таможня стучала ФСБ, ФСБ гоняло ментов, которые часто пугали синицу, которая много ворует пшеницу… В общем, в доме, который построил Джек, было тогда оживленно. Чем мы и пользовались, пока с бар шерсть клочьями летела. За два года там три смены таможни удобно разместили на нары, а при таких делах... ну, не до государственных интересов, сами понимаете. Мытари более были озабочены делами насущными. Ну, там: сушкой сухарей, вязкой теплых носков, освоением понятий и поиском адвокатов поречистей...
Среди местного служилого сброда я пользовался некой аурой КГБ-шного ставленника.
Знакомство мое с рыцарями плаща и кинжала произошло в привычных для них и волнующих для меня обстоятельствах. Нелегкая дернула поддаться на уговоры и поехать встречать груз самому.
Иду с стюардессой, та катит рядом чумодан… А дальше, как всегда:"Стоять, лежать, бояться!" Все - с помпой, соответствующим месту антуражем… Впечатляет. Пригласили в гости. Дааа… вот давно к вам собирался, а тут вы сами не побрезговали… радость-то какая…
По дороге - неожиданно:
- Ты бы даме-то помог чемодан донести.
- Пальчиков моих на ручке не хватает?
- Чо - умный?
- Умные сами ходят. А не на веревке ведут.
- Гы!..
На двери без вывески было написано: "Прием граждан с 10 до 17".
Я порылся в памяти и поинтересовался: "А выдача когда?"
Как ни странно, вместо оплеухи раздался жизнерадостный хохот…
Стюардесса рядом заливалась горючими слезами. Чем мешала думать. Помпа, с которой нас брали, как-то не соответствовала мелкотравчатости наших преступлений. Клопов танками не давят… Хотя, черт их знает,они тут такую вкуснятину поделить не могут, что любое лыко может оказаться в строку... Или: эта дура, по жадности, прихватила что-то совсем интересное?…
Далее произошла какая-то мистика, ибо группа ФСБ не нашла в чемодане запретных запчастей!(Как- ума не приложу: может быть, им в падлу было труселя ворошить? Не ведаю, не знаю, и сие есть загадка для меня и по сю пору). Но! нарыли спертый с борта кефир и злобно восторжествовали. Я даже поначалу-то подумал, что "кефир"- это эвфемизм, заменитель неблагозвучного кокос или герыч, или еще какой пакости в речи профессионалов. Но, нет: речь шла именно об обыкновенном кефире. Причем, только за кефирную бутылку воришку, судя по ее истошным завываниям, могли погнать с работы. А с учетом, из какой конторы прикатила б на нее телега - летела бы девочка из своего авиаотряда впереди собственного визга...
Минут пять я гонял информацию по извилинам. Наконец, прорвало:
-Офицер!
-Ы?
-Вопрос у меня.
-У?
-А я тут кем по делу прохожу? Соучастником по делу о краже бутылки кефира? В составе группы лиц по предварительному сговору? С использованием технических средств (чумадана)? Чистосердечное признание куда писать, сопли размазывая? Все: теперь мой дом-турма навеки?
-Ну… это...
-Я пошел?
-Вали.
Брошенка в беде, подельница, завыла в полный голос.
-Еще вопрос можно?
-Ну?
-Тебе не стыдно?
-В смысле?
-В смысле бабу несчастную за бутылку кефира кошмарить? Ну, напишешь ты телегу - ее с работы выпрут: дети голодные, сама в рванине на панели, жизнь поломатая. -(Стюардесса заревела вепрем).- И - для чего? Чтобы рапортом наверх начальство потешить: мол , "в результате блестящей оперативной комбинации сотрудниками УФСБ была предотвращена дьявольская по своей изощренности попытка кражи бутылки кефира с борта самолета"? Уверен, что медаль дадут? А если шефу предварительно жена не даст? Причем, чужая ( что еще обидней)? Не боишься, что зарычит он, и потом тебе же эта бутылка аукнется? Мол, черти чем занимаются, поставили олухов наркотрафик ловить, шпиенов щемить, а они там кефиру перепились и - не ну, не тпру? Или думаешь, по управлению, весть о беспримерном героизме пролетит? ... И будешь ты потом с погонялом "Кефирный" всю оставшуюся до пенсии службу тянуть. Надо оно тебе? Ты мужик вообще? Нашел с кем воевать. Повторюсь: тебе не стыдно?
-Так. Забрал эту сопливую и - вали отсюда.
-Спасибо.
-Не за что. Ты прав. Служба собачья, иногда сам себе диву даешься.
-До свидания.
-Ты бы еще сказал: "До скорой встречи!" Свободен.
На свободе стюардесса извазюкала мне морду остатками косметики и в приказном порядке поволокла к себе лечить мною стресс.
В результате, в авиаотряде я получил звание "защитника всех сирых и убогих", за что меня непрерывно холили и лелеяли (холка и лелейка отросли от жизни такой до совершенного неприличия).
Шпионоловы мне благоволили; время от времени, мы трепались за жизнь и пили вместе кофе; остальные службы перестали меня замечать принципиально. То есть, я мог невозбранно шляться по всему аэропорту, совершенно не разбирая ни полос, ни дорог...
И только по работе меня постоянно мучила жаба. Дело в том, что в 90х елабужский завод осчастливил покупателей отверточной сборкой джипа Шеви Блейзер. "Еблейзер" это звали.Народ радостно похватал говна недорого, а потом выяснилось, что запчастей на него нет. То есть, вообще - нет. То есть: совсем! С американского Блейзера туда не лезло ничего: это была какая-то бразильская модель. Тормозной диск, к примеру, ехал из страны попугаев три месяца и стоил на выходе долларов 400. Стало понятно, на чьи деньги эти суки там пляшут. Толпы страждущих шлялись из магазина в магазин, от унижения к унижению, от отказа до отлупа. Елабуга хранила гордое презрительное молчание, ей и самой было интересно, что придумают смышленые туземцы.
Листая как-то на досуге Митчелл (это такой талмуд(ы), весом с раздатку от Тахи, в нескольких томах, гдет вкратце, но с рисунками, описано все, на чем ездит Америка), я наткнулся на нечто-то очень смахивающее на еблейзер. Только в варианте пикап. Двигла тоже совпадали (2.2 и 4.3). Звалось сие изобретение Изудзу Хомбре, если мне память не изменяет. Хомбре -это дружбан по-испански, если кто, как и я, этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиши потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу - звучит это по-испански и в переводе означает "яростный, неутомимый онанист"). Спохватившись, они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там…
Я понимаю испанцев. Тоже не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL, или TOYOTA VAFLER, к примеру. Хоть, какими бы они ни были бы распрекрасными. "Как вы яхту назовете...". Шкода, тоже к слову сказать, на русском звучит не особо (Боря некоторое время мучился со Шкодой Фелиция и окрестил ее тогда Фольсваген-Курва...
Но я опять сбился с курса.
Так вот, заказал я морду, подвеску трансмиссию и двигло. Сравнил: тютелька в тютельку. Привез контейнер, оборвал все бирки и дал мааааалюсенькое обьявление в "Из лап в лапы". В первый день мне вырвали дверь в магазине. Железную.С кусками бетона на выкрученной арматуре. Очередь стояла на пол улицы. Пришлось нанять ментов для поддержания порядка и обуздание мордобития.
Потихоньку, весть, что тайна раскрыта, пронеслась по коллегам. Коллеги дружно запросились в гости, гостевая, шарили глазами по полкам в безуспешном поиске коробок (по номеру машину определить раз плюнуть) и вели здушевные беседы в тему "люди-братья, бабы- сестры". Типа, скажи, что везешь - и тебе воздастся. Склоняли к измене персонал, но мои золотые парни не сказали им ни слова, несмотря на щедрость посулов(до 10000$). Потому, что не знали сами.
В конце концов, я сдался сам, назвав донора как "ХОНДА ПЕНДЕХА". Пендеха (если кто, как и я, не знает испанского), это - пассивный мужелож.
"И понеслись тут телеграааамы…родных и близких извеееестить…Что сын ваш боллооольше не вернеееется и не приедет погостить…". То есть: срочно мне вынь да положь, пиндос вонючий, запчасти на Хонду Педераст! итить твою мать, душа, прям, по ним истосковалась.
... Догадываюсь, чем ответили поставщики.
Некоторые храбрые коллеги принялись названивать мне, обвиняя в инсайдерской торговле, скотоложестве и расчленении малолетних. Я неизменно доброжелательно заповедовал им жить собственными мозгами.А не пытаться - чужими; сетовал на укоренившуюся со школы привычку списывать. Ну, и глумился всякими другими гнусными методами. Двое самых мужественных приезжали даже морду бить. Пришлось устроить показательную расправу, дабы остальных отвадить.
Вот так мы тогда жили…
Сейчас тоскую иногда по тем временам… Но так… лениво. Вернуться, даже гипотетически, не тянет абсолютно.
Спасибо за внимание.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

cfyz
Пилот
Пилот
Сообщения: 4372
Зарегистрирован: 13 сен 2009, 00:00
Награды: 1

Я езжу на: Chevrolet Captiva, Chevrolet Lacetti

Рейтинг: 17 622
Репутация: +14

АВТО-анекдот

Сообщение cfyz » 19 авг 2015, 00:06

AKITA, очень долго, начал и не смог дочитать
пластиковые окна, недорого, качественно

Борисыч
Ас
Ас
Сообщения: 2773
Зарегистрирован: 11 сен 2009, 00:00
Награды: 1

Я езжу на: SsangYong Actyon

Рейтинг: 13 226
Репутация: +23

АВТО-анекдот

Сообщение Борисыч » 19 авг 2015, 14:28

Из серии - достали:
Изображение
Изображение
Я ещё помню времена, когда "полный бак" на жиге стоил 16руб, а детей во дворах было больше, чем машин(с)

Volodya
МегаГуру
МегаГуру
Сообщения: 11360
Зарегистрирован: 04 фев 2009, 00:00
Награды: 2

Я езжу на: Volkswagen Golf Plus
(до этого Лада (ВАЗ) 2107, Daewoo Nexia)

Рейтинг: 58 526
Репутация: +59

АВТО-анекдот

Сообщение Volodya » 19 авг 2015, 15:20

Борисыч, по поводу второго фото:
утро после выпускного 2015 года. Поехал я покататься на велосипеде на нашу набережную... Стандартный маршрут, спускаюсь в районе военкомата, еду до моста Челюсткинцев, затем еду обратно до реки Тюменка и так несколько раз. Так вот еду я значит в сторону Тюменки, подъезжаю к нижнему ярусу парковки, там обычно стоит закрытый шлагбаум, но тут издалека замечаю, что он открыт. Подъезжаю ближе и вижу, что он как бы и закрыт, но кто-то особо сильный заломил его вверх, а вокруг него с офигевшими лицами ходят представители охраны и полицейские... Вот так вот тюменские школьники отмечают выпускной :cherep:
По статистике старики водят не хуже невыспавшихся обезьян © Лиза Симпсон

Laniar
АвтоСпец
АвтоСпец
Сообщения: 923
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 00:00
Награды: 1

Я езжу на: Nissan Primera

Рейтинг: 4 226
Репутация: +7

АВТО-анекдот

Сообщение Laniar » 20 авг 2015, 07:19

Сегодня летел в самолете Екб-Москва. Рядом девочка лет 10 с папой, первый раз в самолете. Девочка: " А почему так самолет трясет?" Я: "Так это воздушные ямы". Девочка: "Кошмар, в России даже в воздухе плохие дороги!" (устами ребенка....)

YurMix
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1873
Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 11 429
Репутация: +15

АВТО-анекдот

Сообщение YurMix » 20 авг 2015, 22:01

Изображение
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Vetal72
Автолюбитель со стажем
Автолюбитель со стажем
Сообщения: 230
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 1 330
Репутация: +3

АВТО-анекдот

Сообщение Vetal72 » 21 авг 2015, 07:42

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? -Ну что-то? Насекомое! -Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху*м летает?

YurMix
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1873
Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 11 429
Репутация: +15

АВТО-анекдот

Сообщение YurMix » 21 авг 2015, 13:15

Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

megan
СуперГуру
СуперГуру
Сообщения: 17995
Зарегистрирован: 14 июн 2007, 00:00
Награды: 1

Я езжу на: Ford Galaxy
(до этого ГАЗ 2410 Волга, ГАЗ 3102 Волга, Лада (ВАЗ) 2108, Лада (ВАЗ) 2110, Renault Logan, Renault Megane, Renault Scenic, Daewoo Nexia, Renault Laguna, Renault Koleos, Ford S-MAX, Ford Explorer, Renault Kaptur)

Рейтинг: 105 870
Репутация: +94

АВТО-анекдот

Сообщение megan » 22 авг 2015, 01:21

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

Сижу в милиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала...
А Я ЗНАЮ???
... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ, (с) «The X-Files»

AKITA
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 15 242
Репутация: +28

АВТО-анекдот

Сообщение AKITA » 22 авг 2015, 09:15

Комментарий к обзору нового Lexus LX570 на автомобильном сайте:
Областным бюджетам вновь придется не просто... :yes:

Audi представила седан A8 с вмонтированной рисоваркой для рынка Японии.
Предлагаю отечественному автопрому выпустить модель со встроенным мангалом. :-D

Скрытый текст:
Записки сумасшедшего автомобилиста или день езды по правилам.

Ну-с, вот и утро! Сегодня я буду ездить по Москве строго по правилам. Оплатив вчера нехилую пачку квитанций за разные нарушения, решил ездить как велит ПДД. И денек сегодня славный - ни дождя, ни особых пробок не ожидается - лето все-таки еще, слава богу!
7-30 вышел из подъезда, в уме прикидывая маршруты на сегодня. Да, покататься придется - несколько встреч, в банк заехать надо... в общем .. поехали.
7-35 выехал со двора, встал перед светофором - благодать, птички поют, солнышко светит!
7-36 поворачиваю и встаю, пропуская пешеходов - светофора для них нет, вот и бегут толпой к подошедшему автобусу. Сзади нетерпеливо сигналят.. ребята, ну надо же пропустить пешеходов.. не ругайтесь.
7-38 повернул, держусь в правом ряду, еду 60.. обгоняют.. не, ну все обгоняют. Ладно, я еду строго как учили 30 лет назад в автошколе.
7-50 что-то долго еду, но ничего, зато по правилам.
7-55 так, надо перестроиться - мне в левый ряд на поворот.. эх.. надо пропустить поток, идущий по второй полосе.
8-01 стою уже в правом ряду минут 5. поток идет, сзади истошно вопит автобус.. извини, по правилам я должен совершить маневр не меньше чем за 50 метров до поворота.
8-07 поток слева стоит, я запер правую полосу, сзади истошные гудки и уже раздается мат.
8-09 ура, спасибо тебе, добрый человек.. перестроился.. справа двигается стадо и каждый проезжая мимо меня почему-то гудит и машет руками.. ребята, ну я ж по правилам!
8-18 наконец-то повернул под стрелку. Она короткая, да еще и встречных надо пропустить.. по правилам.
8-27 еду в правом ряду. скоро поворот с моста.. ну не очень скоро.. черт, как же медленно. мне ж в офисе надо было быть к половине девятого.. бух. ждет.
8-41 свернул с моста, потому как простоял минут 5, пропуская по выделенке автобусы, маршрутки и несознательных граждан.. на меня опять гудят.. да задолбали!! похоже, только недешевая машина и то, что я не совсем уж мелкий, спасает от кулачной расправы.
8-44 мда.. тут пешеходный переход без светофора.. и толпа жаждущих в объятья метрополитена.. пропускаем.. но вообще-то иногда стоило бы и им хоть пару машин пропустить.. идут цепью как верблюды в караване!! вон джип проскочил.. молодца.. а я соблюдаю!!!!
8-53 стою.. звонит бух... объясняю, что задерживаюсь чуток.. этот чуток не пойми на сколько..
8-57 народ!! у вас совесть есть?!! меня ж сейчас пойдут бить все, кто стоит за мной!!!
8-59 ура!!! пробел в караване, я нажимаю газ... ну теперь еще пять минут и я на работе.. нет.. я ж по правилам.. значит 10.. минимум.. черт... как же трудно ездить по Москве!
9-18 я в офисе, извинился перед бухгалтером, подписал документы, пью кофе.. прихожу в себя.
11-00 выехал на встречу с запасом в 40 минут против обычного.. я ж сегодня правильный водитель.. еду в центр.
11-30 еду.. мешаюсь страшно, кое-где создаю заторы, но спасибо трафику - машин мало и пока без криминала.
12-04 тормозит ГИБДД.. господи, ну тебе-то что надо, родной?! так.. документы.. ну тут тебе ловить нечего, милый, ОСАГО, КАСКО, права... полный ажур. зачем это дуть в трубочку?! меня за 30 лет за рулем 4 раза просили и то ночью да пятничными вечерами.. как это я странно еду??!! я ж по правилам, ты что, лейтенант, ПДД не знаешь?! что? вид подозрительный и покрыт пятнами?! так это я от волнения.. соблюдаю же. Ладно, дуну, не жалко.. я пил-то недели три назад.. а чай вроде за алкоголь не считается. уффф.. ну все, можно ехать? вот спасибо! я уже начинаю опаздывать..
12-37 звоню партнеру, извиняюсь, говорю что движение тяжелое, задерживаюсь, по тону чую, что не верит.. ну да, полупустая Москва.. он же не знает, что я сегодня правильный водитель.
12-41 не.. ну вот зачем тут знак 40??!! даже ну зачем??!!!!! ни переходов, ничего.. поворот... это ж не поворот, родные... это просто строители криво дорогу проложили.. наверное с бодуна...
12-48 мимо по встречке пролетает некто с мигалкой и номерами.. ну конечно, слуга народа, ему надо скорее служить.. лети, птица-голубь, и перо тебе в жопу!
12-53 подъехал, ищу место для парковки. от спасибо тебе, наш оленевод любимый!
12-58 кружу, выискивая место на платной парковке... интересно, за что берут деньги? за то, что раскрасили асфальт?!!
13-01 звонит партнер.. злится.. объясняю, что ищу место.. утихает на время.
13-04 ура! вот оно!! так, теперь оплатить парковку.. угу.. картой парковочной.. интересно, откуда мне ее взять. смс.. оо.. так почему не проходит?!! ладно. карта банка.. и тут аут... а наличные берут? нет.. так..кто придумал это уродство тупое в виде паркоматов?!!! то ли дело в Париже - монетку кинул и стой себе.. нет же, мы впереди всей Европы.. если смотреть со стороны жопы...
13-15 плюнул.. будет штраф, но буду судиться.. сохраню смски и отказ карты..
13-21 прибыл, сели.. говорить толком не могу о делах.. злой и взвинченный. ну кое-как...
14-03 вспоминаю, что должен быть через 20 минут на другой встрече... звоню, извиняюсь, переношу.. заодно объяснил причину своего опоздания.. партнер ржет как лошадь и советует выкинуть дурь из головы.. объясняю, что дело принципа.. хоть день.
14-44 распрощались, вышел.. машина на месте, слава богу.. мэрские ворюги не уволокли.. так что отделаюсь только штрафом.
14-49 еду дальше, движение бесит, ну почему я всем мешаю-то? я ж правилам!
15-21 б.....!!!!!!!!!!!!! не, ну что за скотина?!! ну переход, согласен, но я ж уже колесами на нем.. ты хоть погляди, дура... ну хоть голову поверни!!!... давлю на тормоз.. скорость 60, но инерцию никто не отменял... ааааааааа... сзади... ............ !!!!!!!!!!!
15-24 приехали.. выхожу из машины, мда, вид у мерина стоящего сзади не лучший.. у меня от кормы хоть что-то осталось??!! мужик, не, ну ты виноват сам.. дистанцию держи.. ну да, тормозил в пол.. ну так сам же видел эту... ей-то вообще до фонаря, есть машины или нет.. метра три и она бы мне в борт воткнулась.. ждем ГИБДД... нервы как струна, какой еще евро-протокол?!! тут ущерба ... хорошо КАСКО есть..
15-41 позвонил, отменил встречи - тут все понятно - дтп.. сколько стоять - один бог и родные менты знают... курю... почему-то ясный день не радует... 6 лет без аварий.. стоило ездить по правилам... эх..
16-37 курю... аварийный комиссар уже приехал.. ну ясное дело - не гаишник.. общаемся...
17-02 ну слава богу! приехали красавцы! быстро еще как-то... не, ну да - лето же.. мать его!
17-45 ого.. какие новшества.. тут и принтер у них прямо в машине.. сразу и постановления и справки.. не, что хорошо, то хорошо..
18-00 уползаю с места ДТП.. корма сильно помята, настроение никакое, дела сорваны... ооо.. нет! мне ж на дачу... интересно, хоть до утра-то доберусь?
19-10 стою в пробке.. ну тут я как все.. скорость превысить невозможно даже теоретически.. правда, народ справа объезжает.. стоп! я по правилам сегодня... черт!! вот дурак-то.. выбрал бы выходной день и чтоб никуда вообще не выезжать...
19-55 стою, курю...
20-21 прополз наконец-то... свободно .. сейчас... нет! только 60... мляяяя!! ненавижу!!!
20-33 сзади хвост.. машин 15, обгонять тут негде, а я ползу... ну ладно, машина битая, пусть думают, что быстрее нельзя... хоть морду не набьют.
20-42 звонит мама, спрашивает когда буду.. милая, родная.. откуда ж я знаю-то?!! я первый раз еду.. по правилам...
21-07 приплыли.. тут на Т-образнике надо проскакивать по возможности... но я-то по правилам.. а поток сплошной.. стою.. справа объезжают.. счастливцы...
21-13 кто выдумал эти ПДД?! они хоть раз сами-то пробовали??!!
21-21 ура.. проскочил.. ну все.. еще 10 минут.. нет.. 20.. я ж по правилам.. и я на даче.
21-39 вот моя деревня, вот мой дом родной.. господи, слава богу. что день по правилам завершен!!!!

p.s. тут по радио "эксперты" и депутаты рассуждают, что надо ограничить скорость до 50... а то и до 30... вот думаю, их надо один раз вот так.. для эксперимента... может, когда им морду набьют, хоть поумнеют??!!
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Vetal72
Автолюбитель со стажем
Автолюбитель со стажем
Сообщения: 230
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 1 330
Репутация: +3

АВТО-анекдот

Сообщение Vetal72 » 22 авг 2015, 09:17

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

AKITA
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 15 242
Репутация: +28

АВТО-анекдот

Сообщение AKITA » 22 авг 2015, 19:59

Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
- Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: - С тебя 10 косарей.
Новичок: - За что?!
Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

YurMix
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1873
Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 11 429
Репутация: +15

АВТО-анекдот

Сообщение YurMix » 23 авг 2015, 22:48

Стырил с Яндекса.
Мужик накакал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину и опубликовал его адрес в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

AKITA
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 15 242
Репутация: +28

АВТО-анекдот

Сообщение AKITA » 24 авг 2015, 08:33

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

YurMix
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1873
Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 11 429
Репутация: +15

АВТО-анекдот

Сообщение YurMix » 24 авг 2015, 13:06

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

lol-85
Пилот
Пилот
Сообщения: 4262
Зарегистрирован: 19 май 2012, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 40 118
Репутация: +20

АВТО-анекдот

Сообщение lol-85 » 24 авг 2015, 17:27

Обязан жизнью Стасу Михайлову.
В 2009 году попал в аварию, лежал год в коме.
Мед сестра ставила каждый день "Без тебя" Стаса Михайлова.
Я встал и выключил.

Несколько картинок:
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

pesec
градостроитель
Сообщения: 10283
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 00:00
Награды: 2

(до этого ЗАЗ 968, Москвич 412, Лада (ВАЗ) 2107, Лада (ВАЗ) 2110)

Рейтинг: 70 651
Репутация: +83

АВТО-анекдот

Сообщение pesec » 24 авг 2015, 19:20

Скрытый текст:
Изображение

Однажды весной, купили болгарские мужики ВОЛГУ, тюльпаны возить. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
"Кто понял жизнь, тот больше не спешит"

Alexander.
Директор мира
Сообщения: 1955
Зарегистрирован: 02 сен 2005, 00:00
Награды: 2
Рейтинг: 23 785
Репутация: +72

АВТО-анекдот

Сообщение Alexander. » 25 авг 2015, 01:03

- О, у нас сегодня романтика... свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

polkov_nic
АвтоСпец
АвтоСпец
Сообщения: 830
Зарегистрирован: 27 июн 2011, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 10 430
Репутация: +22

АВТО-анекдот

Сообщение polkov_nic » 25 авг 2015, 09:57

Изображение
Мужчина должен быть как меч - или он делает свое дело, или он тупой.

megan
СуперГуру
СуперГуру
Сообщения: 17995
Зарегистрирован: 14 июн 2007, 00:00
Награды: 1

Я езжу на: Ford Galaxy
(до этого ГАЗ 2410 Волга, ГАЗ 3102 Волга, Лада (ВАЗ) 2108, Лада (ВАЗ) 2110, Renault Logan, Renault Megane, Renault Scenic, Daewoo Nexia, Renault Laguna, Renault Koleos, Ford S-MAX, Ford Explorer, Renault Kaptur)

Рейтинг: 105 870
Репутация: +94

АВТО-анекдот

Сообщение megan » 26 авг 2015, 23:01

Изображение
Я был очень озабочен безопасностью своих пассажиров. Поскольку часто гоняю по городу. Я решил установить подушку от ауди за бардачком. Там очень много свободного места. Для срабатывания подушки нужно подать на её два контакта 12 вольт напряжения. За это должен отвечать специальный блок. У меня не было под рукой данного блока и я решил кинуть провода на гудок. Идея была в том, что я вижу неизбежность аварии начинаю сигналить и вылетает подушка. Я поехал в город, подобрал подругу и тут нехороший человек на BMW решил меня подрезать. Я посигналил ему и подушка вместе с бардачком и куском обшивки вылетала ей в лицо. После чего лицо подруги сильно изменилось и я перестал считать её симпатичной. В бардачке у меня был огнетушитель и пару мешков с гайками и болтами. Всё это несколько усугубило внешний вид пострадавшей. Но, безопасность прежде всего!

Отправлено спустя 11 часов 26 минут 18 секунд:

Скрытый текст:
Изображение
ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ, (с) «The X-Files»

YurMix
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1873
Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 11 429
Репутация: +15

АВТО-анекдот

Сообщение YurMix » 27 авг 2015, 21:06

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие...

Это ж надо было ввалиться сегодня
после корпоратива к собственному
мужу в машину и сказать: "Мужик!
Денег нет! За cекc довезешь?"

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

megan
СуперГуру
СуперГуру
Сообщения: 17995
Зарегистрирован: 14 июн 2007, 00:00
Награды: 1

Я езжу на: Ford Galaxy
(до этого ГАЗ 2410 Волга, ГАЗ 3102 Волга, Лада (ВАЗ) 2108, Лада (ВАЗ) 2110, Renault Logan, Renault Megane, Renault Scenic, Daewoo Nexia, Renault Laguna, Renault Koleos, Ford S-MAX, Ford Explorer, Renault Kaptur)

Рейтинг: 105 870
Репутация: +94

АВТО-анекдот

Сообщение megan » 28 авг 2015, 12:07

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: 'Я НЕНАВИЖУ свою работу', попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd'). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!'
ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ, (с) «The X-Files»

AKITA
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 15 242
Репутация: +28

АВТО-анекдот

Сообщение AKITA » 28 авг 2015, 23:29

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги её!
- Это еще почему???
- Ну как же .......Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!!
Итог - народ ржет , женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что..
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

YurMix
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1873
Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 11 429
Репутация: +15

АВТО-анекдот

Сообщение YurMix » 30 авг 2015, 15:12

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что
то ломается в моторе А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей
индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер
и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500" Его соплеменники
(километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким
сообщение м: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ВОЖДЬ?" В это время рядом на полигоне проходят
испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается
огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "ЧЕГО СПРОСИТЬ
НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ?
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

AKITA
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 15 242
Репутация: +28

АВТО-анекдот

Сообщение AKITA » 02 сен 2015, 22:46

Сегодня прочитал на сайте про лада веста.-"Lada Vesta будет продаваться в 12 комплектациях. Даже самый скромный вариант оснащения включает системы ABS и ESP, регулировку рулевой колонки по высоте, а также 15-дюймовые колесные диски, «обутые» в покрышки «Белшина». Модификации подороже получат руль,....". Думаю стоит подкопить на модификацию по дороже, а то, как то без руля не очень :yes:
(С) БОР
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

YurMix
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1873
Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 11 429
Репутация: +15

АВТО-анекдот

Сообщение YurMix » 02 сен 2015, 23:03

- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Два таксиста на стоянке,один другому:
- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется.
Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Мне понравилось давить на бульдозере продукты. Но этого мало. Хочу давить санкционные никоны, кэноны, айфоны. Так, чтоб хруст стоял.
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

AKITA
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 15 242
Репутация: +28

АВТО-анекдот

Сообщение AKITA » 03 сен 2015, 22:05

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

364
Мастер
Мастер
Сообщения: 2323
Зарегистрирован: 29 янв 2015, 00:00
Рейтинг: 10 476
Репутация: +9

АВТО-анекдот

Сообщение 364 » 03 сен 2015, 22:07

AKITA писал(а):На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

:lol2: :up:

AKITA
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
Награды: 1
Рейтинг: 15 242
Репутация: +28

АВТО-анекдот

Сообщение AKITA » 04 сен 2015, 21:17

Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других – увольнение. На чем основывался Форд?

На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...