Не забываем поблагодарить авторов, если вам понравилась история и поставить +1 в репутацию рассказчику. При копировании обязательно указывайте источник.
p.s. Единственное, о чем хотел попросить будущих рассказчиков... Давайте не будем лить сюда негатив и чернуху. Пусть истории о взятках, избиениях, трупах и стройности инспекторов ДПС будут в других темах. А здесь предлагаю размещать истории, которые поднимут настроение, заставят улыбнуться, рассмешат, ну и дополнительно чему- то научат... Поехали?
Madlen, Спокойно... Без паники. Все под контролем и вовремя мониторится. К выходным все будет. ЗЫ: Сознаюсь в гнусном поступке - ждал 10 тысяч просмотров... ЗЫЗЫ: Признаюсь еще в одном гнусном поступке - порадовался, что кто-то ждет..
ЖанРено писал(а):ЗЫ: Сознаюсь в гнусном поступке - ждал 10 тысяч просмотров... ЗЫЗЫ: Признаюсь еще в одном гнусном поступке - порадовался, что кто-то ждет..
в качестве дисциплинарного взыскания, прошу назначить наказание в виде 4 рассказов подряд! в связи со смягчающими обстоятельствами (чистосердечное признание и раскаяние в содеянном), приговорить обвиняемого к 3 рассказа подряд
Когда Бог хочет наказать, он лишает разума.
Мне часто кажется, что вся страна наказана! (с) 2517
Tyumen_Men писал(а):ЖанРено, А зачем ждать 10 000 просмотров
Прогрессирующее психическое отклонение ( в тяжелой форме - заболевание), характеризующееся болезненной зависимостью от цифр (их вида, определенного порядка, количества и.т.д). Заболевшие чаще всего собираются в теме " Покупка/продажа красивых гос. номеров от хозяев", но встречаются и в других ("Поздравление с юбилейным сообщением").
Чет клинануло меня на "Г". Пусть эта будет "Гена-Генри или грабитель из Гринписа"
В отделе был завал.. Мало того, что уже две недели висели нераскрытые «тяжкие телесные», за которые начальство драло с периодичностью завтрака, обеда и ужина, так в лесополосе примыкающей к «железке» появился «член Гринписа». Так назвал его водитель Авдеич. Вернее тот охарактеризовал его как «хрен моржовый», а молодые опера проявив эрудированность, и по аналогии с защитниками животных , переиначили его в «члена Гринписа». Так как «зеленый» портил нам жизнь тем, что дергал шапки с прохожих, всем иным мехам предпочитая норку, прозвище было одобрено.
Основные силы отдела были брошены на розыск жулика по «тяжким телесным», который был известен, но был выходцем одной из дружественных нам республик, в нашем городе никаких постоянных «лежбищ» и «пастбищ» не имел, поэтому «ждали» его одновременно в нескольких местах. Одновременное использование такого большого количества «засадных полков» требовало задействование почти всего личного состава уголовного розыска, исходя из чего все. грабежи были поручены одному единственному оперу в помощь которому ( а может в нагрузку) дали двух практикантов из «вышки». Действовал «член Гринписа» дерзко и нагло. Не распыляясь на иные районы города, проворачивал свои темные дела в одном единственном месте – переходе через железнодорожные пути. Дождавшись одинокого прохожего в подходящем головном уборе, любитель ( или ненавистник?) меховых изделий подбегал сзади, срывал шапку с головы и убегал в темноту. Причем все потуги потерпевших, включая сторонников здорового образа жизни и противников спиртного были безуспешными – скорость похитителя удивляла всех заявителей. Соответственно, приметы, которые могли сообщить потерпевшие были известны давным-давно всем, включая детей - «Среднего роста, плечистый и крепкий, ходит он в белой … и.т.д.». Какие либо зацепки, даже в виде значков «на груди у него» отсутствовали…
Тем не менее, нужно было что-то делать, и Артем на которого взвалили этот груз ответственности начал активные действия. Для начала посадил своих «оруженосцев» в машине папы одного из них, в непосредственной близости от «проклятого места», с четким указанием наблюдать за всеми перемещениями и выявлять всех, кто находиться там дольше чем необходимо для перехода железнодорожных путей. У всех « излишне задержавшихся» было рекомендовано интересоваться причиной нахождения в таком месте, устанавливать личность, а самых подозрительных и схожих по приметам доставлять в отдел для дальнейшего разбирательства. Само собой в случае совершения преступления, как говорил Шарапов « Брать их, и всех делов…»
Утром, Артем спешил на работу, предчувствуя, что наконец-то можно будет поработать по «живым» людям, которых «наловили» за ночь «студенты». Все лучше чем, « как слепые котята по углам»…. Однако появившийся чуть позже одни из «студентов» своим внешним видом давал понять, что радоваться нечему. Заступив на «боевое дежурство» ребята с азартом принялись за исполнение указаний. Спустя несколько минут наблюдения, сыщикам пришла в голову простая, но гениальная мысль – к грабежам причастны «собачники», которые выгуливали своих питомцев в лесополосе. Прикрытие идеальное - никто не подумает, причина нахождения в лесополосе в любое время – тоже объяснимая, собачка в туалет захотела, физическая форма на уровне – бегают и прыгают, занимаясь с собаками, много времени дышат свежим воздухом. Убедив себя в логичности своих выводов сыщики выделили из «собачников» наиболее подходящего по приметам и попытались его задержать для дальнейшего перепровождения в отдел. При этом сообщить, о том, что они являются сотрудниками милиции, предполагалось после защелкивания браслетов на руках - все помнили о достижениях подозреваемого в легкой атлетике. Получилось все не так как показывали в учебных пособиях «Задержание активно сопротивляющегося преступника». Владелец собаки, которого пытались примерить к званию «члена Гринписа» просто крикнул кличку своего ротвейлера. Из собачьей солидарности и радуясь новому развлечению к ротвейлеру присоединились и остальные собаки гуляющие в лесополосе. Когда разобрались, с какой целью пара молодых людей докопалась до владельца собаки, который сам к тому же работал в ГУВД области, молодые люди имели потрепанный вид. У одного из них была повреждена та часть тела, которая обычно используется для наказания непослушных детей, у второго прокушена рука. Пока вызвали скорую, пока бинтовались в больнице и ставили прививки от бешенства, пока добирались до дома ( машину пришлось оставить, водитель мог рулить только стоя, а у друга не было водительских прав) – наступило утро, а вместе с ним и понимание, что «что-то мы сделали не так» …..
Поблагодарив всех богов за то, что послал ему в помощь таких смышленных и инициативных ребят, Артем с грустью посмотрел на оставшегося в строю «бойца» неумело размешивающего левой рукой сахар в чашке и отправил его домой залечивать «бандитские пули». Сам же сел за разработку операции, провернуть которую можно было без привлечения посторонних сил, так как все кабинеты в «уголовке» вторую неделю были пустыми. Следующим шагом к поимке неуловимого «бегуна» стала ловля на живца. Переговорив с девчонками из следствия, наобещав все выполнимое и невыполнимое он попросил их «погулять» по «криминогенному» переходу. «Следачки» довольно долго сопротивлялись, но не смогли устоять перед обаянием Артема и его жалостливыми историями, в которых он красочно расписывал на сколько частей его порвут, если он не раскроет эти грабежи. «Подданные юстиции» два вечера, на морозе, дефилировали по опасному участку, но то ли женские фасоны шапок не интересовали «бегуна», то ли давление по миллиметрам ртутного столба было не то, а может «подданные» примелькались своими походами туда-сюда, но привлекли они только двух поддатых мужиков, которые настойчиво предлагали свое знакомство. Впрочем Артему не пришлось вмешаться, потому как дамы столь решительно и быстро отшили «кавалеров», что те даже не нашли , что сказать в ответ, и остались стоять переваривая услышанное.
Начальник криминальной милиции не забывал об Артеме, приглашая каждое утро на «чашку кофе». Во время «кофепития» активно обсуждались достижения Артема, его профессиональная пригодность и рассматривались возможность переноса отпуска с августа на ноябрь, и продление срока пребывания в звании «капитан милиции» еще на 3-4 года. Нужно было что-то делать…. Ломая голову Артем вспомнил о Геннадии. Геннадий был свидетелем «тяжких телесных» по которому с языком на плече носилась вторую неделю вся уголовка. Так получилось, что Гена единственный кто видел непосредственно момент преступления ( за исключением потерпевшего, который лежал в больнице в состоянии «не жив-не мертв»), и был единственным «доказательством» вины жулика, которого правда предстояло еще «изловить». Гена не имел ни постоянного места жительства в нашей стране, ни места работы, был гражданином одного из осколков, разлетевшихся после взрыва бомбы под названием «СССР» и понятия не имел, в какой географической точке он будет через неделю или через месяц. Сведенные воедино эти обстоятельства толкнули руководство на решительный шаг – Гене было предложено «погостить» у нас «неделю-другую». «Спрятали» Гену в одном из отделений, чтобы не мозолил глаза проверяющим и иным радетелям за права человека приезжающих в управление. Надо сказать, что Гена особо не сопротивлялся - спал, ел, смотрел телевизор, от безделья пытался отвечать на телефонные звонки « Алло, милиция слушает! Что у вас случилось? Куда приехать? ». Единственное, в чем Гену ограничивали, это в дружбе с зеленым змеем, но посидев недельку « на сухую» Гена привык и к этому. Тем временем неделька плавно перетекла в другую. Гена оказался мастером на все руки, и за несколько дней отремонтировал все то, что требовало ремонта в отделении, начиная от стульев и заканчивая телевизором. Маясь от безделья, Гена предложил сотрудникам тащить из дома неисправную бытовую технику для ремонта. Чайники, утюги, фены потекли к Гене рекой. Взымая небольшую плату за ремонт Гена быстро стал популярным. А еще у Гены была шикарная норковая шапка из голубой норки, которая удивляла всех - как с таким образом жизни у него ее не украли, не пропил, не потерял по пьянке. «Подарок от дорогого человека» - отвечал всем интересующимся Гена – Не пропить, не потерять, не отдать – никак»
Артем застал Гену в отведенной ему комнатушке, разбирающего миксер. - Гена, привет! Есть работа для настоящих мужчин- заговорщицки подмигнул Артем - Привет, привет! Починить что принес? – не отрываясь от миксера спросил Гена. - Да нет, тут дело такое. Надо тебя, и обязательно в твоей шапке. – Артем закрыл за собой дверь. В течении последующих 15 минут «стратеги» рисовали на столе какие-то схемы с условными обозначениями, стрелки изображающие направления атаки и удара во фланг и другие военные хитрости. - Ну что, ты со мной?- подытожил Артем протянув руку. - Не знаю, опасно это – отстранился Гена – Я никогда этим не занимался. Боюсь я. А вдруг он мне по башке даст, так и умру на чужбине… - Не драматизируй, никому он не дает… Тебе делать то ничего не надо. Ты «Собаку Баскервилей» смотрел? - Ну да, это где Соломин и Лановой? Хорошее кино .. – Гена вернулся к миксеру. - Ливанов – поправил Артем- А помнишь, там еще Михалков был? - Ну – продолжал ковырять миксер Гена – Ему еще как мне бухать не давали… - Ну вот.. Помнишь как там на Михалкова и собаку и главного злодея поймали? - А что, еще и собака будет? Про собаку ты ничего не говорил.. - Да нет… Собаки не будет – перед глазами Артема «проплыли» раненные «студенты» - Наверно…. Как было сказано ранее Артем убеждать умел… Тем более Артем пообещал Гене, после всех его приключений походатайствовать перед другом- бизнесменом о трудоустройстве Гены в строительную компанию…
И вот наступил день «Х».. Один из раненных студентов, Аркаша, несмотря на свою еще забинтованную руку приперся к Артему и долго объяснял, что ему « необходимо искупить вину» и поэтому его нужно взять с собой. Пришлось взять… Кроме Аркаши, Артем выпросил еще двух милиционеров и водителя со служебной машиной. Прибыв на место Артем расставил на места участников операции, еще раз проинструктировал не очень уверенного Гену, перекрестил его, а сам перебежав пути , затаился в лесополосе за деревом логично предположив, что «бегун» после «рывка» шапки побежит в его сторону. Вот Гена один раз перешел пути.. Развернувшись пошел обратно. Вот еще раз перешел… « Плохо идет, озирается по сторонам, может спугнуть – подумал Артем». Развернувшись Гена скрылся за насыпью… - А-аа-а! – донеслось с противоположной стороны. - А-аа-а ! – еще раз. « Точно как в собаке Баскервилей» - подумал Артем – А орет то что? Чтобы все как в фильме? А не дал ли бегун ему по башке? . В голове Артема видеорядом пронеслось – « подверг опасности жизнь гражданского лица, допустил причинение тяжких телесных повреждений главному свидетелю преступления по тяжким телесным повреждениям, не раскрыл серию грабежей, « повесил» еще одно тяжкое преступление» . И итогово – « именем революции…» - А-аа-а ! – снова порвал тишину крик за насыпью. Артем альбатросом взлетел на насыпь и увидел как милиционеры скручивали лежащего в снегу, на животе парня. Рядом стоял Гена без шапки, а кругами бегал Аркаша, пытающийся помочь, но по сути больше мешавший. Парень на земле продолжал орать. - Да не ломайте вы его – Артем схватил милиционера за плечо- Он нам целый нужен. - Да никто его уже не трогает – обиделся сидевший на парне милиционер – браслеты одели и не трогаем. - А что орет- то ? – перекрикивая лежащего спросил Артем. - Хрен его знает – отмахнулся милиционер. - Грудь, грудь больно – выл задержанный - А-ааа-а ! - Поднимите его – попросил Артем – Только тихонько, мало ли что вы ему там переломали… - Да мы вообще его только немножко – снова обиделись милиционеры - Что у тебя? Где болит? – Артем обратился к поднятому парню. - Грудь, грудь. Достаньте скорей – парень почти ревел- Доставайте… Только тут Артем увидел, что за пазухой у парня что-то топорщилось. Расстегнув куртку, Артем увидел Генину шапку. - Это достать? Нет дорогой – это вещдок, будем доставать только при понятых … - Доставайте… Я все подпишу…. Артем стал доставать шапку из- под куртки и его руку пронзила острая, колющая боль. - Ой, блин – одернул Артем руку. К нему подскочил Гена - Давай я. Гена осторожно извлек шапку из-под куртки. - Что там? – Артем не мог понять почему так больно. - Ну дак шапка- то с секретом. – виновато отошел в сторону Гена.
Согласившийся на участие в операции Гена, после ухода Артема долго думал, каким образом сделать так, чтобы его ценная во всех отношениях шапка не «ушла». Пробовались различные механические системы с веревочками и резинками, но все они были забракованы изобретателем ввиду их ненадежности. В конце концов выбор был остановлен на проекте с рабочим названием « Не тронь меня». Взяв коробку булавок с большим ушком, Гена аккуратно, с внутренней стороны шапки навтыкал этих булавок примерно штук 30, чтобы острие булавок выходило сантиметра на 2-3 на наружной поверхности шапки – в центре, на «загнутых ушах», с краю. Шапку, теперь напоминавшую ежа, без боязни получения уколов можно было взять только за боковую или внутреннюю поверхность. Для того, чтобы ушки булавок не ходили туда-сюда, и не царапали Гене голову при надетой шапке, из плотного картона был вырезан по размеру шапки круг, который был уложен на дно шапки. Первый раз злоумышленник столкнулся с проектом « Не тронь меня», когда обгоняя Гену схватил шапку. Тогда и родилось первое «А-аа-а!» .Исколов руку и уронив шапку в снег «член Гринписа» издал второе «А-аа-а» когда поднял ее и засунул за пазуху, третий раз «А-аа-а» родилось когда милиционеры догнали « бегуна» и повалили его на живот, не подозревая, что в это время он проходит сеанс иглотерапии. Тут же на месте и разобрались с феноменальной скоростью Игоря – именно так звали задержанного. Мало того, что Игорь был разрядником по легкой атлетике, так еще и на его ногах Артем обнаружил беговые шиповки, благодаря которым он и шпарил по гололеду обгоняя всех и вся. Правда столкнувшись с шапкой с сюрпризом «от Гены», Игорь замешкался, потерял несколько секунд и стартовую скорость, что и позволило его догнать милиционерам. Тут же на месте Игорь рассказал, что сбывал шапки своему дяде, державшему меховое ателье. Доход не великий, но стабильный. Почти все шапки были изъяты у дяди и возвращены владельцам.
Гене было сделано устное взыскание « за самодеятельность» и объявлена благодарность за помощь в поимке серийного преступника. Еще через неделю задержали жулика по «тяжким телесным» и после проведения всех необходимых следственных действий Гене была обьявлена «вольная». Но к тому времени Артем уже пристроил, как обещал, Гену в строительную фирму, и поэтому Гена остался в нашем городе. Спустя несколько лет он доработался до должности мастера, получил гражданство и женился. Живет сейчас в одном из пригородных поселков, в доме, построенном собственными руками. В гости, к Артему заходит обычно когда возвращается из отпуска, со своей исторической родины и всегда привозит домашнее вино…
ЗЫ: Несколько лет назад у Гены был юбилей. Артема он тоже позвал, но Артем сломал всю голову по поводу подарка. К тому времени у Гены все было… Что же подарить? После долгих раздумий Артем подарил комплект ДВД-дисков с фильмом…. Ну? Конечно это был фильм «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона» с серией « Собака Баскревилей»…. Гене подарок очень понравился…….
Последний раз редактировалось ЖанРено 30 ноя 2015, 22:03, всего редактировалось 1 раз.
ЖанРено, перечитал все рассказы в теме....отлично....вспомнил годы службы....а этот переход тоже караулить приходилось в 97-99 годах....
Отправлено спустя 3 минуты 26 секунд: Очень он уж криминальный был....отпишу тоже пару рассказов....Вдруг и во мне проснется писатель...хотя почти полный однофамилец книги пишет...друзья все автографы просят
Такая опечатка даже добавляет истории правдивости и говорит о том, что она основана реальных событиях и была в нашем городе! Так даже интереснее читать и представлять переход через наш трансиб в черте города Тюмень, где есть лесополоса ))
Руководство по эксплуатации - Менты После дикой истории с майором Евсюковым, расстрелявшим людей в супермаркете, главный вопрос - как жить с такой милицией. Ведь другой-то все равно в обозримом будущем не будет. Попытаемся обобщить советы и рекомендации самих «ментов».
Пьяный майор-убийца - это, конечно, продукт системы, но не ее олицетворение
На самом деле с милиционерами низового уровня, которые работают «на земле» и непосредственно соприкасаются с законопослушными обывателями, вполне можно безопасно сосуществовать и даже иногда обращаться к ним за помощью. Размах коррупции среди низовых чинов милиции также, похоже, сильно преувеличен. На этом уровне милиция коррумпирована немногим больше, чем львиная доля российских граждан.
Так что обыватель (если он, конечно, законопослушен) вполне может ужиться с российской милицией. И даже получить от нее пользу. Главное - понимать сотрудников, к которым вы обращаетесь за помощью. И не ждать от них слишком многого.
Для того чтобы сделать свое общение с милицией более эффективным и безопасным, стоит узнать, кто эти люди и о чем именно они думают, когда останавливают вас на дороге, принимают у вас заявление и так далее.
Ниже мы попытались вкратце разобрать взгляды на жизнь и подшефное население четырех основных категорий сотрудников МВД, которые чаще всего контактируют с гражданами и являются частью их обыденной жизни, - участкового, сотрудника ППС, гаишника, а также оперативного работника уголовного розыска.
Анискин или Фантомас?
Участковый, особенно в Москве или в каком-нибудь другом крупном городе, - один из самых малозаметных для законопослушного обывателя милицейских чинов. И это не случайно. Подшефное население в массе своей не входит в сферу экономических интересов участкового. Его гешефт - это мелкие и средние коммерческие предприятия, расположенные на территории. В принципе, большинство участковых были бы не против, если бы на подведомственной им территории совсем не было жителей. По рассказам сотрудников московской милиции, одной из самых сладких синекур в столице является должность участкового в районе Кузнецкого Моста. Постоянно проживающих - от силы человек 50-60. Зато сколько торговых предприятий и заведений общепита!
Многие по-прежнему относятся к участковому, как представителю Государства, с которым можно поделиться всеми бытовыми неурядицами и получить помощь. Это вредное заблуждение. Участковый - это клерк в погонах, который большую часть жизни тратит на писанину, в основном бессмысленную, - отказы в возбуждении дел, журналы обращений граждан и т.п. Кроме того, участковый исполняет обязанности дознавателя у себя на территории, он обязан проводить регулярные обходы и прием населения. В общем, ему есть чем заняться и без того, чтобы решать ваши проблемы.
Участковый обязан расследовать административные правонарушения и мелкие уголовные преступления. Однако для того, чтобы от обращения к участковому был хоть какой-то толк, необходимо соблюсти два обязательных условия.
Первое - событие, о котором вы хотите заявить, должно квалифицироваться по КоАП или УК. Поэтому заявлять о том, что из квартиры соседей «все время плохо пахнет», совершенно бесполезно. В КоАПе нет статьи про «плохо пахнет».
Второе условие - в заявлении должно быть четко указано, кто, где, когда и при каких обстоятельствах совершил правонарушение. Брать на себя работу опера участковые не будут. Среди них нет капитанов Анискиных, готовых сидеть в засаде, расследуя дело о краже баяна. Все обстоятельства происшествия должны быть известны заранее, иначе участковый за него не возьмется. Можете поверить, он найдет способ отказать вам в возбуждении дела. Те, кто не умеет писать «отказные», в участковых не задерживаются.
Впрочем, никакой угрозы для законопослушных обывателей участковый также не представляет, хотя он и наделен достаточно обширными полномочиями.
Групп риска всего три: одинокие пожилые люди без наследников, проживающие в собственных квартирах; граждане, сдавшие квартиру, в которой затем был организован притон, а также жильцы, находящиеся в конфликте со склочными соседями.
Что касается одиноких сирот с квартирами, то речь идет вовсе не о том, что участковый окажется бандитом и постарается поскорее отправить таких жильцов в мир иной. Просто информация о квартире и ее владельце, скорее всего, будет продана на сторону. А это уже действительно может быть опасно. В любом случае одиноким владельцам квартир стоит на каждом углу рассказывать, что у них масса склочных родственников, которые только и думают, как занять вожделенную квартиру.
Притон, организованный в сданной вами квартире, - это неприятно. Вполне вероятно, что участковый попытается раскрутить арендодателя на деньги, показывая статью УК об организации притона. Отбиться в такой ситуации просто - достаточно показать договор об аренде. С участковым нужно разговаривать вежливо, уверенно и откровенно. Дескать, понимаю ваши проблемы, но ни в чем не виноват, сдал квартиру незнакомому человеку, а тот в ней такое учинил. Вот и договорчик об аренде посмотрите.
То же самое можно сказать и о ситуациях, когда вы привлекли внимание участкового, поскольку на вас настучали соседи. Топать ногами и качать права не нужно. Нужно просто объясниться.
Как правило, на должность участкового претендуют две категории сотрудников милиции. Одни целенаправленно идут за квартирой. Квартиры обычно добываются вполне законным способом - чаще всего речь идет об одиноких бабушках-владелицах жилья, которые берутся на пожизненное содержание. Вторые ищут относительно обеспеченной и спокойной жизни (очень часто это отставные военные - срок армейской службы зачисляется в милицейский стаж). Служить в ППС у них с души воротит, а пахать по-настоящему в той же криминальной милиции не хочется. В любом случае речь идет, как правило, о людях вполне адекватных и спокойных. И разговаривать с ними нужно соответственно.
Продавцы полосатых палочек
О взаимоотношениях с инспекторами ГИБДД сказано и написано так много, что здесь мы остановимся лишь на самых важных моментах.
Первое, что нужно учесть, - в ГИБДД люди идут зарабатывать деньги. Идейные гаишники, которые не берут ни при каких обстоятельствах, наверное, где-нибудь есть, но их никто не видел. Оборотная сторона такой коммерциализации ГИБДД - среди гаишников совсем немного откровенных идиотов и отморозков.
Из 100 инспекторов ДПС, остановивших вас на дороге, 99 постараются ответить для себя на три вопроса - можно ли взять с вас что-нибудь в принципе, сколько с вас можно взять и не повлечет ли это каких-либо неприятных последствий. Отличать с первого взгляда тех, с кого можно взять без последствий, от тех, на кого лучше составить протокол или вовсе отпустить на все четыре стороны, - это искусство, которому учатся годами. Все гаишники - прекрасные физиономисты и социальные психологи.
Неуверенное или, наоборот, нагловатое поведение водителя - основной признак того, что он, во-первых, не может доставить инспектору неприятности, а во-вторых, что у него не все в порядке с документами. Правильный тон - уверенный, спокойный и, может быть, слегка снисходительный.
Машина и внешность водителя также имеют значение. Наиболее привлекательный контингент - это водители дешевых машин (особенно если это прилично одетый клерк) и дорогих иномарок (прежде всего мелкие и средние коммерсанты и в особенности их отпрыски и жены). Для человека, который не служит в ДПС, счастье - это когда его понимают. Для гаишника счастье - это дорого одетый юнец на папиной Maserati. Как ни странно, представитель среднего класса за рулем новой машины стоимостью от $25 тыс. к группе риска не относится - он кое-чего добился в жизни сам, и у него могут иметься связи, которые впоследствии осложнят инспектору жизнь.
В печати можно найти массу советов, как победить инспектора ДПС в открытой дискуссии. На самом деле спорить с остановившим вас гаишником, качать права и тем более угрожать бессмысленно. Он в своем праве. Более того, столкнувшись со скандалистом, инспектор постарается составить протокол максимально тщательно, что не оставит вам шансов оспорить его решение в дальнейшем. Значительно больший эффект можно получить, записавшись на прием к его начальнику - командиру батальона. С ним можно подробно разобрать «косяки», допущенные его подчиненными при оформлении нарушения, поговорить о заявлении в прокуратуру и так далее.
Стоит также учесть, что с полосатыми палками на дорогу выходят не только инспекторы ГИБДД, но и желающие подхалтурить сотрудники ППС или вневедомственной охраны. Как правило, отбиться от них совсем несложно - если у вас есть хоть малейшие подозрения относительно ведомственной принадлежности остановивших вас милиционеров, требуйте составить протокол. Обычно на этом беседа заканчивается, поскольку никаких бланков протоколов у них нет и быть не может. Угрозы «вызвать ДПС» - это тоже блеф, никто никого вызывать не будет. Первое, что сделают настоящие гаишники, - надают «добровольным помощникам» по морде.
Не дразните постового!
Патрульно-постовая служба (ППС) - это низшая каста милиции. Зачастую сюда идут служить те, кто не может претендовать на должность в каком-либо другом милицейском подразделении. И более того - на достойно оплачиваемую работу в какой-либо иной сфере деятельности.
У законопослушного представителя среднего класса с ППС не так уж много точек соприкосновения. Обыватели среднего достатка не входят в «кормовую базу» сотрудников этого подразделения - свой основной гешефт они имеют от лиц без регистрации, а также от мелких уличных торговцев (за исключением тех из них, кого крышует местное ОВД).
И это хорошо, поскольку золотое правило в отношениях с сотрудниками ППС - по возможности не иметь с ними никаких отношений. Тем более что какой-либо помощи от ППС обывателю ждать бессмысленно. Например, если вас избили и раздели до нитки в 50 метрах от патрульной машины, ждать, что сидящие в ней сотрудники помогут вам найти и обезвредить грабителей, скорее всего, бесполезно (исключения бывают, но крайне редко).
На самом деле ничего такого у них и в мыслях не будет. Сотрудник ППС подумает о другом: а) как жаль, что вы свалились на его голову, поскольку преступление совершено в его зоне патрулирования и начальство ему за это спасибо не скажет, и б) если он сейчас вызовет оперов и дознавателей, ему всю ночь придется заниматься писаниной, и домой он попадет только под утро. Впрочем, к вам он, скорее всего, отнесется с живым участием. Например, предложит написать заявление, но только не здесь, а в ближайшем ОВД. Или посоветует сейчас отправиться домой, а завтра, на свежую голову, заняться поиском злодеев. Но уже без него. Он даже довезет вас до ближайшего метро и договорится с контролершей, чтобы вас пустили бесплатно. Лишь бы сбыть вас с глаз долой.
Правда, пэпээсники могут сами заинтересоваться вами, если вы совершите административное правонарушение у них на глазах. Контингент, с которым чаще всего приходится иметь дело патрульным милиционерам, - сильно пьяные, распивающие алкогольные напитки в общественных местах, а также справляющие малую нужду в кустах и подворотнях граждане. Еще одно популярное место встречи - подземные вестибюли метро, где рядовые сотрудники сшибают полтинники с рассеянных курильщиков, забывших потушить сигареты.
Договариваться с сотрудником ППС или нет - на ваш выбор. Как правило, наиболее разумный способ поведения - спокойно предложить составить протокол и разрешить дело законным порядком. Часто пэпээсники начинают «раскручивать» попавшихся на мелких правонарушениях обывателей и стращать их самыми суровыми статьями КоАПа, хотя на самом деле тем грозит штраф в 100-200 рублей. Кроме того, есть шанс, что вас отпустят на все четыре стороны, как только речь зайдет о протоколе, поскольку задержавший вас сотрудник на самом деле в этот момент должен дежурить на проходной в каком-нибудь учреждении неподалеку, и на улицу он вышел по своей инициативе - подышать воздухом и подхалтурить.
В любом случае нельзя спорить и тем более качать права. Во-первых, это бесполезно. Даже если вы досконально знаете Административный кодекс, Закон о милиции, устав ППС, КоАП и прочие относящиеся к случаю законы и нормативные акты, далеко не факт, что их знает ваш визави. А во-вторых, агрессивное поведение неизбежно вызовет ответную агрессию. При этом стоит учесть, что среди сотрудников ППС велика доля людей, скажем так, простоватых и неучтивых.
Единственный неприятный момент в составлении протокола - перспектива провести в «обезьяннике» энное количество времени (как правило, не более трех часов). Так что ответ на вопрос, договариваться с пэпээсником или нет, зависит от того, как дорого вы цените свое время.
Оперативники и следователи
Если кого-то в нашей милиции, можно назвать социальными ассенизаторами, так это оперативников и следователей. Парадоксально, но именно среди этих категорий милиционеров проще всего встретить энтузиастов, действительно желающих принести пользу. Правда, постоянное общение с криминалом, истеричными гражданами и собственным начальством любого романтика за год превращает в махрового циника, не ждущего от общения с людьми ничего хорошего.
Законопослушный гражданин, как правило, может столкнуться с оперативником в качестве потерпевшего, свидетеля или понятого. Проблемы обычно начинаются, когда вы в статусе потерпевшего просите о помощи. Впрочем, эти трудности взаимны.
Прежде чем идти в уголовный розыск, стоит четко отдавать себе отчет в том, что вы конкретно хотите получить. Пожелание «найти и наказать», не подкрепленное конкретными деталями, - это никуда не годится. Просьба должна быть максимально конкретной, поскольку это не опер охраняет закон, это вы охраняете порядок. А сыщик всего лишь помогает вам в этом. Поэтому если «терпила» (потерпевший) требует бросить все силы на розыск оставленного без присмотра велосипеда, угрожая дойти в случае чего едва ли не до президента, - понимания он не найдет. Заявлений, с которыми опера при всем желании ничего не могут сделать, поступает по нескольку штук в день. У них нет магического шара, который покажет преступника. У них нет даже той техники, которую обычно показывают в американских телесериалах. Например, не стоит требовать проведения генетической экспертизы, если у вас что-либо украли. Она будет проводиться лишь при расследовании резонансного убийства.
Стоит учитывать еще один важный нюанс - сыщик должен не только найти преступника, но и доказать его причастность к преступлению. Зрители сериалов обычно не задумываются, что происходит со злодеем, после того как на него надели наручники, а по экрану пробежали титры. А там как раз и происходит основной, но совсем не зрелищный процесс, именуемый следствием. Въедливый коллега в погонах будет задавать сыщику массу неудобных вопросов, ответы на которые тот должен будет подкрепить зримыми вещественными доказательствами. Приведя к следователю человека без веских доказательств его вины, сыщик будет послан по известному адресу. Поэтому требовать от него немедленного ареста подозреваемых бессмысленно.
Максимально лояльно оперативники отнесутся к потерпевшему, который еще до совершения преступления действовал по принципу «спасение утопающих дело рук самих утопающих». «Если квартира на первом этаже, решеток нет, к тому же товарищ, уходя, оставляет открытую форточку, это не потерпевший - это лох. Для меня это не кража, а благотворительность. Класть жизнь на розыск обокравших его воров я не буду», - говорит московский оперативник.
Крик и угрозы оперативники слышат регулярно. Если попадается скандалист, они просто отключают слух. К тому же глупо орать на того, кого просишь о помощи. И наконец, сотрудникам уголовного розыска нельзя врать, если вы хотите получить помощь. Даже если вы были не в кино, а у любовницы. Доклад женам о неверности мужей не входит в их служебные обязанности. «Типичная ситуация - приходит потерпевший и начинает врать как сивый мерин. Я понимаю, что он хочет и рыбку съесть, и кости сдать, но при этом пусть он мне объяснит, почему я должен ему помогать», - уточняет оперативник.
Группы риска
Участковый: - Граждане, сдающие квартиры - Одинокие владельцы жилья без наследников - Жильцы, конфликтующие с соседями
Сотрудник ДПС: - Одинокие водители ночью в безлюдных местах - Прилично одетые владельцы дешевых машин - Богато одетые молодые люди за рулем дорогих машин
Сотрудник ППС: - Лица без регистрации - Мелкие уличные торговцы - Граждане, совершающие мелкие административные правонарушения
Оперативник уголовного розыска: - Для улучшения показателей - Черные и синие воротнички, безработные и пьющие граждане - Для вымогательства - Владельцы небольших коммерческих предприятий
ЖанРено писал(а):Соответствует действительности процентов на 70... Писалось для московского региона.... Написано крайне сжато.
Ну так добавь развернуто с поправкой на Тюмень. Кому то впрок будет.
Проддерживаю, Правда за всю жизнь общался с действующими (т.е. по работе) сотрудником органов раза 4 (половина из них - ДПС). Но прочитал бы с интересом.
Григорьич писал(а):Ну так добавь развернуто с поправкой на Тюмень. Кому то впрок будет.
Saa_72 писал(а):Проддерживаю,
Попробывать конечно можно, НО... Не думаю, что получится хорошо. Причины: 1) К великому сожалению не я вляюсь "многостаночником"... Не работал участковым, ИДПС, опером БЭП, в управлении "Чистые руки", да много где не работал.. Без знания всей подноготной мнение будет не совсем обьективным. 2) Предыдущий оратор написал абстрактно, в основном не примеривая к конкретным регионам. Если писать строго про Тюмень, то останется много недовольных. Как это опера с Тульской круче чем с 30 лет Победы?( Они меня быстро вычислят - следов много оставляю ) 3) Если будут читать, то появится категория несогласных с моим мнением " Вот ты пишешь, что...., а у меня вот у племянника брата второй жены был случай". А отмазки про "вымысел автора " уже соответственно не прокатят... 4) Так на всякий случай... Конец года....
Не буду больше пугать экспериментами в "Блогах". А то на самом деле все подумают , что у меня шифер сьехал. По старому, во всем знакомой стилистике, на букву "Д"...
"Дилетанты-драггдилеры, дотошность Данияра и действие Дюфолака "
Диме, Саше и Артуру очень хотелось денег… Много денег. Нереальное количество денег, к тому же умноженное на три. А работать не хотелось. Вообще совсем. Если быть точнее, иногда хотелось, но так, чтобы «работа не напрягала». Вакансии, предлагаемые областным центром занятости, периодической печатью и обьявлениями на заборах не соответствовали предьявляемым требованиям. Поэтому последние два года троица находилась в «активном поиске», зарабатывая на «булочку с кунжутом» случайными, не совсем законными способами.
Но как говорится если гора не идет к Магомету, шахтеры приходят к горе… В одном из ночных клубов Дима познакомился с Машей, которая как позже оказалось также была «трудоголиком». Первоначально Дима имел на нее иные планы, и никак не собирался использовать как менеджера кадрового агентства. Но Маша, накидавшись халявным «Джонни Уокером» сделала страшное ( что было совсем не трудно) лицо и сообщила Диме, что сейчас откроет ему страшную тайну, но для этого он должен поклясться своим здоровьем, здоровьем будущих детей, репутацией правильного пацана, ну и что возьмет ее замуж… Поскольку на тот момент цель у Димы была несколько иная, чем трудоустройство, поэтому он быстро поклялся всем указанным не забыв добавить в конце, что будет у них роскошная свадьба, семеро детей, жить они будут долго и умрут в один день….
Получив испрашиваемые гарантии, Маша рассказала, что работает «верблюдом», или если точнее «верблюдицей», а если еще точнее, то перевозит наркотики внутриполостным способом в северные города. Дима, предпочитающий наркотикам «здоровый образ жизни» в виде спиртного и курева сначала порывался уйти , но после того как Маша огласила среднюю сумму за одну поездку, заинтересовался. « Ну конечно, тебе столько никто не заплатит. Ты столько за раз не перевезешь. Я то девушка, у меня возможностей больше. Тебе только половина.» Однако даже половина представляла для Димы живой интерес. Живо потеряв интерес к Маше как представительнице противоположного пола, взяв у нее телефон, Дима направился советоваться с «концессионерами».
Поскольку исходных данных было мало, а получены они были от находившемся не в очень адекватном состоянии источника, было принято решение на встречу с источником в иной обстановке, исключающей двоякое толкование сказанного. Неделю телефон источника не отвечал, однако затем появился в зоне действия и Дима «забил стрелку». Как и было отрепетировано Дима с ходу «взял быка за рога», ну или «верблюдицу за гриву» предложив свои услуги в качестве «корабля пустыни». Маша немного повыделовалась, «повключала дуру», но в конце концов подвела итог « Жди. Тебе позвонят».
Действительно, через день позвонили, и вежливый молодой человек назначил Диме встречу. Правда на встречу приехали совсем не вежливые люди. Диме сначала дали «в рог», потом « по пузу», затащили в машину, где стали интересоваться отношением к правоохранительным органам, должностью, званием и целью задания. Дима отвечал честно, и видимо поэтому минут через 40 с ним стали разговаривать по - человечески. В конце разговора сообщили, что «внесли его в базу соискателей вакансий» и «если его кандидатура их устроит, ему сообщат». Спустя еще несколько дней вновь позвонил вежливый молодой человек и предложил принести копии паспортов в один из торговых центров и передать уже ранее знакомой Маше. Маша взяла копии паспортов и сказала «Готовьтесь верблюды». Снова пришлось ждать.
После передачи паспортов состоялось очередное собрание членов концессии. Слово взял Артур, носивший непререкаемое звание самого умного концессионера. Суть выступления сводилось к тому, что для успешного проведения акции нужно быть максимально незамеченным на фоне остальных пассажиров и не привлекать внимание милиции. Были рассмотрены ряд вариантов. Вариант с переодеванием в женскую одежду был отвергнут «по понятиям», вариант переодевания в стариков – из-за отсутствия стариковского опыта, отсутствия навыков работы с гримом и накладными усами бородами и отсутствия усов и бород как таковых. Следующие варианты были либо очень фантастичны, либо очень затратны. На втором часу собрания, когда уставшие концессионеры собрались расходиться, как обычно Артуру пришла мысль. Пришедшая мысль говорила о том, что у Артура есть дядя Коля, который работает на севере «вахтой», со слов которого каждый раз при отъезде в бригаде недосчитываются два-три-четыре человека. Кто-то заболел, кто-то передумал, кто-то опоздал. Поскольку бригада ехала не по индивидуальным билетам, а по одному, выписанному на бригадира, где было отмечено «Иванов+46 мест», перед отправлением поезда искали у касс тех, кто не мог приобрести билеты, вписывали их в список бригады, предварительно взяв денег, которые шли в «общак» на приобретение спиртного для всех членов бригады в пути следования. « И нам хорошо, и они едут»- как говаривал дядя Коля. « А менты их не шмонают, что там искать- то – роба да продукты на дорогу» - подытожил Артур.
В один из дней у Димы зазвонил телефон. « Возьмете с собой паспорта, вещи в дорогу, продукты не берите, в 15-00 ждем вас на углу улицы М и К….. – сообщил долгожданную новость уже знакомый вежливый молодой человек. В указанное время друзья были на месте. Подьехавший микроавтобус, в который погрузились путешественники долго кружил по городу . « Это они проверяют есть хвост или нет» - шепнул осведомленный Артур. В конце концов подьехал к коттеджу на окраине. В коттедже троицу встретил уже известный по голосу молодой человек. Молодой человек поинтересовался : « Не передумали ли «корабли пустыни?» Удостоверившись, что не передумали, провел краткий инструктаж по передвижению караванов по пустыне. Суть инструктажа заключалась в том, что в пути следования категорически ничего не есть, по возможности даже не пить – «Кайф поймаете обалденный, но последний в жизни» - пошутил вежливый молодой парень, вести себя скромно, ничем не проявлять, большую часть времени спать. Артур не выдержал и высказал свои предположения по поводу проезда вместе с вахтовой бригадой «Хорошо, попробуйте» - благословил вежливый.
После загрузки, детали которой опускаю из этических соображений, выдачи «командировочных», паролей и явок на севере путешественников вывезли на вокзал. На вокзале, воплощая в жизнь свой план Артур направился на поиски вахтовиков. Найдя последних у горы сумок в зале ожидания, Артур рассказал трогательную историю о тяжелом быте с женой и двумя детьми, долгожданном трудоустройстве на север, внезапном вызове на работу, отсутствии билетов в кассах и возможном увольнении при опоздании. При этом его речь перемешивалась выражениями «Вахтовик – вахтовику друг, товарищ и брат», «Если не приеду, то хоть в петлю» и « Готов любые деньги отдать, какие есть». В общем спустя час все трое, заплатив энную сумму в «общак» бригады, оказались в заветном вагоне…
Первоначально все происходило очень даже хорошо. Путешественники, сославшись на усталость завалились «спать», и тем временем убили первые сутки пути. На вторые сутки стало тяжелее, так как все попутчики сначала ненавязчиво, а потом более настойчиво предлагали выпить. Удар взял на себя Артур, поведав, что раньше, он с товарищами запивался «в усмерть», в итоге пропил дачу, квартиру и машину. Но вовремя остановился, и теперь его взяли на работу только с условием «кодировки», поэтому он с товарищами «ни капли». Вахтовики сочувственно покачали головами, кто-то перекрестился «Не дай бог до такого докатиться», выпили за это и отстали. Проснувшись в очередной раз и сев отобедать, вахтовики по старой русской традиции позвали за стол и путешественников. Тут отказаться стало сложнее. Дима с Сашей тупо молчали. Артур пошел во «все тяжкие». - Мы, это… Мы ислам приняли.. Нам нельзя..Пост у нас.. - Дак вроде русские? Нахрена вам ? – удивились попутчики.- Ну если пост, понятно… Артур развел руками, мол « так получилось». Спокойствие длилось еще пару часов. С соседнего вагона пришел, как его все называли, «Миша-афганец». Во время распития Мише рассказали о необычных пассажирах. Миша оказался человеком душевным и большим знатоком ислама. - Эй, бача.. Пойдем чаю попьем. Ночь уже, можно…- подергал Миша за штанину Артура, лежащего на второй полке… - Не, нельзя.. Пост. – отстранился Артур. - Да какой нахрен пост. Ты что мне башку кружишь, ночью чай можно – не унимался Миша. - Нет, нельзя. Нельзя нам – не сдавался Артур. Миша, уверенный в своих познаниях и разгоряченный водкой махом вывел теорию о том, что «эти трое душманы, только душманы перед тем как подорваться и погибнуть ничего не едят и не пьют». В вагоне повисла паника. Вспомнили и то, что душманы едут без билета. «Чтобы менты не вычислили» - заключил Миша. « А ну-ка иди сюда» - Миша снова потянул Артура за штанину. Короче на всякий случай всем троим наваляли от души и прошмонали вещи. Проводник на всякий случай вызвала милицию…
На станции прибывший наряд ППС снял с поезда «знатока ислама» Мишу, пару его активных помощников и между делом поинтересовались у «новых мусульман» - А что, на самом деле такой жесткий пост? Даже чай нельзя? - Да, только молиться – трогая разбитые губы подтвердил Артур. - А у нас Данияр все подряд жрет. Да еще добавки просит – переглянулись ППСники- Данияр, ну -ка иди сюда. В вагон с улицы вошел еще один ППСник. Данияр несколько лет назад бросил пить, курить, стал регулярно посещать мечеть в одной из деревень в окрестностях нашего города и добился того, что замполит его ставил в пример остальным сотрудникам. - Данияр! Вроде пост, а ты трескаешь больше нашего – заржали ППСники – Или ночью можно? - Какой пост? – искренне удивился вошедший в вагон Данияр – Кто сказал? - Дак вон, твой единоверец – кивнули ППСники на Артура. - Какой пост уважаемый? Сегодня не понедельник и не четверг, и только начало месяца? – обратился Данияр к Артуру. На большее познаний Артура не хватало… Вслед за обидчиками с поезда сняли и обиженных…
В дежурной части дежурным был Юрий Григорьевич, дежуривший дежурным последние 25 лет, поэтому он не стал слушать Данияра про посты Рамадана, ни Артура про «специальные посты», а просто позвонил начальнику «наркоманского» отделения… Начальник «наркоманского» отделения, ни сколько не обрадованный тем , что его подняли в два часа ночи, тем не менее приехал и составил разговор с «постящимися».. Ему тоже был неинтересен рассказ о количестве и особенностях постов в исламе и поэтому он предложил следующее.. - Я сейчас вам дам по стакану воды. Выпиваете, ждем полчаса, если после извержения ваших вулканов вы меня ничем не удивите – едете дальше морозить задницы, а если удивите, то пьем воду дальше… После этого отправил помощника дежурного в дежурную аптеку за дорогим, но проверенным в этом деле «Дюфолаком». Правда помощник дежурного, которому было доверено приготовление «сыворотки правды», немного переборщил с дозировкой, и сэкономил, заменив бутилированную воду водопроводной. Путешественников несло так, что лучшие жеребцы Первой конной остались бы позади… В конце концов правда наружу вышла – как в прямом, так и в переносном смысле… В течении суток поочередно три вулкана извергались у нас на этаже в туалете… Запах «серы» стоял даже на улице, посетители прямо с вахты интересовались целостностью наших труб канализации… Наизвергали каждый на 7 лет… Не забыли пройтись по цепочке.. В областном центре, откуда наши герои начинали свой путь комитет по наркотикам отработал на пять. Вернее на пять с минусом – вежливый молодой человек успел слинять в Австрию… Нашли или нет, я не интересовался…
ЖанРено, у меня от этой истории испанский стыд Правда что нынешние околонаркоманы беспросветно тупы и не чета легендарным героиновым наркоманам конца 90х начала 00? Все фото хостинги завалены фотками лиц с паспортами таких вот верблюдов и закладчиков. Зачем копии паспортов собирали с них?
DUB-er, Ну героин тоже денег стоит.. А если бы ребята не до Тюмени доехали, а вышли по дороге, самоизвергнулись бы, а извергнутое толкнули. За это надо было их найти и наказать... Для этого и паспорт - перестраховка.. ЗЫ: Кстати, эти копии паспортов потом на обыске изьяли.. Пошли доказухой по делу.
Нашим по семерке на душу населения... Стремящемуся на ПМЖ в Австрию не знаю, не отслеживал.. Может до сих пор достопотченный бюргер, на свободе и с хорошей репутацией...
Перед новым годом, на ул.Олимпийской, доблестные сотрудники ГАИ, над которыми материально измывалась фортуна, обнаружили Камаз длинномер с елками (1,5-2 метра, не в диаметре). Водила в отказ (я этот криминал расследовал по дежурным суткам) до самого утра- опера знают))), продавец слилась. Подогнали к отделу, доложили дежурному. Елок не стало за 1 час. Камазист утром забрал полуприцеп. С новым годом! (1997г)
Скрытый текст:
Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься ими дважды.
ЖанРено, а мне и в блоге пост тоже понравился: Так что пиши и туда! И можно не только записки милиционера, и не обязательно по алфавиту, и не так много текста
Правда что нынешние околонаркоманы беспросветно тупы и не чета легендарным героиновым наркоманам конца 90х начала 00? Все фото хостинги завалены фотками лиц с паспортами таких вот верблюдов и закладчиков. Зачем копии паспортов собирали с них?