Такси в Тюмени: Курьезы на работе.
Добавлено: 11 окт 2010, 05:38
Предлагаю здесь выкладывать перлы пассажиров и прочие курьезы с наших таксистских будней ))
Начну со своей полностью правдивой зарисовочки. Модераторам - извините уж, слово из песни не выкинешь, согласен на карточку
Итак...
Клуб «Амстердам» – с*ка, реально Амстердам!
Осторожно! В заметке содержатся негативные образы, ненормативная лексика, проявления гомофобии, а также полностью отсутствует литературный стиль, ибо не до него.
Очередная ночная смена. В хорошем настроении, так как соскучился по работе, но уже слегка уставший, так как четыре утра, стою себе пью кофе где-то в центре города. Приятный кофейный аромат, мелодичная музыка вечного Макаревича, огни по обочине – млею!
Запиликал телефон. Предлагают забрать гуляк с клуба «Амстердам». Ладно, думаю, прокачусь. Подтверждаю заказ, допиваю кофе и выезжаю на перекресток Комсомольская-Водопроводная, где сие заведение и находится.
Приехал, пустынно как-то. И предчувствие такое, знаете ли, нездоровое. А я предчувствие этому уже научился доверять. Стою, напрягшись, жду пассажиров.
Тут к моей машине шатающимся таким зигзагом приближается парочка. Она заслуживает отдельного описания. Молодой человек, очень худой, в обтягивающих, похожих на женские, джинсах, модной куртке, с сережками в обоих ушах в виде стразиков. Вы извините, но таких я п*дарами называю. И девушка – коротко стриженная блондинка в ярко зеленых джинсах и какой-то х*йне на теле, я даже не знаю как это называется. Пьяные совсем.
Подходят к водительской двери. А я вам так скажу – не надо подходить к водительской двери такси, тем более пытаться ее открыть. Поэтому заранее блокирую дверь, жду развития событий. Они постояли пару секунд, потупили, потом парень стучится мне в окно кончиками ногтей аккуратненько так (ну не п*здец?), а девчонка делает по стеклу фирменное движение из фильма Титаник. Приоткрываю окно. И значит, молодой человек начинает со мной общаться. Немного опишу манеру общения. Жестикуляция такая характерная – руки согнуты в локтях, кисти обращены ладонями к земле и совершают движение вверх-вниз относительно запястья. Представили? Вообще, я такую жестикуляцию п*дарской называю, ага.
Голос. Голос это тоже п*здец. Я думал такое только в пародиях бывает. Я еще подумал, что передо мной Рената Литвинова, причем и по тембру, и по интонациям, и по охам-ахам это было именно так. Бл*, мне не смешно было.
Просят отвезти на МЖК, отказываю – так как по заказу. Не мои пассажиры. Как выяснилось позже, лучше б были мои.
Далее события приняли интересный оборот. Из клуба выходит компания. Состав следующий: впереди идет прилично выглядящий трезвый мужчина, придерживая готовую рухнуть на землю телочку (сори, но именно «телочку»). За ним идет, точнее чертит по земле синусоиду, убогий молодой человек в обнимку с девушкой, которая раза в два крупнее его. Тут этот убогий ускоряется, приближается к моему все еще приоткрытому окну.
- Слушаю вас, - говорю ему.
- Привет, а я умею хорошо сосать! – самодовольно заявляет мне он.
Вот ваша реакция? Не знаю как вы, а сказать, что я ох*ел – это ничего не сказать. Ах да, по манере общения этот удод совпадал с первым полностью.
Закрываю окно. Трезвый мужчина подходит к машине, открывает двери и начинает натурально усаживать эту троицу ко мне на заднее сиденье. Тут до меня доходит, что это – мои пассажиры. Сказать, что я ох*ел – это ничего не сказать…
Ну, «сосун» тоже слегка удивился: «Ой, а я и не знал, что это наше такси. Не, ну отсосать все равно могу!». Телки просто дико моросят, орут всякую чушь и требуют шампанского. Мужчина садится на переднее сиденье, называет адрес, ведет себя вполне адекватно и вообще прилично. «Ну хоть так», - думаю. Вообще, самое главное, чтобы в перевозимой шумной компании был один адекват, - от этого и отталкиваешься в общении с ними и как правило все проходит гладко. А вот если адеквата нет – вот тут и настают неприятные моменты моей работы.
Едем. Телки начинают обсуждать мою внешность, причем так с потребительской точки зрения, знаете ли. Ладно, не в первой, едем дальше. Завожу разговор с адекватом, едем говорим о всякой фигне. Ну, о чем обычно беседуют таксист и пассажир. Везу в Парижскую жизнь. Показательно, хуле.
Тем временем «сосун» пересказывает телкам свои п*дарские сексуальные приключения. Думаю о том, что надо бы возить с собой блевоточные пакетики.
Тут телки понимают, что в моей машине шампанского нет, а свое они оставили в клубе. Орут, что платить не будут и сдадут меня в ментовку за штрафы и незаконное предпринимательство. К слову – штрафы оплачены, предпринимательство законно оформлено. «Сосун», что платить не обязательно, так как он лучше у меня отсосет. Про свою реакцию я умолчу лучше. Видя такой движняк адекват расплачивается, что несколько меня успокаивает.
Тут п*дару стало скучно, он стал орать в открытое окно, что мы едем в гей клуб и он любит сосать и будет сосать у всех. Так как происходило это на светофоре, на котором были и другие машины, я очень сильно пожалел, что у меня нетонированная машина. Адекват его успокоил.
Вообщем, довез и проветривал машину очень долго от запаха перегара и так… для очистки совести, что ли.
Начну со своей полностью правдивой зарисовочки. Модераторам - извините уж, слово из песни не выкинешь, согласен на карточку
Итак...
Клуб «Амстердам» – с*ка, реально Амстердам!
Осторожно! В заметке содержатся негативные образы, ненормативная лексика, проявления гомофобии, а также полностью отсутствует литературный стиль, ибо не до него.
Очередная ночная смена. В хорошем настроении, так как соскучился по работе, но уже слегка уставший, так как четыре утра, стою себе пью кофе где-то в центре города. Приятный кофейный аромат, мелодичная музыка вечного Макаревича, огни по обочине – млею!
Запиликал телефон. Предлагают забрать гуляк с клуба «Амстердам». Ладно, думаю, прокачусь. Подтверждаю заказ, допиваю кофе и выезжаю на перекресток Комсомольская-Водопроводная, где сие заведение и находится.
Приехал, пустынно как-то. И предчувствие такое, знаете ли, нездоровое. А я предчувствие этому уже научился доверять. Стою, напрягшись, жду пассажиров.
Тут к моей машине шатающимся таким зигзагом приближается парочка. Она заслуживает отдельного описания. Молодой человек, очень худой, в обтягивающих, похожих на женские, джинсах, модной куртке, с сережками в обоих ушах в виде стразиков. Вы извините, но таких я п*дарами называю. И девушка – коротко стриженная блондинка в ярко зеленых джинсах и какой-то х*йне на теле, я даже не знаю как это называется. Пьяные совсем.
Подходят к водительской двери. А я вам так скажу – не надо подходить к водительской двери такси, тем более пытаться ее открыть. Поэтому заранее блокирую дверь, жду развития событий. Они постояли пару секунд, потупили, потом парень стучится мне в окно кончиками ногтей аккуратненько так (ну не п*здец?), а девчонка делает по стеклу фирменное движение из фильма Титаник. Приоткрываю окно. И значит, молодой человек начинает со мной общаться. Немного опишу манеру общения. Жестикуляция такая характерная – руки согнуты в локтях, кисти обращены ладонями к земле и совершают движение вверх-вниз относительно запястья. Представили? Вообще, я такую жестикуляцию п*дарской называю, ага.
Голос. Голос это тоже п*здец. Я думал такое только в пародиях бывает. Я еще подумал, что передо мной Рената Литвинова, причем и по тембру, и по интонациям, и по охам-ахам это было именно так. Бл*, мне не смешно было.
Просят отвезти на МЖК, отказываю – так как по заказу. Не мои пассажиры. Как выяснилось позже, лучше б были мои.
Далее события приняли интересный оборот. Из клуба выходит компания. Состав следующий: впереди идет прилично выглядящий трезвый мужчина, придерживая готовую рухнуть на землю телочку (сори, но именно «телочку»). За ним идет, точнее чертит по земле синусоиду, убогий молодой человек в обнимку с девушкой, которая раза в два крупнее его. Тут этот убогий ускоряется, приближается к моему все еще приоткрытому окну.
- Слушаю вас, - говорю ему.
- Привет, а я умею хорошо сосать! – самодовольно заявляет мне он.
Вот ваша реакция? Не знаю как вы, а сказать, что я ох*ел – это ничего не сказать. Ах да, по манере общения этот удод совпадал с первым полностью.
Закрываю окно. Трезвый мужчина подходит к машине, открывает двери и начинает натурально усаживать эту троицу ко мне на заднее сиденье. Тут до меня доходит, что это – мои пассажиры. Сказать, что я ох*ел – это ничего не сказать…
Ну, «сосун» тоже слегка удивился: «Ой, а я и не знал, что это наше такси. Не, ну отсосать все равно могу!». Телки просто дико моросят, орут всякую чушь и требуют шампанского. Мужчина садится на переднее сиденье, называет адрес, ведет себя вполне адекватно и вообще прилично. «Ну хоть так», - думаю. Вообще, самое главное, чтобы в перевозимой шумной компании был один адекват, - от этого и отталкиваешься в общении с ними и как правило все проходит гладко. А вот если адеквата нет – вот тут и настают неприятные моменты моей работы.
Едем. Телки начинают обсуждать мою внешность, причем так с потребительской точки зрения, знаете ли. Ладно, не в первой, едем дальше. Завожу разговор с адекватом, едем говорим о всякой фигне. Ну, о чем обычно беседуют таксист и пассажир. Везу в Парижскую жизнь. Показательно, хуле.
Тем временем «сосун» пересказывает телкам свои п*дарские сексуальные приключения. Думаю о том, что надо бы возить с собой блевоточные пакетики.
Тут телки понимают, что в моей машине шампанского нет, а свое они оставили в клубе. Орут, что платить не будут и сдадут меня в ментовку за штрафы и незаконное предпринимательство. К слову – штрафы оплачены, предпринимательство законно оформлено. «Сосун», что платить не обязательно, так как он лучше у меня отсосет. Про свою реакцию я умолчу лучше. Видя такой движняк адекват расплачивается, что несколько меня успокаивает.
Тут п*дару стало скучно, он стал орать в открытое окно, что мы едем в гей клуб и он любит сосать и будет сосать у всех. Так как происходило это на светофоре, на котором были и другие машины, я очень сильно пожалел, что у меня нетонированная машина. Адекват его успокоил.
Вообщем, довез и проветривал машину очень долго от запаха перегара и так… для очистки совести, что ли.
! Сегодня прикол произошел со мной (уже писала в другой теме, просто копирую):
