АВТО-анекдот

[xebia]

Обсуждаем с мужем "хотелки" по поводу новой машины.
Муж выдает:
"Подожди, мы тебе кота купили? Купили!
Значит кОшкай!
Серый? Серый!
По углам не гадит? Значит ниссан!"
цитатник.ру

[YurMix]

Выпивают два ГБДДешника, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Добавлено спустя 7 минут 49 секунд:

http://img.ifcdn.com/images/c8b2963ff5c ... 4ac6_1.gif

[AKITA]

Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж:
- Свечи проверяла?
- Да, чистые они.
Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: - Ну а фильтр?
- И топливный и воздушный в порядке.
Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос:
- А он на переднем сиденье едет?
- Ага!

Милицейского начальника терзают журналисты:
- Ваши подчиненные сбили человека на пешеходном переходе. Говорят, они выпили пива на работе…
- Мои подчиненные? Пиво на работе?! Наглая ложь! Они не пьют пиво на работе. Только водку!

[spiritus]

Решили 8 мужиков пойти в тайгу, шишки собирать. Но т. к. они были в этом
деле не специалисты, а желание сходить за шишками все крепло. Пошли
они к местному жителю — дедку. Он им и посоветовал. Взять
бревно и стукнуть по дереву и после удара все шишки
упадут. Пошли мужики на поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с
трудом. Нашли цель-дерево с шишками. Отошли на расстояния и начали бег
на дерево. Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков пролетела мимо и
летела к склону, с бревном в руках. Поступившее предложение не отпускать
бревно, а то оно на@#й ноги отдавит, было принято, и мужики продолжали
бег по склону. Склон заканчивался, и начиналась дорога, на которой мирно
ехал УАЗ. Трудно представить, что творилось в мозгу шофера, когда идет
на таран 8 мужиков с бревном, и страшно покрываю все вокруг матом. Итог
встречи был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу, где его долго
искали. А машина получила хорошую пробоину.

[Super0]

Если остановивший Вас гаишнег не идет вам на встречу, а бежит- значит ему не просто нужны ваши деньги, они нужны ему СРОЧНО!!!

[AKITA]

Москва, 201???-й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

Добавлено спустя 6 минут 30 секунд:

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

[YurMix]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет..., чихнул.... в шкафу.

[AKITA]

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом так и не пахнет.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

[salomat]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

[AKITA]

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было.

[YurMix]

25 фраз, которые мужчина слышит чаще всего.

1. "Ты где был?"
2. "Иди домой".
3. "Положи мне денег на телефон".
4. "Ну чё?"
5. "Тебе хорошо было?"
6. "Здравствуйте, инспектор ГИБДД такой-то..."
7. "Хорош болтать, наливай".
8. "Я сегодня устала".
9. "Дома поговорим".
10. "Выкинь мусор!"
11. "Ваш звонок очень важен для нас..."
12. "Карточка есть? Пакет нужен?"
13. "Сам пошел!"
14. "Можешь говорить?"
15. "Ты голодный?"
16. "Дорогу покажешь?"
17. "Как ты это ешь?"
18. "Хочу на ручки!"
19. "Ты спишь?"
20. "Вам у окна или в проходе?"
21. "О чем ты думаешь?"
22. "В каких войсках служил?"
23. "Данный вид связи недоступен для абонента..."
24. "Височки какие делать будем?"
25. "Свободная касса!"

[Вальдемар]

Мимо инспектора проезжает задом автомобиль. -почему вы едете задом? -Улица узкая,не могу развернуться.Через полчаса опять едет задом,зато в обратную сторону. -Почему вы опять едете задом? -Развернулся!

[Madlen]

а говорят "Бабы - дуры!"

[Volodya]

Madlen, много раз уже было в разных разделах форума:)

[Madlen]

Volodya, не видела))

[agentizdat]

было нет?

Мент стоит на посту и с каждой машины своя такса, с жигулей по сотке, с машин по лучше по двести, с иномарок по пятьсот, дорогие иномарки тыщу.
И так каждый день, вдруг мерин едет последней модели, останавливает, из окна пять тысяч высовывается, и мерин дальше едет.
Так стало повторяться изо дня в день. мент уже не ходил постоянно на работу а ходил к определенному времени - когда мерин ехал, жить начал не тужить.
Как вдруг мерин не приехал, весь день прождал - нету. И на следующий день не было, и так мент вернулся обратно, к тому что было, прошло время вдруг опять мерин едет, он его тормозит:
- слышь, друг, где пропадал?
- да ты знаешь столько дел, с женой на мальдивы ездил отдыхать, потом тещу возил в швейцарию лечить, потом тестю машину покапать в германию ездили. Ну сам понимаешь....
- ааа, ну давай удачи!
Попрощались, мент стои репу чешет, думает "с женой на мальдивы, тещу в швейцарию, тестю машину" потом возмущенно - и это все на мои деньги???

[YurMix]

Захотел было Адам достичь вселенской мудрости Господа Бога:
- Господь тормознул его Евой...

[AKITA]

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в красивом белом платье с длинным шлейфом, ездить на белом лимузине Hummer, а он вообще жениться не хочет...

[Madlen]

AKITA,

[YurMix]

Реальный эфир на трассе.
Ползёт в гору груженый Камаз, за ним колейка собралась. Голос из рации: "Как меня задолбал этот Камаз..."
Другой голос - а ты его обойди...
Первый голос - а как я его обойду, я в нем сижу...

А,теперь на злобу дня...
Идут два еврохохла по Амстердаму.
Один другому говорит:
-Микола, шо то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
-Тэрпи, Петро! Это наш европейский выбор...

[AKITA]

YurMix, про Амстердам - актуально...

Было, нет? Если было - не пинайте:
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит

Madlen, ответь в личке.

Добавлено спустя 54 минуты 44 секунды:

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства.
Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к
роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над
ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок
поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд.
Единственное условие, что все должно происходить в полной
темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться.
Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась.
Hаступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй,
третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и
взмолилась:
- Все! Я проиграла! Hе могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого
здоровенного мужика.
- Ты кто такой!? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где
тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа
билеты продает...

[Holtoff]

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[Drdiesel]

YurMix, . теперь не Украина будет, а Хохланд!

[YurMix]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Стоит гаишник на посту. К нему подходит пьяный мужик, и спрашивает:
- Ты тут сегодня весь день стоишь?
- Да.
- И вчера стоял?
- Да.
- И завтра будешь?
- И завтра буду.
- Вот бы у меня так стоял...

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- Почему???

[mrpriemshik]

На требования гаишника отдать права, я сказал - не могу, это подарок.

Добавлено спустя 25 минут 14 секунд:

ОФФ, но на актуальную тему. Досадная опечатка: фекалоносец Сочи 2014.

[Holtoff]

На требования гаишника отдать права, я сказал - не могу, это подарок.

Добавлено спустя 25 минут 14 секунд:

ОФФ, но на актуальную тему. Досадная опечатка: фекалоносец Сочи 2014.

Самое смешное, что это не анекдоты... Первую фразу нам сказала девушка, которую патруль ДПС задержал в НС за рулем во время рейда (в профильной теме есть это видео),

вторую фразу сказал Мицкявичус.

Скрытый текст:

[YurMix]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.Автобуса долго нет. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом...

Добавлено спустя 7 часов 34 минуты 42 секунды:

Дорогой, Дедушка Мороз,не клади мне подарок под ёлку...
Загоняй его сразу в гараж!!!...

[Leshiy]

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

Добавлено спустя 17 минут 50 секунд:

Две блондинки разговаривают.
Первая: Эти ГАИшники совсем озверели! Придираются на пустом месте! Денег на них не напасёшься!
Вторая (в полном офигении): А... А что, им деньгами можно???

Водитель везёт пассажира. Впереди перекрёсток со светофором, а на нём - красный, но машин вроде не видно. Ну водила прибавляет газу и на всех парах пролетает перекрёсток.
Пассажир нервно спаришивает: Так там вроде красный был?
Водила: Спокойно! За рулём мастер!
Едут дальше. Опять перекрёсток и опять таже ситуация. Водила вновь проносится через перекрёсток. Пассажир невольно поёжился, на что водитель ему: Да не ссы ты! За рулём мастер!
Подъезжают к следующему перекрёстку, а там - зелёный. Водила педаль в пол, со скрипом еле успевает остановиться.
Недоумевающий пассажир: Что случилось?? Ведь зелёный горит!
Водила: Ага! А вдруг нам на перерез выедет такой же мастер!

Купила молодая леди права, и следом дорогущее авто. Села за руль , очёчки на носу,сигарета в зубах и выехала на трассу,Врубила магнитофон на всю громкость и притопила что есть мочи.Едет, наслаждается.Поворот - бах!!! На дороге мёртвый гаишник. Выскочила, паника - что делать? Смотрит на трассе она одна. С огромным трудом загрузила трупп в багажник, и поехала дальше.Трясётся от страха. Смотрит на обочине дороги сидит "бомж"сидит бедный мужик и думу думает- где найти пару копеек и похмелиться.Притормозила дамочка и спрашивает:Послушай мужик, заработать хочешь? -плачу 100 баксов, у меня в машине жмурик- мент, его надо закопать и поглубже.Да без проблем!!! Вываливай его в кустики и лопату дай соглашается "бомж"Избавившись от трупа, леди как ни в чём не бывало продолжила движение.Следующий поворот и снова мент - бах!!!Трупп. Возвращается обратно, а "бомжик мента уже заканчивает трамбовать. Подъехав практически бесшумно, девушка вываливает очередного""жмурика и с возмущением обращается к "бомжу"Слышишь мужик, я за что тебе бабки уплатила Ты чё не закопал мента???"Бомж"в недоумении уставился на труп -Вот падла!!! Вроде закопал....Ну ладно я сейчас его закопаю, ты не беспокойся и бурча себе под нос проклятия про живучих ментов, принялся копать .На пригорке гаишник из бинокля наблюдает за процедурой захоронения его сотрудников, бросает свой пост и быстро спускается к бомжу выяснить что происходит?. Тихонечко подойдя , рукой хлопнул "бомжа" по плечу - Послушайте....Бомж в недоумении, секунду смотрел на него в ступоре, затем размахнулся и со всей дури лопатой перемкнул мента приговаривая - Да ты з...ал уже падла живучая!!!!

[YurMix]

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

[жар-птица]

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было.