АВТО-анекдот

[YurMix]

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

[Григорьич]

Жил-был один профессор, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и профессор говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул профессор. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера

[Gost_TM]

Григорьич,

[AKITA]

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2014 года выпуска, с движком 1,6.

Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

[YurMix]

Не пинать, если баян!)))

На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1988. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."
Ответ мужчины.
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств, рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортиться натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему всучили не совсем то, о чём он мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами.
В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

[AKITA]

YurMix, прикольно

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее!
Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...

Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!

[xebia]

Еду, поселок небольшой, все немного друг, друга знают. Знак поставили - обгон разрешен, обгоняю кокой-то трактор, и тут меня останавливает, новенький мент. "Нарушили"-говорит. Я - Там, знак"."Поехали, посмотрим." Садимся, к нему, едем - действительно, знак. Вернулись к моей машине, я говорю что начальнику ГИБДД местного скажу, что его подчиненные не знают, где установлены знаки. А дальше фраза!!! - Так это я вам тысячу должен??? Отдам, только начальнику не говорите. Сошлись на бесплатном будущем нарушении)))

[VasNas]

YurMix, Вы говорите неправду, я знаю правду, я знаю как это было и есть.

[uat]

YurMix, Вы говорите неправду, я знаю правду, я знаю как это было и есть.

Где-то я это уже слышал...
а-а-а, вспомнил, вот где (кликабельно):

МашинаНеЕдет, Вы говорите неправду, я знаю правду, я знаю как это было и есть.

[Григорьич]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

[AKITA]

Григорьич, хороший анек Не новый, но хороший

Почему в стране самых красивых женщин выпускаются самые страшные легковушки?

P.S. А ведь тонко подмечено!

[МашинаНеЕдет]

uat, ОФФ:

Скрытый текст:

веселый он парень

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
- Давай дневник!!
Сын к маме:
- Мама, что делать, там же двойка?
- Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке...

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд! ИМХО.

Останавливает негр такси и говорит:
- До центра довезешь, брат?
Таксист в недоумении:
- Ты чё?? Какой я тебе БРАТ??
- Сто баксов, брат...
- Садись, БРАТ!!!

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!

[Ramil44]

Единственная женщина , к мнению которой прислушиваются мужики - та , что сидит в навигаторе

[YurMix]

VasNas, Это о чём???...

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:

Григорьич, ещё спорили по VW Тоuаrеg V12,бывает такой или нет...

Добавлено спустя 2 часа 15 минут 2 секунды:

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[Slava]

Вопрос - Подскажите что делать, когда падает температура ниже - 20, у моего ВАЗ-2107 расход становится 20 литров на сто километров...
Ответ - Расслабься и почувствуй себя владельцем мощного немецкого внедорожника!

[xebia]

XXX: время поздний вечер. с незнакомого номера звонит друг. говорит по делам срочно в Москве. телефон свой забыл в машине. машина во дворе В Казани. телефон срочно нужен, там важная информация. просит достать телефон из машины. ключи от машины у него с собой в Москве. говорит открыт багажник, там линейка. линейкой открыть дверь и достать телефон. иду "вскрывать" машину, картина маслом:
двор забит машинами, дефицит парковочных мест. достал линейку, ковыряюсь с дверью, никак не получается. подъезжает машина, из окна выглядывает женщина и говорит... "ВЫ ВЫЕЗАЖТЬ БУДЕТЕ???"....

[YurMix]

В маршрутку на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл туда с ноутбуком!

[megamuha]

uat, ОФФ:

Скрытый текст:

веселый он парень

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

- у меня точно так же частенько бывает, только я за рулем, а муж болтает без умолка

[Bishop72]

-Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.
-Звонок в автосервис: -Добрый день, у вас можно ксенон установить? -Да, конечно, а какая у вас машина? -"Chery". -Да, конечно, это будет стоить сто долларов. Пауза. -Хм, больно дешево, небось г@вно китайское подсунуть хотите?
- Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
-Ехал сегодня мимо поста ГАИ. Дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах. Сама собой пришла в голову фраза: «Мешки для мусора»
-Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

[SHRUST]

Хм, больно дешево, небось г@вно китайское подсунуть хотите?

Обычно как раз наоборот.
Сегодня вот, ситуация из жизни, не анекдот: Забираю расходники в Экзисте. Приносят фильтр маслянный MITSUBISHI оригинал. Сверху наклеена бумажка BYD F3. Менеджеров это приколо - оригинал митсубиши под видом китайского фильтра BYD за 90 рублей. В прошлый раз под видом китайского оригинала BYD подшипника купил KOYO по соответствующей китайской цене.

[vooD00]

Bishop72, скороговорка убила!

[АнастасияК]

-Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.
-Звонок в автосервис: -Добрый день, у вас можно ксенон установить? -Да, конечно, а какая у вас машина? -"Chery". -Да, конечно, это будет стоить сто долларов. Пауза. -Хм, больно дешево, небось г@вно китайское подсунуть хотите?
- Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
-Ехал сегодня мимо поста ГАИ. Дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах. Сама собой пришла в голову фраза: «Мешки для мусора»
-Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Добавлено спустя 1 час 7 минут 15 секунд:



Добавлено спустя 57 секунд:

блин и что я ранше тут не сидела

[salomat]

Молодой парень бежит за девушкой: — Девушка, девушка... — В чем дело? — Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла! — Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал

[Yakov752]

По трассе едет колонна машин ,замыкает ее старая копейка.После продолжительного пути все заезжают на заправку, копейка мимо. Все опять на заправку ,копендос опять мимо. Ну людям это надоело они догнали и остановили ее и спрашивают водилу:
-Мы уже много раз заправились на заправках ,а ты всегда проезжал мимо.В чем твой секрет?
-Так это.....У меня просто денег НЕТ!!!

[stasurik]

Идет дед по улице. Смотрит стоит ГАИшник на дороге. Ну деду скушно, дай думает поговорю с ним.
Д. Здравствуй служивый.
Г. Здравствуйте.
Д. Ты тут и в дождь стоишь?
Г. И в дождь стою.
Д. И в снег стоишь?
Г. И в снег стою.
Д. И в жару стоишь?
Г. И в жару стою.
Д. И в холод стоишь?
Г. И в холод стою.
Д. Дааааа!!!!!!
Г. Что дааааа!!!!
Д. хороший йух из тебя бы вышел.

[rusTAMM]

Двое молодых людей остановили
машину в лесу и уж было собрались
заняться сексом, как девушка вдруг
остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе
раньше, но вообще-то я проститутка и
беру за это деньги. Тебе это будет
стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил
требуемую сумму и они занялись
сексом.
После этого молодой человек просто
сидел на водительском сиденье и
глядел в окно.
— Почему мы не едем? — спросила
девушка.
— Знаешь, я должен был бы тебе
сказать раньше, но вообще-то я
таксист и поездка в город тебе будет
стоить 30 долларов.

[уважаемый]

Двое молодых людей остановили
машину в лесу и уж было собрались
заняться сексом,.

После прочтения такого начала, сразу представилось, что два чувака, причём одного пола, тормознули в лесу машину с руки, ну и дальше по сценарию

[Laniar]

Разбился новый русский на машине. В дрова. Врачи по косточкам собирали чувака. Проходит год, нувориш приехал в больничку второй день рождения отметить с врачами.Гуляют все,веселятся. Только уролог в уголке сидит грустный. Нувориш подходит к нему, что такой грустный. Да понимаешь,когда ты на столе лежал, по кусочкам,я думал ты помрешь, взял да и вшил тебе картошку в место яйца. Вот блин,а я то думаю,что у всех мондавошки а у меня короладцкие жуки заводятся.


Пришел сосед с советом,что делать свадьбу играть или машину купить на эти деньги.Говорю , купишь машину у тебя будет два варианта. Будешь ездить всю жизнь или убьешся. Если всю жизнь это звиздец,а если убьешься у тебя будет два варианта, либо инвалид либо на глушняк. Если инвалид это звиздец,если на глушняк то два варианта. Тебя либо кримируют,либо похоронят. Если кримируют,это звиздец,если похоронят то два варианта. На могиле твоей либо цветы, либо деревья вырастут. Если цветы,это звиздец,если дерево,то два варианта. Пойдеш на дрова или на бумагу. Если на дрова это звиздец, если на бумагу то два варианта.Либо на писчую либо на туалетную. Если на писчую это звиздец, если на туалетную то два варианта. Попадешь либо в М либо в Ж. Если в М ,это звиздец,если в Ж то ты там такого насмотришься ,что и ЖЕНИТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕШЬ

[МашинаНеЕдет]

уважаемый, два чувака тормознули машину в лесу, есть два варианта: либо они оба займутся сексом и это звездец, либо займутся сексом с водилой и тут два варианта: или им всем понрааится и это звездец, либо попадут в тему "такси в Тюмени. Грабят и убивают", а это два варианта...

[AKITA]

МашинаНеЕдет, новый автоанекдот экспромтом

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...