АВТО-анекдот

[konsultant]

Bishop72,

- Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Сцуко представил это все Так заржал, что ко мне все продавцы сбежались.

[YurMix]

Занял денег у лучших друзей, купил себе БМВ, iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами...

[serglion]

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

[AKITA]

Скажем так: мотоанекдот...
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Б......, опять!", - начал перебирать карбюратор.

[YurMix]

вышел гаишник на дорогу и решил заработать
останавливает Мерин, смотрит документы, аптечку, ремень безопасности предраться не кчему
говрит водителю:
- контрольный вопрос,
- ну!
- если выкрутить первую свечу, какое колесо спуститься?
водитель думал, думал
- незнаю
- штраф 100грн.
Гаишник довольный, вслед за ним останавливает еще парочку мажоров, хорошо заработав
останавливает Жигули
ситуация повторяется, контрольный вопрос
- если выкрутить 4 свечу какое колесо спустится?
- водитель думал, думал. Отвечает
- а если достать с багажника монтировку и еб**ть по зубам, какой шнурок развяжеться???

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:

Пьяный сел в автобусе около пожилой монашки.
- Вы знаете, - обращается она к нему, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек!
Пьяный вскакивает и кричит водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

[salomat]

Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

[AKITA]

- Стёпа, заводи УАЗик, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Из телефонного разговора в маршрутке:
- Гребаный кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

[Vetal72]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал… — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… — Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! — Куда ? — Hа левую сторону ! — Прими вправо, щас обгонять будет.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

[USA]

Vetal72, бороду у анекдотов подмотай а то по полу тащится

[xebia]

Едем вчера в такси,беседуем на вечную тему:"женщина-водитель".И таксист рассказывает историю:
Вытаскивал я,говорит,как-то девушку из кювета,спрашивал,как ее угораздило туда влететь.Говорю: Ну ты че,знак что ли не видишь?Вот же у тебя "опасный поворот"!
А она: да вижу!Я,говорит,еду,смотрю - поворот опасный,ну я и решила не поворачивать и поехала прямо...
(с)баш

[Laniar]

.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Посмеялся

[rais]

AKITA, убил

[AKITA]

Надпись в маршрутке:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Не авто, но ржал до слез:

Скрытый текст:

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

[konsultant]

AKITA,

Не авто, но ржал до слез:

Убил

[YurMix]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, я же на мотоцикле!!!!

Два друга: — Здорова, как вчера день Валентина провел? — Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал — пацан женат....

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:




Добавлено спустя 13 часов 2 минуты 42 секунды:

[img]http://www.car72.ru/images/photo/2014/02/17687.jpg[/img]

[Profi-Троль]

YurMix, "...сам бы лучше ел..."...

[МашинаНеЕдет]

YurMix, задачка там была последней))) ответ 7 минут)))
куча ненужной инфы в задаче шоб запутать) что инспектор через 2 минуты в догонку поплелся 210 км/ч, читав еще подумал как узнать скок он проехал пока развивал то как отвык от задачек
потом упустил момент 10 минут после обгона. Ведь он не отдалялся на все 210 км/ч, так как они ехали в попутном направлении. все 10 минут то он отдалялся от оки со скоростью 105 км/ч , за 10 минут проехав 17,5 км. Скорость сближения после разворота 150 км/ч, а это 2,5 км/мин. Итого делим 17,5 км на 2,5 км/мин. и получаем 7 минут
я мегамоцк
Давай еще задач))))

[Bishop72]

На машине едут два милиционера. Один говорит другому:
- Вась, выгляни, - мигалка работает?
Тот высовывается:
- Включай!.. Работает - не работает... Работает - не работает...

- Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили...


Едет шофер на грузовой машине. Видит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только доезжаете до первого леска, как у вас сразу бензин кончается!

Пострадавший в аварии водитель лежит на больничной койке, как мумия, завернутая в бинты, и диктует сестре письмо:
- Господин издатель! В вашем пособии "Как водить автомобиль" на 26-й странице я обнаружил опечатку...

-В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов

[YurMix]

[b]МашинаНеЕдет[/b Дык купи задачник и решай...у тебя это хорошо получается

Добавлено спустя 16 минут 17 секунд:

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво.
Окна в доме рядом открыты у многих.
Тишина вокруг, только у нас музыка играет.
Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, – мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем…
Вдруг стоны прекратились, и девушка кричит:
- И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГАИ и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- Я-то?! Это... как его... ну... "Стоянка запрещена"!

О времена! О нравы! Раньше можно было бабушкиными трусами вымыть и насухо протереть всю машину, а теперь трусами жены даже очки не протрёшь...

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия.
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...

[Лана]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

[YurMix]

Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в хлам, так еще и без рук ехать?!!!

Добавлено спустя 4 часа 1 минуту 56 секунд:

Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе!
Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня,
я к резине стал относиться особенно требовательно...

[cfyz]

YurMix, это какой класс?

[YurMix]

Высший!!!...

[Volodya]

[YurMix]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. — Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, бл%ть! ! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкааммми?

[AKITA]

Лана,

Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

[pa_ris]

Лана,

Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

А на втором месте по патриотизму идёт авто из Америки.
А на следующую олимпиаду что будет твориться - представляете.
Дарю идею - придумайте анекдот сами.
PS. Я придумал как сборной России стать чемпионом мира по футболу в 2018 г.

[Volodya]

pa_ris,

А на втором месте по патриотизму идёт авто из Америки. Very Happy
А на следующую олимпиаду что будет твориться - представляете.

давайте приглашать спортсменов из Германии или Японии
AKITA,

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

Вчера в Екб случай из ряда вон выходящий был... В общем три недели мотались по командировке без машины, с нами, кроме личных вещей, было еще куча коробок и чемоданов с инструментом, нас - два человека... и вот командировка кончилась, в Верхотурье сели в автобус, что бы в Екатеринбурге пересесть на поезд до Тюмени... Все это барахло с нами, приехали на автовокзал, выгрузились и понимаем, что до ЖД вокзала тащить далеко (хотя он в пределах прямой видимости)... Я остался стоять с вещами, а напарник пошел договориться с такси... договорился, загрузились, доехали, выгрузились и вот момент истины:
- сколько?
-1200? (напомню, от автовокзала до ЖД - нет и километра)
- а не ох...л ли ты? давай хотя бы 300?
в общем слово за слово, сунул таксерику 400 и пошли...

[cfyz]

YurMix, про задачу

[YurMix]

[img]http://www.car72.ru/images/photo/2014/02/17938.jpg[/img]

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:

cfyz,Вспоминайте. Дроби с какого класса проходят?...

Добавлено спустя 8 минут 30 секунд:

Еще одна задачка
Второклассники Коля, ВАся , МИша, Степа и Гриша по очереди верно решили пять примеров из таблицы умножения. Каждый следующий мальчик получил ответ в полтора раза больше предыдущего . Какие числа умножал Степа?