АВТО-анекдот

YurMix · Сообщение **YurMix** » 27 май 2014, 11:10

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Volodya · Сообщение **Volodya** » 28 май 2014, 07:46

не анекдот, а реальная статья на mail.ru

С АвтоВАЗа уволено 25 иностранных сотрудников — такое решение принял топ-менеджер предприятия Бу Инге Андерссон.

Видимо сам Бу Инге Андерссон прям коренной житель Самары :cherep:

Скрытый текст:

Илья96029

Volodya, а вот может так и нужно - не смотреть на кто земляк а кто нет) Пример ГАЗа показывает что Андерссон эффективный управленец

YurMix · Сообщение **YurMix** » 28 май 2014, 09:39

Муж радостно:
- Твоя мама мне обещала "Порш Кайен"!
- Дорогой, у неё вставная челюсть. Борщ и хрен она тебе пообещала.

salomat · Сообщение **salomat** » 28 май 2014, 15:53

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико

YurMix · Сообщение **YurMix** » 28 май 2014, 18:47

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Volodya · Сообщение **Volodya** » 28 май 2014, 18:49

Илья96029,

Скрытый текст:

AKITA · Сообщение **AKITA** » 31 май 2014, 18:16

salomat,

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу". :smeh:

Volodya · Сообщение **Volodya** » 01 июн 2014, 18:34

Башорг:

19:34. Пробка. Разговорчики на Яндекс.Картах:

- А нас не эвакуируют? А то такое ощущение что я припарковался

Напомнило анекдот:

- Сержант Иванов. Нарушаете, товарищ водитель, вы стоите под знаком "Остановка запрещена"
- Я в пробке стою, вообще-то
- и что? Мне теперь не работать?

YurMix · Сообщение **YurMix** » 01 июн 2014, 20:48

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

- Я вижу зелёного человечка..и он светится… Че делать то?
- Переходить дорогу, дебил!

А,вот есть развлечение:идёте на ближайшую парковку,около супермаркета и оставляете на
припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за царапину и оставляете телефон недруга...
Наблюдаете,как эти бедняги ищут повреждения, а они их найдут...

Volodya · Сообщение **Volodya** » 01 июн 2014, 21:26

знакомая рассказывала: училась она по специальности "безопасность дорожного движения" и один из преподавателей рассказал им вот такую теорию о том, что асе ДТП случаются из-за женщин,
Даже если в ДТП участвуют одни мужчины.
Происходит примерно так: мужик едет с работы домой, деньбыл трудным и он торопится скорей домой, а дома его уже ждёт жена, на ужин борщ и конечно же рюмочка для аппетита, а потом будет не плохой секс для здорового сна. И вот он едет и думает, какой секс его ждет, при этом он такой спокойный и расслабленный, что в какой-то момент он пропускает вспышку и совершает ДТП.))

AKITA · Сообщение **AKITA** » 02 июн 2014, 08:10

Только в России, когда проезжает автомобиль, хер поймешь то ли он мигает, предупреждая о ДПС, то ли кочки... :yes:

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника! "
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нем еще и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка.
13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Странно, что еще никто не догадался, нацарапать гвоздем на гелендвагене "Физрук"

USA · Сообщение **USA** » 02 июн 2014, 11:17

xxx: Сегодня узнал, что водитель ГАЗели, подрезавший ваш автобус, называется газЁл :smeh:

Maxx · Сообщение **Maxx** » 02 июн 2014, 11:36

Сегодня узнал, что водитель ГАЗели, подрезавший ваш автобус, называется газЁл

Броздо водиделям надо узбагоидься...

salomat · Сообщение **salomat** » 02 июн 2014, 21:16

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Madlen · Сообщение **Madlen** » 03 июн 2014, 03:05

Два медведя бредут по городу. Старший учит младшего:
-Ты консервные банки с мигалками выбирай - там мясо жирнее...

YurMix · Сообщение **YurMix** » 03 июн 2014, 10:02

Я вчера себе баночку пива купил, в гараж заехал и открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «пиво, не очкуй, мы уже никуда не едем».

Франция. Париж. Мужик на заправке:
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Volodya · Сообщение **Volodya** » 03 июн 2014, 21:48

xxx: У нас на одной дороге яма была. Довольная большая. И объехать ее нельзя было, из-за нее постоянно там затор был. А сейчас дорожники перед ремонтом асфальт там сняли и по сути сравняли дорогу с ямой. Теперь там намного легче проехать и заторов почти нет.
xxx: ремонт дорог по-русски - дороги опускаются до уровня ям!

Добавлено спустя 30 секунд:

xxx: У нас на одной дороге яма была. Довольная большая. И объехать ее нельзя было, из-за нее постоянно там затор был. А сейчас дорожники перед ремонтом асфальт там сняли и по сути сравняли дорогу с ямой. Теперь там намного легче проехать и заторов почти нет.
xxx: ремонт дорог по-русски - дороги опускаются до уровня ям!

salomat · Сообщение **salomat** » 06 июн 2014, 20:52

Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре!
Но увы...
Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить...
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!
Вывод: улыбайтесь...

Люди становятся добрее...

Madlen · Сообщение **Madlen** » 08 июн 2014, 16:42

salomat, ахххахаха :lol2:

salomat · Сообщение **salomat** » 08 июн 2014, 17:31

Меня улыбнуло:

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление:
«Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

crocodile · Сообщение **crocodile** » 08 июн 2014, 21:26

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

SHRUST · Сообщение **SHRUST** » 08 июн 2014, 21:31

salomat писал(а):Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре!
Но увы...
Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить...
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!
Вывод: улыбайтесь...
Люди становятся добрее...

Москвичи наверно анекдот придумали. Кто в Москве бывает, тот поймет

YurMix · Сообщение **YurMix** » 08 июн 2014, 21:39

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Volodya · Сообщение **Volodya** » 08 июн 2014, 21:50

SHRUST, это да.... Диалог на одном из перекрестков Москвы:
- Скажите, а как вы перешли на эту сторону улицу?
- Я тут родился:)

salomat · Сообщение **salomat** » 10 июн 2014, 14:34

Сегодня в маршрутке напротив меня сидела бабуля в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

YurMix · Сообщение **YurMix** » 10 июн 2014, 14:36

— Д' Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А на фига она нужна?! Там менять надо и сайлентблоки, и амортизаторы !

Volodya · Сообщение **Volodya** » 10 июн 2014, 21:27

Блондинка звонит мужу".
- Саша, ты навигатор в машине трогал???
- Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!!
–Ну спасибо тебе, Саша, я в Самаре...

AKITA · Сообщение **AKITA** » 11 июн 2014, 08:40

Volodya,

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши дни ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить. :yes:

- Витя, а ты надолго в гараж?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

YurMix · Сообщение **YurMix** » 13 июн 2014, 19:51

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

АВТО-анекдот

Нужна ли тема "Авто-анекдоты"?