АВТО-анекдот

[AKITA]

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

[YurMix]

Акция на бензозаправке
"Заправьте полный бак - и мы дольем вам 5 литров бесплатно"

[salomat]

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной,
жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, — ответил муж.

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом
с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик,
обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

[Madlen]

Так вот они какие, часы с кукушкой...
Убило

[AKITA]

salomat,

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу автокредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Не совсем авто, про самолет

Скрытый текст:

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[Volodya]

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

А если в каждом автор в среднем (пусть даже) 100 лошадок, то это женщина в русском мегаполисе может остановить до 100 000 коней)))

[salomat]

Когда на машине разбился Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

[AKITA]

Русский с иностранцем едут в авто. Диалог:
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

[YurMix]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

Чеченца тормозит гаишник и вызывает из машины. Они долго что -то выясняют и потом неизбежное-чеченец
вытаскивает лопатник и отстегивает ему. Садится в машину злой....
- Билят!!! Прав нэт. В машинэ оружие и наркот. Сама в угонэ, в багажникэ труп! А этот- гдэ аптэчка, гдэ аптэчка!!!!!

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А толку...

[SHRUST]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

Гыыы, вспомнилось как сдавал сам экзамен и меня так же решили подловить на Московском тракте.
Говорят - тормози! Я еду, "торможу" пытаюсь сообразить как на обочине остановиться. Мне "давай блин уже тормози" Плюнул, зарулил. Мне говорят - чего здесь остановился? Я не знал что ответить. Короче прикол в том, пока я соображал, проехал все знаки остановка запрещена и зарулил на единственный небольшой участок по среди улицы, где знака не было

Другой прикол. Сдавал с какой-то девушкой, которая с механикой ну никак. И у нее тактика сдачи была такая - вообще не переключать передачи Едим 60 на первой, двиг орет, инспектор на нее тоже типа переключай. Она - неее, я лучше балла лишусь, но не заглохну. Так и сдала ведь на 4ре балла Проехала на 5ть, но на первой (минус балл)

[salomat]

Сегодня подул долгожданный ветерок. За окном в пробке стоит крутая навороченная бэха. У бэхи плавно открывается люк, и оттуда по баллистической траектории вылетает в сторону капота плевок. Однако ветром его уносит назад аккурат в точку вылета. Люк плавно закрывается.
Жаль бэха тонированная: хотелось бы выражение лица плевавшего увидеть.

[YurMix]

Инспектор ГБДД заходит в кабинет начальника и говорит:-Товарищ полковник я больше у вас работать не буду — в Америку уезжаю! — Это как, почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним шефство возьмем... — Вы не поняли,полковник, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся...

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:

Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

[proklon]

Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.
---
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
---
Сдала на права с пятой кровати.

[AKITA]

Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

[TOXIst]

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

[Volodya]

[quote="AKITA"
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана. [/quote]
Я всегда открываю дверь в машине для своей жены, мне не трудно обойти вокруг машины и сделать это. Она думает, что это потому, что я джентльмен, но я делаю это, что бы она не хлопала этой Чертовой дверью.... (Куда более жизненно:) )

[salomat]

Кто сказал, что страшнее блондинки за рулём только обезьяна с гранатой? Да в сто раз непредсказуемее
и опаснее их обоих хохол с ракетой!

[Скрежет]

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А толку...

Ва... валялся... ))))))))))))))))))))))))

[AKITA]

Статья про то, почему дети всего мира любят играть в "ку-ку" (закрыть глаза ладошками и быстро открыть): "Вероятно, потому, что она является мощным инструментом обучения и вхождения в жизнь".
Комментарий: "Ну и чему это может научить ребёнка во взрослой жизни? В России с детьми играют в игру "кочка, ямка, кочка, ямка, ямка, кочка, кочка ", с пелёнок подготавливая к суровой реальности российских дорог".

[YurMix]

Цыганка,гадавшая по руке дальнобойщика,заодно отметила на дальней дороге все посты ГАИ.

[revers-trotil]

YurMix, Очумительно!

[Lucky72]

Диалог Владельца (В) и Субару (С):

В: Я тебе на масло копил?
С: Копил...
В: Я тебе масло купил?
С: Купил...
В: ГДЕ МАСЛО???
С: Какое масло? -=^_^=-

[AKITA]

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Еду я такая на Феррари и, вдруг...... будильник!

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

[погранец]

Lucky72, Тема

[YurMix]

Два ГБДДешника тормозят цыганку:
— Эй, цыганка! Нас вчера на взятке замели, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На фига нам твоя погода! Что нам светит?
Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

[salomat]

Сегодня проехав в маршрутке понял, дезодоранты подаренные мужикам на 23 февраля закончились...

[Ренаульт]

Знаете,что кричит водитель детского автобуса,когда его подрезают?А вот что:

-Жёванный крот,щука брат!

[Kalinovod]

Ренаульт, я чуть под стол не уполз!

[salomat]

Некоторые экзаменационные билеты по Правилам дорожного движения.

Кто рисовал картинки для билетов ПДД:
1. Илья Ефимович Репин;
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин;
3. Один старый гаишник на пенсии.


Белая полоса на дороге это:
1. Картина Малевича «Белая полоса»;
2. Осевая линия меридиана земли;
3. Осевая линия для вашего автомобиля



Вы едите по МКАД(у) в крайней левой полосе. Сзади вам мигает дальним светом шестисотый "Мерседес". Ваши действия:
1. Приветственно помашете в ответ рукой;
2. Отвернете в сторону зеркала заднего вида, что бы дальний свет не слепил глаза;
3. Снизите скорость до 60 км. в час, включив левый поворотник.


Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки;
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком;
3. Допускаются оба варианта.


Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) полицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС")
1. Никто;
2. Пушкин;
3. Правила сами нарушились;
4. Возможны все перечисленные варианты.


Что означает этот знак (число 240 в красном кружочке)?
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено;
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.


При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости;
2. Специальным звуковым сигналом;
3. Помехой справа.


С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа;
2. Сзади или спереди;
3. Сверху или снизу;
4. Не верен ни один из вариантов.


В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега;
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков;
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.


Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового "автомусора" с неисправным двигателем;
2. Колонны дизельных грузовиков;
3. Гужевой повозки.

[ZuRaB172]

salomat, Ахах это пять!