АВТО-анекдот

[Лана]

Ну и по теме:
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор
«Сделай сам».
Сделай сам, если ты такой умный.

[Винни-Пух]

Лана, и не в тему, и не смешно!

[Лана]

Винни-Пух,

Скрытый текст:

Вообще то я не была согласна с Вашим мнением, но преклоняясь перед Вашим авторитетом, я удалила неугодное Вам сообщение.

Урок в автошколе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот
этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что
обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех
машин, а не только красненьких и черненьких!!!

[salomat]

Бык со львом едут на машине. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду.
Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик.
Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

[USA]

Дорогой, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей

[YurMix]

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Блин! Монетки перемешались!

[AKITA]

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

[YurMix]

Бежала на маршрутку... поскользнулась.. и метра три проехала на заднице, грациозно встала, и зашла в транспорт! Порадовал мужчина:
-Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!

[J70]

Женские вопросы на автофоруме

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Капот никак не подцепляется ногтем.

— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?

— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз.

— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?

— У кого какие фантазии во время заправки?

— Как больше любите ездить при свете или при выключенных фарах?

— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…

[tetkaMarfa]

J70, на ручнике нормально же потом отпустишь, машина аж лететь начинает:-)

[Лана]

tetkaMarfa, я тоже так ездила пол года, правда не на ручнике, а на зимнем режиме, блин, ну купила я машину зимой, там он был подключен, на предыдущей такого не было, ну горит снежинка, да и черт с ней, пока знакомый не сказал что это и не отключил. Со следующего светофора я поняла, чем отличается лето от зимы, мой Форестер прыгнул так, что все диски с панели мне в лицо прилетели.

[Нафанаил]

tetkaMarfa, Лана, послушаем профессионалов в этом деле и поверим на слово

[YurMix]

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

[AKITA]

- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?

[YurMix]

НАШЕ ВСЕ
«Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года.
«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.
«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.
«АвтоВАЗ». Понять и простить...

[DREDD]

«АвтоВАЗ». Понять , простить... и доделать.

[xebia]

С автомобильного форума:
xxx: Появилась проблема - в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает - жизнь налаживается. Чего смотреть?
yyy: Прогноз погоды?

[YurMix]

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Добавлено спустя 12 минут 42 секунды:

- Жена нашла в машине использованный презерватив. Я ей сказал, что такой большой не может быть моим. Она поверила.
- А что ты такой грустный, если поверила?
- Да он в натуре не мой. А вот ключи от машины у жены тоже есть.

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- "Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!"

Одесса,остановка автобуса:
- Мужчина! Вы ещё долго молчать будете?
Я тут для кого стесняюсь?!.


По Дерибасовской два старых еврея толкают жигули:
- Фима, я вам отвечаю, лучше простатит иметь, чем такую машину.

[AKITA]

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

Добавлено спустя 12 минут 59 секунд:

Артем копил на остров в море,
на яхту и футбольный клуб.
Но трезво взвесив за и против,
решил заправить жигули

[YurMix]

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Дочь олигарха собирается замуж за простого
парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь
обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он
меня называет ..

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее парня. Девушка:
- Ну, как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы эту штуку по-другому называем.

[AKITA]

Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?

«свадьба» (на сленге автопроизводителей — соединение кузова и шасси)
К сожалению, на наших заводах сие действие можно смело называть бракосочетанием.
(С) БОР

[salomat]

Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался.
Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено..

[lexa35]

salomat,

[YurMix]

Девушка после аварии,попала в реанимацию. К молодому мужу выходит реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

[USA]

YurMix, у этого анекдота другая концовка.

Скрытый текст:

Не переживай мужик. Здохла она, здохла

[YurMix]

USA, Твоя версия,уж больно грУба...

Добавлено спустя 17 минут 43 секунды:

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось.

[Stierlitz]

"Ветер, ветер! Ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч!
Ветер, ветер, туч не надо,
Пригони Land Cruiser Prado!!!"

[salomat]

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

[YurMix]

На экзамене по вождению:
- Представьте, что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм..... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!!!

Добавлено спустя 11 минут 37 секунд:

Осторожно,ненормативная лексика.

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 54iyqBg-Fw

[Madlen]

YurMix, хых))) ну так-то каков вопрос таков и ответ. Вопрос - кого? Значит, живое существо)) все логично)) я б докопалась, но увы, это анек)))