- Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: Ожидается сильный снегопад...
Мы тут в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
АВТО-анекдот
- AKITA
- Профессионал
- Сообщения: 1827
- Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 15 243 
-
Репутация: +28 
В метеобюро идет составление прогноза:
- Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: Ожидается сильный снегопад...
Мы тут в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
- Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: Ожидается сильный снегопад...
Мы тут в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
- YurMix
- Профессионал
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 11 429 -
Репутация: +15
Мужик высовывается из окна автомобиля:
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
— Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе? — Это я-то "дорогой"?!
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
— Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе? — Это я-то "дорогой"?!
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- salomat
- АвтоГуру
- Сообщения: 9210
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 41 267 -
Репутация: +78
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Х...ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Х...ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
- YurMix
- Профессионал
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 11 429 -
Репутация: +15
-Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.
Добавлено спустя 1 час 50 минут 15 секунд:
Камаз прёт по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.
Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Анекдот,про то как правильно общаться на форумах...
Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.
Добавлено спустя 1 час 50 минут 15 секунд:
Камаз прёт по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.
Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Анекдот,про то как правильно общаться на форумах...
Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- AKITA
- Профессионал
- Сообщения: 1827
- Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 15 243 -
Репутация: +28
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...
Как проучить обочечника:
Помню в пробке толкаюсь, слышу в рацию: "Давайте обочину затыкайте, опять поехали!"
Слышу ответ: "Ага. В тот раз тоже все кричали, а били меня одного!"
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...
Как проучить обочечника:
Помню в пробке толкаюсь, слышу в рацию: "Давайте обочину затыкайте, опять поехали!"
Слышу ответ: "Ага. В тот раз тоже все кричали, а били меня одного!"
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
- YurMix
- Профессионал
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 11 429 -
Репутация: +15
- Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? - спрaшивaет шестилетний мaльчик.
- Что, понрaвилось, интересно?! - восхищaется мaть.
- Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей!
- Что, понрaвилось, интересно?! - восхищaется мaть.
- Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей!
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- Volodya
- МегаГуру
- Сообщения: 11364
- Зарегистрирован: 04 фев 2009, 00:00
- Награды: 2
-
Я езжу на: Volkswagen Golf Plus
(до этого Лада (ВАЗ) 2107, Daewoo Nexia)
-
Рейтинг: 63 489 -
Репутация: +59
- DREDD
- АвтоСпец
- Сообщения: 687
- Зарегистрирован: 31 авг 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: Skoda Octavia, Skoda Octavia
-
Рейтинг: 1 449 -
Репутация: +3
- YurMix
- Профессионал
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 11 429 -
Репутация: +15
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? ...
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? ...
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- salomat
- АвтоГуру
- Сообщения: 9210
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 41 267 -
Репутация: +78
Один фермер приехал в гости к другому на своей Ниве, ходят по двору и гутарят:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
- AKITA
- Профессионал
- Сообщения: 1827
- Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 15 243 -
Репутация: +28
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
- AKITA
- Профессионал
- Сообщения: 1827
- Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 15 243 -
Репутация: +28
Сейчас в автобусе услышал самую крутую фразу в своей жизни.
Там народу было полно на остановке, бабуля, пыхтя, еле зашла в автобус и говорит:
- Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...
Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.
Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу.
Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!", "грейт!", "ай лайк ит!", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее...
Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу.
Произошёл короткий диалог.
Парень:
- ....ть!
Я:
- Извините.
Парень:
- It's all right.
И только спустя несколько минут до меня дошло...
Там народу было полно на остановке, бабуля, пыхтя, еле зашла в автобус и говорит:
- Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...
Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.
Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу.
Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!", "грейт!", "ай лайк ит!", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее...
Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу.
Произошёл короткий диалог.
Парень:
- ....ть!
Я:
- Извините.
Парень:
- It's all right.
И только спустя несколько минут до меня дошло...
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
- YurMix
- Профессионал
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 11 429 -
Репутация: +15
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам: слева — Ниссан Микро, справа тоже никого…
Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130...
Добавлено спустя 10 часов 38 минут 12 секунд:
Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130...
Добавлено спустя 10 часов 38 минут 12 секунд:
Скрытый текст:
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- Амакан
- Ас
- Сообщения: 2819
- Зарегистрирован: 04 дек 2010, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 7 728 -
Репутация: +10
Задача из учебника математики 6 класса:
АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало...
АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало...
Лишили прав?
И правильно сделали!
И правильно сделали!
- salomat
- АвтоГуру
- Сообщения: 9210
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 41 267 -
Репутация: +78
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?
- AKITA
- Профессионал
- Сообщения: 1827
- Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 15 243 -
Репутация: +28
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
- Montagnik
- АвтоЭксперт
- Сообщения: 1310
- Зарегистрирован: 01 мар 2011, 00:00
- Награды: 2
-
Рейтинг: 6 156 -
Репутация: +13
Не Свин вроде а бегемот. http://www.anekdot.ru
Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Ха, точно свин ... Сколько лет читаю а ни разу внимательно не смотрел на лого: )
Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Ха, точно свин ... Сколько лет читаю а ни разу внимательно не смотрел на лого: )
- USA
- МегаГуру
- Сообщения: 10108
- Зарегистрирован: 21 янв 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 58 137 -
Репутация: +93
YurMix писал(а):USA, А,что про цепь молчишь???...Саломату скажи,что он старьё с инета тащит)))..."правильный" ты,наш...
Скрытый текст:
кстати о баянах есть такой анекдот или байка....
Приехала в СССР делегация из японии по обмену там или ХЗ зачем. Встретили их с аропорта на новом икарусе тогда это был супернавороченный автобус. По закону подлости икарус на трассе ломается, а на улице холодно та и гости на официальном приеме ждут. Партсекретарь обзванивает все колхозы с грехом пополам находят где-то свободный автобус на котором комбайнеров и прочий люд возят марки "Кубанец", кто видел тот поймет
Ну и собственно подгоняют его а японцы ходят вокруг не садятся яцыками цокают.. 
Ну и диалог с шофером через переводчика ессно
- сам сделал наверное?
- да нет вы что это серийный советский автобус выпускается тысячам
- нее, врешь однако. Сам сделал
Скрытый текст:
*здесь была реклама*
- salomat
- АвтоГуру
- Сообщения: 9210
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 41 267 -
Репутация: +78
YurMix, а это выложить можно?
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приезжают на шикарных тачках, то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приезжают на шикарных тачках, то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
