АВТО-анекдот

[YurMix]

salomat, Да выкладывай, что хош...у меня к тебе вопросов нет...

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:

USA,

Скрытый текст:

Барану разве,что нибудь докажешь???... в игнор(((.

[uat]

кстати о баянах есть такой анекдот или байка....

Приехала в СССР делегация из японии по обмену там или ХЗ зачем. Встретили их с аропорта на новом икарусе тогда это был супернавороченный автобус. По закону подлости икарус на трассе ломается, а на улице холодно та и гости на официальном приеме ждут. Партсекретарь обзванивает все колхозы с грехом пополам находят где-то свободный автобус на котором комбайнеров и прочий люд возят марки "Кубанец", кто видел тот поймет Ну и собственно подгоняют его а японцы ходят вокруг не садятся яцыками цокают..

Ну и диалог с шофером через переводчика ессно

- сам сделал наверное?
- да нет вы что это серийный советский автобус выпускается тысячам
- нее, врешь однако. Сам сделал

Скрытый текст:

Эти автобусы назывались "Кубань". "Кубанец" маленькие, на базе уазика.

[votarasov]

Не уазика а ГАЗ 51!

[uat]

votarasov, Кубанец был на базе Уазика. Это Кубань была на газоновской базе. Погугли фото.

[Григорьич]

Два украинских ДАИшника останавливают машину из России.
Один смотрит в права и кричит напарнику:"Ось бачь,Суходрищенко!Яка смишная фамилия-Зайчиков!"

[AKITA]

Григорьич, там, по-моему, Зайцев было

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

Ну и "боян", вдруг кто не читал
Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.

[YurMix]

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, – ответил муж.

..Ищу девушку..!!! Пробег до 37 лет, сборка русская, фары cерые, мотор форсированный, не битую, не крашеную, ухоженную, можно с прицепом, без хозяина, но если что, готов угнать....покататься....!!!!

[salomat]

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.
За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает. Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.
И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской. (с)

[YurMix]

salomat, Темой обшибся...в истории надо...

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:

Много буков,но улыбнуло-хоть и баян...

(разговор по телефону Водителя-Блондинка и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Это... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... х@ен его знает! Я ее купила в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашла.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажала.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должна вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавила.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потеряла двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

[AKITA]

Только что вычитал на БОРе:
Уровень технологических решений от АвтоВАЗа поражает...

Из тест-драйва kalina cross:

"Новое сиденье водителя оказалось очень неудобным: через час езды начинала болеть поясница, через два я просил кого-нибудь из коллег сменить меня за рулем, потому что терпеть более не было сил. Возможности по изменению посадки минимальные: руль регулируется только по высоте, кресло – только вперед-назад и по углу наклона спинки. Главная проблема мне видится в неудачном выборе угла наклона подушки – ее передний край слишком сильно задран вверх. Спрашиваю у руководителя проекта Kalina, зачем задрали вверх седушку. Тучный Олег Евгеньевич ответил, что при его комплекции ноги ощущают дефицит поддержки в районе бедер, потому и приподняли краешек, чтобы разгрузить спину. Но люди с типичной комплекцией, как оказалось, страдают…"

Т.е. фсё решает комплекция Олега Евгеньевича, которая (внезапно!) разошлась с комплекцией среднестатистического россиянина, мечтающего прорваться на дачу в межсезонье...

[uat]

YurMix, мне кажется, что при выключенном зажигании, а именно эта ситуация описана в истории, датчик уровня топлива должен показывать E, то есть ноль или отсутствие топлива.

[AKITA]

uat, скорее всего в данной истории описывается Нексия в старом кузове, там уровень топлива показывал независимо от включенного зажигания Я в далеком 2003 г. даже к дилеру ездил жаловаться (по гарантии), что у меня не работает датчик уровня топлива, сказали, что на Нексии так надо!

[uat]

AKITA, значит, с моделью автомобиля разобрались!

[YurMix]

AKITA, значит, с моделью автомобиля разобрались!

Теперь осталось автора истории найти...

[salomat]

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

[Volodya]

uat, скорее всего в данной истории описывается Нексия в старом кузове, там уровень топлива показывал независимо от включенного зажигания Я в далеком 2003 г. даже к дилеру ездил жаловаться (по гарантии), что у меня не работает датчик уровня топлива, сказали, что на Нексии так надо!

это точно не нексия, в истории говорится, что стрелка топлива левее тахометра, а у нексии она справа

[AKITA]

Volodya, вот, блин, нестыковка получается Ищем подходящую машину, у которой стрелка указателя топлива левее тахометра

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

А может девушка в анекдоте лево и право перепутала, тогда Нексия

[YurMix]

AKITA, Они всегда всё путают...вот в тему...

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать!

[Volodya]

YurMix, не обязательно с буквой "у"... Это ещё касается тех, кто пруль на лруль поменял)))

[YurMix]

Volodya, Тоже верно...

[uat]

Ну если она нажимала на педали руками, то можно предположить, что она находилась в этот момент вверх ногами, тогда всё в порядке, лево у неё будет там где у нормальных людей право)

[YurMix]

Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое.

Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле: — Рассмешишь — отпущу! Водила: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! — Ха-ха-ха, езжай! Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: — А из маленьких — свистки!

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х@ли там учиться, встал в пробку и стой.

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: — Тебе чего надо? Девица: — 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: — Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит — та же девка. Мужик: — Ну чего тебе еще? Девица: — Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: — Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит — стоит фура в неположенном месте. Думает: — Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: — Я согласен.. Соси!!!

[Volodya]

YurMix,

Скрытый текст:

Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое.

есть на авто-тему формулировка:
Хороший асфальт на дороге не валяется

[USA]

Спешиал фор YurMix,

Сидит юморист, строчит анекдоты про автомобили и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

[YurMix]

Из пункта А в пункт В выехали велосипедист,мотоциклист,автомобиль,автобус,трактор,гужевая повозка,тягач с полуприцепом,поезд и каток...Что то невероятно интересное происходит в пункте Б!

[Mauzer]

Куча баянов и просто анекдотов в стиле Петросяна. Зачем все подряд постить?

[USA]

Mauzer,

Скрытый текст:

ну в реале собеседники зануду видать на...фиг посылают а тут можно панимаешь самореализоваться....кстати про петросяна на в точку.

[Борисыч]

......... Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: — Я согласен.. Соси!!!

Навеяло. Былое, но на уровне анека.
90-е года. Работал я тогда в Газпроме. Были у нас точилы, зубилы на газу. Шефу говорю - нужно смотаться в Ебург. Там дадут демку системы, я её крякну и поставим себе. Не вопрос - бери зубилку с водилой, за день обернетесь? Не вопрос!
На обратном пути машут палочкой. Шамиль, водитель, берет две бумажки по 10 рублей, выходит из зубилки, подходит к гаишной машины, бросает эти два чирика в приоткрытое окно, возвращается и мы едем дальше. Я такой в ауле - не понял, Шамиль?! Ты типа, ауел? Две десятки?! Они же нас теперь догонять?!
-Да сиди, Борисыч, всё норм, за большее, пусть у меня отсосут и доплатят!
Года через два-три, Шамиль стал ездить на бэхе последней модели. Видимо кто-то отсосал

[YurMix]

Священника останавливает гаишник: — Святой отец, вы что-то пили? — Только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином... — Господи, ты опять это сделал!

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию.

[Борисыч]

Так же на уровне анека, но так же правда:
Тут на днях был в Камбодже. Удивительная страна для автомобилистов! На всю страну 15 алкотестеров и 15 радаров - французы им подарили. ПДД есть, но их мало кто исполняет. Ездят по понятиям. Менталитет, ох как приближен к нам-русским. Юра, русский гид:
- Борисыч! Мы, с тобой можем ужраться в хлам, погнать по твоей привычке - 170. Если и поймают, то штаф - полтора доллара США, тебе выпишут квитанцию, до конца суток - индульгенция! Остановят второй раз или не важно который - достаешь квитанцию, показываешь и свободен! Черт! Хочу жить в Тюмени по Камбоджийским законам! Хотя, я уже не знаю, в какой стране хочу жить! Да у них кроме хрустиков на дорогах никого! Главное - нет этих емучих дальнобоев!