АВТО-анекдот

[константин2002]

Andrjuschkin89 а Вы лирик!

[Volodya]

Andrjuschkin89, это правда, когда познакомился со своей супругой по инету, то отправил ей фото: я в костюме на фоне форда фокуса, когда пришла пора знакомиться лично, то я приехал на старой праворукой мазде, а когда прошло еще не много времени, то она узнала, что мазда не моя, а я (на тот момент) ездил на еще более старой 7ке:) и ведь точно - по любви со мной осталась:)

ну это лирико-офф, а по теме:

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на
такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
ЗЫ не знаю, анекдот или реальный случай из жизни:)

[рыбак]

башорг:

LexИs: Еду на машине ночью по городу, время позднее, фонари освещения уже отключены.
LexИs: проезжаю перекресток где стоят доблестная ДПС, и "стреляет" бластером в направлении встречного движения
LexИs: смотрю выезжает машина из кромешной тьмы и движется в направлении "стреляющих"
LexИs: думаю надо предупредить, и фарами им поморгал...а они мне в ответ мигалками, спасибо, мол, за предупреждение и сбавили скорость

я в зводоуковск ехал. и перед ялтой была ситуация - прямо противоположная.

мне!? поморгал милицейский авто(с мигалками). я(в шоке) уже подумал что я чо то не так еду. ну на всякий случай скинул скорость.
_ ан нет. через километр примерно - стоят - стреляют.

пасажиры у меня чуть с машины не выпали. а я в ступоре был.

[lleona]

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, браток? Отвези меня в Тюмень! Мне очень надо в Тюмень!
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я вас не понимаю! Что это такое - Тюмень?
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток! Поехали! Мне очень надо! Я очень устал! Отвези меня в Тюмень!
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какая ещё Тюмень??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток! Я очень устал! Здесь 10 000 баксов! Отвези меня в Тюмень! Мне очень надо!
Таксист:
- ММС?! Дом обороны? Зарека?

[NY]

lleona, хорошо откорректировано!

[Andrjuschkin89]

У светофора останавливаются "шестисотый" "Мерседес" и маленький зеленый, "ушастый" "Запорожец". Из "Запорожца" мужик кричит водителю "мерса":
- Эй, братишка, у тебя случайно не найдется немного бумаги для факса? А то у меня закончилась!
Водитель "мерса" обалдел:
- Мужик, а чо, у тебя там, в "запоре", факс есть?
- Конечно, а как же?
- Не, мужик, извини, нет у меня бумаги...
На следующий день они снова встретились у этого же светофора. Мужик из "Запорожца" опять кричит:
- Эй, братишка, а может, у тебя видеокассета свеженькая найдется? А то я свои уже все пересмотрел!
"Новый" еще больше опешил:
- А чо, мужик, у тебя там и видеомагнитофон установлен?!
- Конечно, а как же!
- Не, мужик, кассетки у меня тоже нет...
Приехал "новый" в свою фирму, обложил матом подчиненных, и те ему в "Мерседес" установили и факс, и видеомагнитофон. На следующий день снова у светофора останавливаются "Запорожец" и "шестисотый". "Новый" стучит в закрытое стекло "Запорожца", но никто не отзывается. "Новый" стучит более настойчиво. Через несколько минут окошко у "запора" медленно опускается и появляется недовольный водитель:
- Ну, чего надо?
- Да вот, я тут тебе бумагу для факса привез, кассетку свежую и бутылку коньяку за то, что ты, мужик, настоящей жизни меня дурака научил!
- И вот для этого ты меня из джакузи вытащил?!.

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:

Учительница спрашивает:
- Кто расскажет нам, как работает двигатель?
Вызывается ответить Вася:
- Можно я расскажу своими словами?
- Конечно!
- Брум, брум, брум...

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:

В постели он и она:
- Милая, можно я буду называть тебя Евой!
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Хорошо. А можно я буду тебя называть "Москвичом"?
- Почему?
- Ты у меня 412-й..

[natik25]

[B-72]

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...

[Вальдемар]

Едут две зебры на машине,подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой жезл и делает останавливающий жест в их сторону.Машина прижимается вправо и останавливается.Она зебра говорит другой:-Слушай,а что это он нам показал?.

[Saiger]

lleona, так для справки в штатах Тюмень тоже есть

[рыбак]

Saiger, это же - анегдот!? и в ихней тюмени нет ни лесобазы ни дома обороны.

[Вальдемар]

На автостоянке,девушка на "мерине"никак припарковаться не может...лето,окна у всех открыты...кто-то очень пренебрежительно из соседней машины:-Вот,заработала...себе на Мерседес...насосала... Девушка:-Я вот прямо сейчас позвоню своему другу и насосешь ты себе на самолет...

[Аngel_01]

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго…. Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы,

которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:

— Клaсснaя! Только жрет много..

— И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый..

— Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял…

— Ты зaглохнешь или нет?!

— Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы..

— Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

Добавлено спустя 25 минут 11 секунд:

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
Автор неизвестен

[natik25]

Аngel

[tetkaMarfa]

Вальдемар, )))))

[Нафанаил]

Аngel,

[Foxobor]

Аngel

:D

:)

:up:

Конструктивно

[uat]

foxoborona, +1

[Олечкааа]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Добавлено спустя 35 минут 7 секунд:

Познакомились два гомосексуалиста в баре.
Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них.
Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет,
задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход,
по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину,
потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

[Нафанаил]

Олечкааа,

[Олечкааа]

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.



Добавлено спустя 42 минуты 21 секунду:

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

[МаRуся]

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, су.и, что я е.у зампредседателя банка???
— САША! БЛ..Ь!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

[Yak77]

МаRуся,
п.с. Кто докажет что это автоанекдот, тому поллитра

[Shell72]

Ну, БМВ и джип с охраной упоминаются )))

[PikSEL]

Из *

Biba: Ща в Форд звонил
Biba: Узнал, что это не "самая говняная" комплектация называется, а "базовая"

[Volodya]

PikSEL, оттудаваже но посвежее:

ххх: И на заметку:
ххх: Будучи пьяным, в Лондоне, когда твой автобус выезжает с круга в свою левую полосу, которая во всей остальной Европе считается встречной...
ххх: В общем не стоит кричать водителю "А-а-а-а, мудило, ты что делаешь? Ты на всех, б*я, убьешь!"
ххх: Они всё равно по-русски не понимают.

[bor62]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Нафанаил]

[bor62]

-По каким следам можно безошибочно определить деятельность, процесс, ситуацию, и положение?
- по следам пяток на потолке легкового автомобиля!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Автомобилистам на заметку:
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то множество свидетелей попытки ее угона злоумышленником вам обеспечены!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его
местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года
выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская..

[Dimonkus]

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года
выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская..

В преддверии покупки 4,2 литрового америкоса с автоматом - для меня очень актуально. Повеселил!