АВТО-анекдот

[Laniar]

Рассказывал знакомый у которого друг пилот ТУ-154. Вылетели они как то из Москвы на Тюмень ,взяли высоту и автопилот ткнули.Пошел он в бизнес класс отдыхать,народу четыре пиджака малиновых.Сел в кресло ,пледом накрылся,дремлет. И в сквозь дрему слышит разговор этих русских как они понты друг перед другом гнут.Один говорит у меня мол тачка 25 литров на сотню хавает,второй говорит у меня 35, третий ,да мой хамер под полтиник и ни чего. Смотрят на пилота и спрашивают,а твое корыто сколько ест.?Отвечает пять
-что???
тонн!
-???
в час

[Super0]

приходит женщина в автосервис и говорит мастеру:
- я когда в зад даю, у меня лампочка не горит
на что мастер отвечает:
-понятно. а с машиной-то что?

[Diesel85]

Super0,

[B-72]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

[tetkaMarfa]

Замучали гаишники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся..

[Andrjuschkin89]

Полицейский останавливает машину, с двумя мужиками и подходит к окну, водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь! ". Водила: - За что это?Полицай:- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да.Полицай берет документы, обходит машину, и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - бах! Пассажир: - А мне-то за что?Полицай:- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать! "
----------------------
На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес".Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:- Еще раз под педаль залезешь, убью!
---------------------
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
-------------------
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"
--------------------
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
----------------------
Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, бля, как думаешь!!!???

Добавлено спустя 1 минуту:

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

[Scharnhorst]

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

[хохлушка]

Баш.орг:
Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

[swift72]

Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей
машины.

[Andrjuschkin89]

Баш.орг:
Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

убил

[lleona]

- Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они заранее привыкают к левостороннему лондонскому движению.

[REMUS72]

Говорят,что на АВТОВАЗ хотели заводить дело,но даже оно не завелось.

[Вальдемар]

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.Мастер ему говорит:-Сдашь вступительный экзамен-возьмем.Максимальная оценка-100 баллов.Сколько наберешь-так и платить будем.Задача-разобрать и собрать двигатель.Гинеколог разбирает и собирает движок.Мастер ошалело смотрит и говорит:-150 баллов и должностьзам.директора сервиса!Гинеколог:-Как так ,ведь макс. оценка 100 баллов?!Мастер:-..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку,50 за сборку.. и еще 50 за то ,что все сделал через выхлопную трубу...

[serg214]

Вальдемар, умарил

[Артур240]

lleona, Они нормально ездить не могут - за ними уже давно черти гонятся

[Лехач]

немного не по АВТО-теме

вопрос к мужчинам - вы оказались в постели между красивой девушкой и геем. к кому вы повернётесь спиной???

[Нифертити]

Вальдемар, я валяюсь

[LoGoSS]

Лехач, я поменяюсь с девушкой местами, думаю довольны и удоввлетворены будут все, если конечно девушка не против...

[CJIOH]

Вальдемар, анекдот класса бойан-бойан

[ZapalL]

Лехач, этож сколько выпить нужно чтоб и ты снял и тебя сняли

[Volodya]

башорг:

Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.

Вот это я понимаю - Магазин на диване )))

[ЯнаМото]

Volodya,

[Iskander322]

Гаишник во сне орет : " КАМАЗ!! КАМАЗ!! КАМАЗ"
рядом лежащая жена гладит его и успокаивает: "Пустой, пустой!! "

[Григорьич]

Врезается Запор в 600тый!Из него вываливает братва и направляются к Запору.
Из него выскакивает мужичок и бросает гранаты в 600тый!
Грохот,обломки во все стороны,пыль,дым-мужичок под этот шум свалил.
Братва лежат на земле,потом старшой поднимает голову ,оглядывается и говорит френдам "А прикинь,пацаны,что он,в натуре,с лохами делает!!!"

[Вальдемар]

Станция техобслуживания. Очередь как и положено,и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки,типа"мы крутые,нам в очереди стоять не положено".Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.Это не значит что техсервисе мастер крутой,там просто надпись:"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"

[Shell72]

Вчера почитала Форум перед сном... Всю ночь в Москве искала, где пройти ГТО )))
PS С парковками там получше стало)))

[Get_Bloomy]

в джип врезается запорожец. бортовой компьютер джипа: "найдено новое устройство, инсталлировать?"

Встречаются два друга. Один другому говорит:"У меня жена пошла на права учиться»

Второй:"И у меня тоже» Первый:"Всё бы ничего, да вот только она по ночам хватается за мой конец и начинает передачи переключать» Второй:"А моя вставляет мой конец себе в задницу и кричит:" мне 20 литров 92»
ну да, старенькие анекдоты, но все равно смешно

[nark07]

не знаю был, нет.

В автосервисе клиент кардиохирург забирает машину после ремонта. Моторист у него спрашивает:
- Слушай, а ты сколько за свою работу получаешь?
- 20 000 баксов
- блин, а я всего 1000, хотя одну и ту же работу в принципе делаем - движки перебираем
- а хочешь столько же зарабатывать?
- конечно!
Клиент протягивает мотористу пачку с деньгами, садится в машину, заводит и говорит:
- ну давай, перебирай

[Григорьич]

nark07, было,я писал!Но анекдот классный!


Везет мужик односельчанку домой по глухому лесу.
Вдруг останавливается и говорит2"Всё! Приехали,мотор сломался!Будем ночевать!"
Она "Я тороплюсь!Давай по быстрому переночуем и дальше поедем!"

[Олечкааа]

В автомастеpской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спpашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:

Прокололось колесо.
Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает.
Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.