АВТО-анекдот

[moto72rus]

Дети, запишим предложение: "В углу скребёт мышь".
- Марья Ивановна, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

[YurMix]

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши,
папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет..
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!

[AKITA]

В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.
Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я - возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем .
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать.
И тут голос сзади - пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать - здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
???
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)
(С) anekdot.ru

[megan]

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.


Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи.
Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади пи%%расы едут...

Отправлено спустя 1 час 25 минут 10 секунд:
Объяснительная в протоколе: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

[Mauzer]

Вроде не было....

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа, начальник, прости, сосед позвонил, сказал что к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[YurMix]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

[Blad]

Mauzer Было , но мало того что сам прочитал, так еще один раз воспользовался, когда на Пермякова, у Жерафа гайцы тормознули за превышение, сам так отмазался , пришлось актера включить..прокатило, один все советовал что ты мол там поспокойней...даже рвался сопроводить, а то не дай бог что случится, а второй откровенно ржал (особенно когда сказал что у меня жена молодая, самому на тот момент полтиник был) так в глазах и читалось, а не..й было на молодой то женится

[AKITA]

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

[megan]

[Григорьич]

В автобусе парень клеится к девушке.
-Девушка!А давайте познакомимся! А давайте встретимся! А давайте время вместе проведем!
Девушка его отшивает и он отваливает.
Сидящая напротив бабулька с укоризной говорит девушке; -Ох, милая! В старости о каждом пожалеешь! О КАЖДОМ!

[gridmax]

Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

[YurMix]

Баян. Но смешной.
Муж с женой смотрят телевизор, идёт передача "В мире животных". На экране гепард гонится за антилопой. Жена начинает переживать за маленькую антилопу. Муж объясняет, что шансов на спасение нет, что гепард- самое быстрое существо на планете. Тогда жена говорит, если бы антилопа спаслась, то она каждый день целый месяц делала бы мужу перед сном минет.
И тут...

[megan]

[YurMix]

Я ей говорю:
— Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не умею … Я не буду …
Я опять спрашиваю:
- Так сосать будешь?
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал...

Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная
к жопе! Чувствуете разницу?

[Volodya]

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

[megan]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом...

было, нет?:

[YurMix]

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

[vaddev702]

megan, было в приколах, но и здесь не лишнее

[megan]

[xebia]

Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:
— Девушка, вы куда номера понесли?
— Помыть!

[Magic]

Есть такой древний анекдот.
--
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
--
Продолжение уже из моей жизни. Родня попросила поменять счётчики воды. Живут через дорогу. Подхожу к пешеходному переходу, улыбаюсь, в руках газовый ключ. И ведь действительно люди становятся добрее! Первый же подъехавший джип со скрипом тормозов остановился аж за 10 метров до зебры! То же самое сделала "девятка", подъезжающая к переходу с другой стороны

[AKITA]

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

[megan]

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

[Григорьич]

Дальнобойщик устал,решил остановиться у речки отдохнуть.
Развел костерок,удочку закинул и поймал золотую рыбку!
Она ему,как водится,предлагает сказать три желания.
-О!Тягач новый! Арбу новую! И два комплекта резины на всё в запас!
-Не проблема! Выбирай-тебе в кредит или в лизинг?
-Тогда и ты выбирай-на сливочном или на растительном?

[AKITA]

Григорьич,

Еду себе на дачу никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю да что за херня нахрен. Остановился, а что делать, думаю что я в этой жопе мира где и дороги-то толком нет мог нарушить.
- Вы саженцы забыли!
- ???
А ведь и правда на заправке кроме бака несколько канистр заправлял, саженцы мешали достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное им работник заправки сказал что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, чтобы саженцы вернуть, бывает же .

Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
"Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".

[megan]

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Скрытый текст:

Отправлено спустя 38 минут 2 секунды:
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно

[Volodya]

[gridmax]

Вспоминается старый советский анекдот:
Вызвали одного товарища в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, подкопил немного и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, подкопил немного и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, подкопил немного и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже отсидел.

[Volodya]

gridmax, у каждого поколения своя версия(в моей версии действо проходит в 90-е и там НР отчитывают за 600-й мерс), но у всех "бизнесмен" начинал с велосипеда. Выходит велосипед - универсальное стартовая площадка к элитному автомобилю

[AKITA]

Коллега сегодня отжег... просто чудеса сообразительности. Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет. Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне, говорит, нужно груз в 115 кг перевезти. Приехала Газель, спрашивают где груз? Он: ну вот он я... Водила поржал, за 200 рублей его довез.

Отправлено спустя 23 часа 42 минуты 42 секунды:
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.