АВТО-анекдот

[lleona]

Девушка, могу ли я быть вашей мечтой?
-ОЙ, Вряд ли вам удастся превратиться в Porsche

[Григорьич]

Из сводки эстонского ГАИ.
"Вчера лежачий полицейский догнал стритрейсера".

[времянка]

смеялись всем гаражом--
приезжает блондинка на СТО и говорит мастеру--- Я когда в зад даю у меня лампочка не горит,помогите найти причину,
мастер==== Так , понятно, а с машиной то что ?????

[leshiy7280]

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда censored на работу…


.и создал бог женщину, существо получилось злобное, но забавное


Уважаемый, как Вас лечить, если все ваши зубы – золотые!?- Лечить не надо! Сигнализацию поставьте…


Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Света. Света сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда вы меня знаете???

Случай в маршрутке
История в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и
неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит
остановить маршрутку и выходит. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку... Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке.

[demos]

[Нифертити]

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

[Олечкааа]

[Вальдемар]

Если у вас сломался китайский автомобиль,лучше ставить только оригинальные запчасти.Не вздумайте покупать немецкие или японские аналоги-подделки! И еще: Самая надежная часть в отечественном автомобиле-импортная магнитола.

[Нифертити]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

[рыбак]

Нифертити, я пат сталом

[damir594]

Двойная угроза-это когда одна блондинка учит другую блондинку вождению

[Лехач]

demos, сейчас уже не многие знают куда она ставится!

[Rosacred]

На перекрестке стоит Вольво S80. Визг тормозов и в зад Вольво влетает Москвич 412. Из Вольво выходит мужик и обращаясь к водиле москвича: - Что и тебя за..ли анекдоты про 600-й и запорожец?

[aleksss_555]

Нифертити, блин...... угореть на 2500, по глупости......дааа уж дорогие фото

[SHTURMAN]

Нифертити, Старая байка-где-то на форумах мелькала1
Но всё-равно смешно:"Русские,сцуко не сдаются!" НИКОГДА!!!

[StanMarsh]

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

[SHTURMAN]

StanMarsh, Понятно!
От сдобы-добреют,а от лука-огарчиваются....(с).

[Volodya]

SHTURMAN,

Старая байка-где-то на форумах мелькала

это с башорга:)

по теме:
Соревнования по Ф-1, комментатор говорит: "Сейчас мы с Вами видим самый опасный поворот, и вот к нему приближается японский гонщик разгоняется до 200 км/ч и с криком "Банзай" идеально проходит поворот, следом за ним едет немецкий гонщик разгоняется до 250 км/ч и тоже с каким то криком идеально проходит поворот, следом за немцем едет наш, русский гонщик, разгоняется до 300 км/ч и с криком "съе...ли быстро" прокладывает через трибуны новую трассу"

[Нафанаил]

Volodya, наши могут

[E-servis]

leshiy7280, Красавец! Я чуть не ссанул от смеха:)
[/quote]

Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:

Жене звонят: "Так и так, ваш муж умер на производстве - утонул в бочке с пивом."Она в ужасе "Как же так? надеюсь он не слишком мучался?" -"Да нет, еще два раза поссать выныривал."

Пардон за оффтоп. Зато фан)

[Нифертити]

Жене звонят: "Так и так, ваш муж умер на производстве - утонул в бочке с пивом."Она в ужасе "Как же так? надеюсь он не слишком мучался?" -"Да нет, еще два раза поссать выныривал."
Пардон за оффтоп. Зато фан)

это что авто-анекдот?

[E-servis]

Нифертити,

Пардон за оффтоп. Зато фан)

Незаметно написал?

[victorovi44]

Фото анекдот

[wanderer]

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

[Waldopwnz]

wanderer, у меня папа тоже всегда так говорит, кто-нибудь спросит, а сюда можно повернуть?, он отвечает да, но платно

[Volodya]

wanderer, когда я пошел в автошколу и первый раз познакомился с инструктором-водителем, он меня спросил: матом ругаешься? я говорю - "нет!", он: "ну ниче... начнешь!"
а про платный поворот:
На перекрестке водитель повернул налево под знак, который не заметил и тут же был остановлен гаишником:
- Ст. лейтинант Петров, Ваши права?
-Стар.лей, а разве тут нет поворота?
- Есть! Но он платный! 500 р.

[SmirnovaI1983]

наАВТО ВАЗ хотели завести дело но даже оно не завелось.

Добавлено спустя 11 минут 46 секунд:

Что такое страшная женщина? это блондинка за рулем право рукой газели .

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:

Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!

[ramace]

может и баян но все-таки...

на сфетофоре стоят девятка и семерка в тюнинге. за светофором стоят гаишники и в рупор комментируют:
- И так у нас на старте два фаворита...
загорается зеленый свет светофора, машины рванули с места, гаишники дальше комментируют:
- отличный старт!!! никто не уступает!!! кто же будет первым!?!? но вот все-таки семерка вырывается вперед... (затем меняя тон в голосе)-теперь останавливается у обочины, водителя прошу предоставить документы...

[SmirnovaI1983]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....

Средний бал 5

[Ukrop4ik]

SmirnovaI1983, под столом