АВТО-анекдот - 2

AKITA · Сообщение **AKITA** » 04 июл 2016, 20:30

Со слов друга.
Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да нее, езжай, я сама... :-D

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов". :yes:

Борисыч

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

YurMix · Сообщение **YurMix** » 05 июл 2016, 14:18

Отправлено спустя 22 минуты 9 секунд:
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Aleshka429 · Сообщение **Aleshka429** » 13 июл 2016, 11:36

YurMix · Сообщение **YurMix** » 13 июл 2016, 15:45

Из просторов рунета...

Скрытый текст:

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

megan · Сообщение **megan** » 24 июл 2016, 12:19

- Извини, но у меня уже есть девушка. — А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Аптечка есть? Водитель (облегченно): — На заднем сидение, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидение): — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок. — Вот—вот, под мешком и ищите.

— Знаешь, моя собака совсем обленилась! — Что ты говоришь? А что такое? — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: — Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: — Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает: — Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая? — Не—а. — Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты! — Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: — Что надо? — Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, узнать кто сколько даст. — Ну... Я — литров 5 могу дать

YurMix · Сообщение **YurMix** » 25 июл 2016, 20:05

Гонщик "Формулы-1"Даниил Квят в первую брачную ночь пришел к жене десятым...

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Продам Toyota Land Cruiser, 2014 года за 3 500 000 руб.

Состояние отличное.Один хозяин.Дорогой авторский противоугонный комплекс.Перед покрыт антигравийной пленкой.Обслуживание только на Тойота-сервисе.Сервисная книжка со всеми отметками.Салон в идеальном состоянии.Прицепное устройство.Шторка багажника.В подарок коврики стоимостью 20.000 рублей. Карл коврики за 20 в подарок. :lol2:

рыбак · Сообщение **рыбак** » 26 июл 2016, 21:32

сперто с инета. если было - мне по барабану но улыбнуло.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

megan · Сообщение **megan** » 27 июл 2016, 23:26

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. — Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в gjлицию: — У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, дежурка, — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Zorik · Сообщение **Zorik** » 28 июл 2016, 08:28

Немецкие поговорки про авто

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Volodya · Сообщение **Volodya** » 28 июл 2016, 11:44

Zorik, есть еще такая английская поговорка: почему водители ленд роверов днем не здороваются? Потому что утром уже виделись в авто сервисе...

megan · Сообщение **megan** » 28 июл 2016, 11:52

Volodya писал(а):Zorik, есть еще такая английская поговорка: почему водители ленд роверов днем здороваются? Потому что утром уже виделись в авто сервисе...

наверное так должно быть: : почему водители ленд роверов днем НЕ здороваются?

Volodya · Сообщение **Volodya** » 28 июл 2016, 13:30

megan, ага... очепятка с телефона)))

lol-85 · Сообщение **lol-85** » 29 июл 2016, 10:55

Вот такой штраф пришел водителю в Ульяновске.
Газель едет 233 км/ч по Нариманова (Ульяновск), при этом водитель даже не придерживает руль руками

Фейсбуке предположили, что это была Gazelle Supersport GTS biturbo.

gavrek · Сообщение **gavrek** » 29 июл 2016, 11:25

lol-85,

при этом водитель даже не придерживает руль руками

От страха лицо руками закрыл!!

megan · Сообщение **megan** » 29 июл 2016, 12:07

gavrek писал(а):lol-85,
при этом водитель даже не придерживает руль руками

От страха лицо руками закрыл!!

это маршрутка, сдачу считает...
штраф то всего 5000 рэ.:

lol-85 · Сообщение **lol-85** » 29 июл 2016, 13:39

megan, на самом деле камера исправна, за долю секунду перед газелькой пронесся мотоцикл, пока камера сработала он уже уехал

megan · Сообщение **megan** » 29 июл 2016, 13:43

lol-85, в Ульяновске с такой скорость ни на чём не реальное ехать, т.к. там асфальт вместе со снегом в этом году сошел :cherep:

vakkar · Сообщение **vakkar** » 29 июл 2016, 15:19

В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
:cherep:

Shell72 · Сообщение **Shell72** » 29 июл 2016, 18:48

А Газель может разогнаться до 230 и не развалится при этом?

Винни-Пух

lol-85 писал(а):
Вот такой штраф пришел водителю в Ульяновске.
Газель едет 233 км/ч по Нариманова (Ульяновск), при этом водитель даже не придерживает руль руками
Фейсбуке предположили, что это была Gazelle Supersport GTS biturbo.

Volodya · Сообщение **Volodya** » 29 июл 2016, 19:11

megan, не... не весь... на Казань дорога :up:

вот только неделю назад вернулся... сейчас судорожно вспоминаю, ехал ли я по этому проспекту, а то вдруг так же могу.

AKITA · Сообщение **AKITA** » 29 июл 2016, 19:13

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
(секунд 15 молчание)
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ? :smeh:

megan · Сообщение **megan** » 31 июл 2016, 23:10

Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов! — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — Да, а второе желание — Maserati. — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — А третье мое желание — легонький инфарктик.

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине, отдыхают. Один из них заводит разговор: — Ты номер запомнил? — А как же. "44—45". — А буковки? — Какие еще буковки на сапогах?

Отправлено спустя 23 часа 50 минут 50 секунд:
Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыс, работающий на дизеле
— Сколько букв?

YurMix · Сообщение **YurMix** » 10 авг 2016, 22:31

Управляй мечтой(с)... :lol2:

megan · Сообщение **megan** » 10 авг 2016, 22:59

В богатых городах больше автомобилей, в бедных — мест для парковки.

Отправлено спустя 10 часов 55 минут 49 секунд:
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, а то третью остановку из-за вас проезжаю!

Отправлено спустя 1 минуту 22 секунды:
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

YurMix · Сообщение **YurMix** » 25 авг 2016, 14:54

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

megan · Сообщение **megan** » 26 авг 2016, 18:09

Григорьич

Продается шикарный транспорт - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!И не прокалываются!

Скрытый текст:

megan · Сообщение **megan** » 27 авг 2016, 10:12

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге: — Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее: — Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец? — А как же! Он его мне предъявил еще под Курском!

Мой 5—летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Отправлено спустя 3 часа 27 минут 22 секунды:
"Продаю БЕЛАЗ после ДТП- испачкано колесо"

Отправлено спустя 21 час 20 минут 17 секунд: