Что ответить девушке если...

beginn · Сообщение **beginn** » 09 авг 2012, 12:26

Хвоя, Чё, аудитория не та?? Одни женатики в теме??

BoloYeng · Сообщение **BoloYeng** » 09 авг 2012, 12:29

Хвоя писал(а):beginn, ты прав. сплошное позёрство. Буду за темой молча наблюдать. Шоб умнее казаться.
А хотя... чо тут наблюдать. Уже к 5му пункту стало скучно...

Да ладно скучно, наоборот весело

Тут как бы делятся своими соображениями и взглядами, для нас с тобой обмен опытом, для подрастающего поколения наука :up:

Хвоя · Сообщение **Хвоя** » 09 авг 2012, 12:37

beginn писал(а):Хвоя, Чё, аудитория не та?? Одни женатики в теме??

а чо, тут одни женатики? :smeh:

Как жеш я с темой промахнулась! Срочно к неженатикам! Где хоть они обитают-то? :lol2:

BoloYeng,

Да ладно скучно, наоборот весело Тут как бы делятся своими соображениями и взглядами, для нас с тобой обмен опытом, для подрастающего поколения наука

Ну не знааааю... Ситуации прям такие "неразрешимые", фигуранты по делу-клинические кретинки... :cherep:

Мне этот опыт ваще нафиг не нужон, ибо я деффачка

Shell72 · Сообщение **Shell72** » 09 авг 2012, 12:40

Почитала... Сложилась впечатление, что все ваши женщины полные дуры, которым, главное, половчей лапши на уши понавешивать и все будет ОК. Не верю

.

PS С мужчиной должно быть интересно, как, впрочем, и с женщиной. Поэтому, ум и чувство юмора - главные составляющие счастливого союза.

monster_rat · Сообщение **monster_rat** » 09 авг 2012, 12:56

Shell писал(а):Поэтому, ум и чувство юмора - главные составляющие счастливого союза.

Это основные как минимум иллюзии для привлечения представительниц противоположного пола в постель. Для счастливого союза нужно терпение и серьезность :cherep:

с обеих сторон.

Shell72 · Сообщение **Shell72** » 09 авг 2012, 13:01

monster_rat, более чем солидный стаж семейной жизни позволяет мне настаивать на вышеприведенном тезисе :wink:

PS Хотя... все мы разные, и каждый ищет по себе.

beginn · Сообщение **beginn** » 09 авг 2012, 13:02

monster_rat, А я думал

главные составляющие счастливого союза

своевременная покупка шуб, сапог, украшений. Или и это тоже только с

терпением и серьезностью

?

monster_rat · Сообщение **monster_rat** » 09 авг 2012, 13:19

beginn писал(а):своевременная покупка шуб, сапог, украшений. Или и это тоже только с
терпением и серьезностью
?

Ну вот копил ты, откладывал на ништяковую резину и четкие диски, и в самый час икс твоя половинка подкатывает, вся такая ласковая и нежная и ставит перед фактом, нужна новая шубка старая(истрепалась, мала, велика, не модна, съела моль итд). И начинается внутри тебя борьба твоих я одного который любит свою ласточку, гудеть с друзьями, пить и отвязано валять дурака и другого который такой джентльмен весь такой само мужество, всегда чисто выбрит, галантен с дамами, переводит старушек через дорогу и любит и вечно верен своей половинке. И вот тут ты такой осаживаешь первого и идешь на поводу у второго, стиснув зубы покупаешь шубу.

Ну и серьезность это когда твоя половинка интересуется какими то техническими вопросами ты включаешь того джентльмена и начинаешь терпеливо все раскладывать по полочкам, отвечая на вопросы любого уровня глупости исключая стеб и смихушочки.

beginn · Сообщение **beginn** » 09 авг 2012, 13:55

Хвоя писал(а):а чо, тут одни женатики?

Ну так-то да....

Хвоя писал(а): Срочно к неженатикам! Где хоть они обитают-то?

А зачем они тебе?? Ты ж вроде "самодостаточная"??

Shell, Всегда интересовало по каким показателям женщина оценивает умен ли мужчина, развито ли у него чувство юмора. Хотя мне, быдлоте, не понять...

Скрытый текст:

monster_rat · Сообщение **monster_rat** » 09 авг 2012, 14:09

Shell писал(а):monster_rat, более чем солидный стаж семейной жизни позволяет мне настаивать на вышеприведенном тезисе

Есть такие поговорки "Если бы молодость знала, если бы старость могла." и "Век живи .век учись." между прочим не на пустом месте появились)

Shell72 · Сообщение **Shell72** » 09 авг 2012, 14:16

beginn писал(а):...Всегда интересовало по каким показателям женщина оценивает умен ли мужчина, развито ли у него чувство юмора... [/spoiler]

ИМХО, достаточно поговорить

monster_rat, с народной мудростью трудно спорить

Нафанаил

beginn писал(а):
Хвоя, Чё, аудитория не та?? Одни женатики в теме??

а чо, тут одни женатики? Как жеш я с темой промахнулась! Срочно к неженатикам! Где хоть они обитают-то?

я тут правда б/у :lol2:

у меня приятель как загуляет, домой приходит где ему "навешают люлей" или "ему покажется что ему грубанули дома" и может свалить ночевать "на работу"...почему то каждое такое утро после "ночевки на работе" он просыпается дома у кого-то из бывших подружек...и за это повторно не огребается и это не вызывает подозрений - верят что он ночевал на работе, т.к. раньше был у него такой опыт и при попытке проверить не врет ли он он всегда оказывался спящим на рабочем месте :smeh:

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

меня тоже однажды пытались проверить - взяли телефон и давай выяснять чьи это все номера, подозрение вызвал только один номер который был не записан в телефоне (просто входящий не знакомы мне номер т.к. в память телефона не записан) причем месячной давности. взяла и перезвонила на этот номер - ответили "хачики" - больше за несколько лет не было попыток меня не то что проверят а даже подозревать в чем то :lol2:

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:

что бы была "железная отмазка" надо сначала сделать ее - например когда не ночуешь дома и говоришь что на работе (хотя сам фестивалишь где-то) надо чтоб до этого тебя при не ночевании дома реально застали ночь на работе работающим или спящим и потом подобная отмазка еще долго будет действовать если не злоупотреблять ею :wink:

Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:

и вообще есть старая притча/анекдот...если девушка не ночевала дома и на вопрос "где была?" отвечает что у подруги, то позвонив 10 ее лучшим подругам все они скажут что ее у них не было, а если парень не ночевал дома и на вопрос "где был?" отвечает что у друга ночевал, то позвонив 10 его лучшим друзьям 6 скажут что он только что ушел, а 4 скажут что он еще спит! :lol2:

так что парню всегда можно сослаться на друзей и они подтвердят все что угодно :up:

Murlin · Сообщение **Murlin** » 10 авг 2012, 11:39

опять тема про измены

Скрытый текст:

Дело было в летом 200Х году мой бюджетный корейский автомобильчик вертелся в городских пробках, чтобы выраваться на П...ку и умчать мое бренное тело до города N, где в санатории меня поджидала моя любимая девочка. На "М-й" мне под капот ринулась какая-то бабенка, отчаянно махая руками. Пришлось тормознуть и выйти из машины, чтоб выяснить, чего этой мамзеле требуется. Выяснилось тетка опаздывает в аэропорт. В международный. А как назло разъездная машина с фирмы, что выделил ей муженек "их бин сломалси". У черной "Волжанки" переминался с ноги на ногу мужик и разводил руками. С криком "Даю две штуки!" тетка затолкала необъятный чумадан в нутро и села на первое сиденье. Сев, она тут же высунула свой бубен в окно и заорала на мужика: "Две штуки слышал? Их у тебя с зарплаты вычтут! Гегемон сраный! Я мужу скажу, понял! С работы вышибу, урод!" и тут же без перехода заорала уже на меня: "Поехали! Скорее! Давай!" А что делать, поехали. Проехав площадь N тетка поняла, что пробок уже немае и она успевает. Достав мобильнег она начала названивать товаркам и не особо стесняясь начала делиться что мчится она в Турцию, в нежные объятия обезьяньих прайдов. Был большой соблазн остановить машинешку на шоссе, подсрачем выкинуть ее дорогу с чемоданом и обдав ее выхлопом уехать дальше. Но две бумаги с тремя нулями охлаждали мой пыл, поэтому я всего лишь достал цифровой диктофончик, поставил на запись и бросил его на торпедо. Тетка увлеченно смолила сигаретки "Вог" (которые мой начальник, еще с лейтенантских времен курящий "Беломор", называет "педерастическими палочками") и увлеченно тараторила про свои эротические фантазии. "А фигли ей меня стесняться? Говорящий придаток к баранке, прислуга-с! Она и манду при мне почешет, не постесняется" - подумал я тогда. Вот и платформа N, завизжав шинами, мой "шевик" заложил циркуляцию на правый борт ушел к аэропорту. Припарковавшись, я распростер свою любезность до того, что вытащил ее пожитки из машины и донес до стойки. Ничуть не смутившись (сука!) она вытащила из сумки визитку, накарябала на ней пару слов и сказала, что русских денег у ей немае, а вот по етому самому телефону в понедельник ее главбушка выделит мне требуемую сумму денег. На визитке было написано, что она владелица салона красоты и бутика пафосных бапских трусов из парашютного шелка. Видать что-то сверкнуло в моих глазах, потому что эта стареющая бикса поспешила прошмыгнуть на регистрацию. Подойдя к ребятам из ЛОВД выяснить, что это за гражданка такая. Оказалась, что таже, что и на визитке. Выходные пролетели, как одно мгновение, а в понедельник в 18-30 я навестил этот песий салон, где толстая тетка заявила мне, что визитка с суммой ей не указ, а денех она мне не даст. Поелику приказа такого она не получала, никто ей не звонил и распоряжений не отдавал. Но у сей дамы имается законный муж, поэтому с этой проблемой ступайте туда. Мужем этой старой профурсетки оказался весьма предприятельный дядечка, владеющий не складом подержанный трусов, а двумя заводами, автосалоном и долей в строительном бизнесе. Пришлось переться туда, моля Бога, чтобы если и там меня пошлют за горизонт, чтобы эта история не просочилась наружу. Виданное ли дело - развели, как педального лошару! Ответку я бы, конечно, бросил, но какую? Один геморрой. Пришлось пойти на хитрость. Объяснив ситуацию очаровательной секретуточке, перед которой я предстал в партикулярном с гальстухом и золотой гайкой, я пообещал, что могу поведать занимательную историю, которая позабавит ее хозяина и потряс перед ней диктофончиком. Это сработало и уже через три минуты я утяжелил портмоне на обещанную мне сумму, а дядько бизнесмен в наушниках слушал монолог своей супружницы, улыбаясь, словно слушал райскую музыку. Потом он захохотал, как Мефистофель, прыгнул к бару, явил миру батл конины, три рюмахи и лимончик. Потирая ручонки он нажал кнопяшку селектора и голосом мартовского котяры завопил туда: "Андропы-ы-ы-ы-ы-ы-ыч! Быстро ко мне! Одна нога здесь, другая тоже здесь!" Через пять минут перед нами появился мущинка в котором все от стрижки до ботинок выдавало опытного опера, на лице которого стояла печать Краснознаменной Вышки. Так оно впоследствии и оказалось. Разговор был короткий, потому что уже через сутки я и Андропыч в "Пулково-2" отправляли нашего тишайшего техника из Управы Клопан Клопаныча вместе с супругой, также трудящейся на ниве всяких хитрых штучек в нашей же Управы в солнечную Турляндию. Через неделю, отдохнувший нахаляву Клопан Клопаныч с супругой, продемонстрировали нам свои труды - фильм, который без особых проблем затмил бы всю продукцию порностудий Швеции, Германии, а заодно и студии Сереги Прянишникова и Терезы Орловски. Отрабатывая гонорар супружники снабдили действо саунд-треком на мотив негритянского рэпа. Впридачу к фильму имелась и стопка фотографий, толщиной с "Войну и мир". Когда наш чародей от звуко и видео записи удалился, почтеннейший коммерсант вдруг сказал: "А вы мне еще понадобитесь! Форма у Вас есть? Не удивляйтесь, Андропыч Вас вычислил. Вы служите. Но где? Вы точно не комитетчик, за это он ручается. Откуда вы? ОРБ? ОБЭП? Оперативная таможня?" Пришлось раскрываться. Через неделю, я в парадной форме и "песочными" медальками сидел в приемной и развлекался тем, что заставлял Иришку (так звали секретарку) готовить мне кофе. Да и сама она бегала, словно на цирлах, называя меня по имени-отчеству, сервируя столик всякими сладостями и даже самолично (!) сгоняв в кондитерскую за пирожными. Через час появилась наша путешественница. Первыми ее словами были: "Ты че, лахудра! (это она Ирке) Че машину мне не прислала? Совсем оборзела лимитчица?" Двери распахнулись. В кабинете заседал наш папик, а рядом сидел самый всамделишний бородатый служитель культа в рясе и с крестом на необъятном чреве. В кабинет мы вошли вдвоем. Мамзель, голосом в котором уместился бы весь лед Антарктиды, заявила: "Дорогой, мы, кажется, с тобой договаривались? Твоя секретарша специально не прислала за мной машину! Она не выполнила своих обязанностей! Значит, ты ее увольняешь! Прямо сейчас! Мы ведь с тобой так договаривались? Было такое? И между прочим, при при свидетелях!"
"Дорогая! - начал ее супруг (в глазах которого плясали бесенята) - Безусловно, она будет уволена! Но сперва ты прокомментируешь вот эту запись. Батюшка, вы уж простите, запись Богомерзкая, вы может выйдите? Вым, как духовному лицу, Вы понимаете?"
"Сыне мой! Дерзишь отцу духовному! Тут вопрос скользский. Запись-то может и Богомерзская, но как же я уйду. А как же духовная помощь Христолюбивому воинству? (он показал на меня пальцем) Яви уж запись, я останусь."
На экране LCD-телевизора появилась чья-то смуглая срака совершающая фрикции. Потом мордуленция этой секс-туристки, которая что-то кричала, но слов было не разобрать, потому что, все заглушал рэп из динамиков. Тетка быстрее ветра подбежала к телеящику с желанием свернуть его на пол. Но тут уже была моя работа. Когда ее похотливые ручки уже потянулись к этому чуду техники, я взял ее кисть на хорошо отработанный прием "катет-катет-гипотенуза" (это когда кисть складывается по отношению к предплечью на 90 градусов) и к болтовне потных негров добавился добавился вопль боли. "Мадам, эта вещь стоит мою годовую зарплату, право слово не стоит. Будет лишнее". На болевом контроле я довел ее до стола и слегка довернув кисть в лучших традициях ежовских гвардейцев заставил ее сесть на стул. Папик выключил телевизор и елейным голосом голоском осведомился: "Мне кто-нибудь что-нибудь скажет? Дорогая? Может вы, Батюшка?"
"Сыне мой! С поганым магометанином, без исподнего - это сильно! Тут отлучением от лона Православной Церкви попахивает. У Вас ведь, сын мой, кроме светского брака и венчание было? Я могу организовать церковный развод. Епархия возражать не будет"
"Дорогая! Мои условия просты - "Ниссан-микра" и твой салон остается при тебе плюс 10 штук отступного. Разумеется, в "зелени". На имущество и акции ты не претендуешь. С квартиры ты исчезнешь сегодня же. Переночуешь у мамаши. Квартиру я тебе куплю. Однушку в К-о. Может в Б-во. Дети остаются со мной. Все."
"Щаз! Разбежался! Х... тебе на все лицо! Где мой адвокат!? Немедленно его сюда. Памагите-е-е-е-е-е-е!"
"Дорогая! Можешь орать сколько угодно. Адвоката и нотариуса сейчас приведут. И ты можешь даже не подписать бумаги. Я возражать не буду. А через сутки эта запись будет на всех соответствующих сайтах в Сети. С правом бесплатного доступа и скачивания. Также фото будут продемонстрированы твоей мамане-"засраке". А также среди ее коллег по работе в ДК и прочих культурно-развлекательных учреждениях. Думаю, что обладательнице звания "Заслуженный Работник Культуры" (ЗасРаКа) будет очень приятно, что ее дщерь исправно трудится на ниве дружбы народов и культурно-полового обслуживания жителей развивающихся стран. Ну а наш служитель культа (батюшка кивнул головой) организует показ этой записи в прайм-тайм по телевизору, где соответствующий сан из аппарата Патриархии ее прокомментирует. Ну так как? Мне звать адвоката или нотариуса?"
Тут тетку замкнуло и из нее полилось говнецо. Щедрыми потоками.
"Мусор сраный! (это она мне) Х... в мундире! Казел! Че лыбишься, *! Стукач х...!"
"Дочь моя - влез в ее монолог батюшка - он не стукач, он обличитель. Это большая разница. Стукач, тот кто предает и пользуется доверчивостью. А этот достойнейший воин и слуга государев вам клятв верности и чести не давал!"
В общем, тетку мы сломали, как сухой крекер. Бумаги она подписала, хоть и стоимость отступных выросла до 20 штукарей зелени. Что в общем мало существенно. Главное, что домой я пришел со счастливой улыбкой и необыкновенной легкостью в теле. Зоофилка загнана под лавку. Справедливость восторжествовала. Это ли не высшая награда для скромного слуги Империи.
В конце января моя уже слегка пузатенькая супружница отказалась садится в нашу машину, мотивируя это тем, что у нас есть уже новая. И показала на "Шевроле-Трейлблейзер", что второй день стоял около нашего дома. Как выяснилось впоследствии, папик оказался пацаном справедливым и когда раздел имущества, когда блудная супруга получила толстуй йух вместо половины "заводов-газет-пароходов" завершился, стал думать, как ему отблагодарить нежданного благодетеля. Может ли по закону негоциант одарить офицера джипом? Нет. А жену, госслужащую? Тоже нет. А тещу офицера? Да запросто! И вот после всех формальностей и уплаты налогов на дарение автомобильку пригнали под окна. Жена уже ему придумала имя: "Бегемотик" и сокрушается, что ожидание наследницы затягивает ее учебу на водительских курсах. Пусть развлекается. Один путь у этого «бегемотика» - обратно в автосалон в обмен на презренные дензнаки. Квартира нужнее, чем колеса.
А всяким биксам с этого сайта напомню : "Большой Брат всегда рядом!"

вот еще

Скрытый текст:

Вчера по скайпу общался с одним развеселым челом. Наши с ним отношения очень сильно выходили за рамки отношений с ценным источником. Замечтальный дядька, хоть и не без греха. Увела его из семьи молодая профура, натянув ему пельмень, как писсуар на голову алконавту. Бросил он семейство и перебрался с молодой женой в съемную квартиру. Ну а та, получив от него машину на день рождения стала намекать на квартиру в дар. Дядя ей популярно объяснил, что такой подарок ей будет когда у него через туй мозг высосет. Не раньше. Ну и бабец начала ему наставлять рога. И вот прилетает погонщица старого аленя с курортов развивающихся стран, муженек к ней со всем пиитетом, а у то рожа грустная, ходит как-то прихрамывая. Отгавкалась, что с водяной горки в отеле неудачно навернулась. Приехали домой, алененок ужин из ресторации заказал, а погонщица аленя что-то как-то без энтузиазма клюет по чуть-чуть. А потом пошла она на белое гнездо поскучать и оттуда раздался вопль раненного в жопу каманчами бизона. Алененок вызвал скорую. В клозетной чашке плавало гуано со сгустками крови. Врачи скорой быстро вкатили ей укольчиков, дали пару таблеток и увезли в проктологию. Там уже профи в этом вопросе обнаружили что жору ей порвали на фашистский флаг весьма качественно и обстоятельно. Не просто эрозия заднего прохода, а вроде даже разрывы. Врачиха тут же вызвала угро, ибо даже у затюканных бюджетных врачей сомнений не было - групповое изнасилование. Следак угро (тетка, кстати) стала колоть эту погонщицу, а та взяла и выдала, что эти все непотребства сотворил ее муженек сразу по приезде с курорта. Ну и за алешкой помчались воронки. набитые операми-костоломами. Правда, отдадим им должное, даже кубаря по сопатке ему не дали. Ну а он воспользовавшись коррупцией за сто баков выбил себе право на звонок. Позвонил он первой бывшей жене, а та уже поднимала на крыло всех кого могла. Ну и меня тоже. А я полный корпус! Половые преступления это вещь в себе. Там особая квалификация нужна, даже экспертиза может многое дать, если проведена грамотна, а не простыми бюджетными коновалами, которых никто в жизни не учил как надо все это делать. Пришлось мне насрав на выходные идти на поклон к дяде Вове. Дядя Вова был мой наставник. Уже на пенсии. Порылся он на атресолях нашел тетрадочку с волшебными записями. Там даже телефон Муслима Магомаева (Царство ему Небесное) был! И уже через час с адвокатом, бывшей женой старого аленя и Моиссем Марковичем, который ворчал, что два поца с Ланжерона (я и дядя Вова) опять сорвали ему танцы с юными дамами в танцевальном клубе. И вместо того, чтобы мацать еще неразвитые перси юных танцовщиц в вальсе, танго и мазурке он сейчас бужет ковырятся в жопах у потаскух.
Самого действа я не видел, но врач (заряженный БЖ старого аленя) сказал мне потом под "спиритус медицинале", что работал с биксой если не ас, то профи высокого полета. Во первых, он заставил врачей чуть ли не насильно внести запись о том, что поциентка за последние 12 часов песту и прочие подробности не мыла. А ведь так оно и было! А те об этом даже не записали и не опрашивали. Потом собрал весь биоматериал, причем ковырялся даже в пупке, благо глубина была приличная. И умчался в лабораторию. Куда уже доставили весь биоматериал старого аленя. Выводы были разгромные, как результаты Арденского броска Гудериана в 1940 году. Группа спермы не совпадала со спермой мужа, во-вторых, о сперме даже речи не было! Это был чудесный коктейль из всех ее разновидностей! Более того, предварительные пробы на ДНК, хоть и готовятся они не за час и не за два, уже давали надежду своим экзотическим протеканием, что любовные соки имеют явно ближневосточное происхождение. Далее уже старался старый опер Вольдемар. А этот кадр шарики из говна катать не умел. Через три часа на стол следачке легла диктофонная запись подружек погонщицы, которые в ночь перед отлетом нажрались в какой-то забегаловке с какими-то до сих пор неустановленными египетскими шейхами, что проснулись утром в районе какой-то помойки на старых матрасах, с разбуренными жопами, причем бурильщики работали так старательно, что разбурка могла быть удостоенна знака качества SPE. Численность буровой бригады до сих пор неизвестна, но думаю у них даже помбур был академиком в этих вопросах. Следачка сперва пыталась задвигать арапа, что диктофонная запись не аргумент, но дядя Вова маслянно светясь глазками (ну как же! 0,33 "Хеннесси" во лбу) сказал, что оные персоны уже в "калидоре" жаждут беседы под протокол. В общем, дело было закрыто, было возбуждено новое, за клевету и дачу ложных показаний. Правда, и его закрыли весьма быстро. Ибо бойкая адвокатесса раскрутила все так, что пьяная подзащитная перепутала в алкогольном бреду ёлды аниматоров и мужа, так что проблема выеденного яйца не стоит! На ехидный голосок прокурора, что преступление в состояниее алкогольного опьянения наказывается строже, чем без было парировано, что на скамье подсудимых жертва мужского беложопого сексизма и рюсских мужиков-алкашей, ущемляющих самодостаточных и преуспевающих русских женщин по гендерному признаку. На том и порешили.
Когда старого аленя передавали БЖ тот бросился на колени с криком: "Ниночка!", а та поцеловала его в плешивую головенку со словами: "Ну что, половой террорист! Стары мы уже в эти игры играть! Одни убытки!"
На сегодняшний день старый алешка купил себе квартиру по соседству от БЖ и приходит к ней в гости. Потому что она его все-таки в итоге не простила. Но в гости еще пускает.
А в остальном все закончилось вроде благополучно.
Месяц назад мы похоронили дядю Вову. Сердце.
Даже не знаю, как закончить. Но пусть этот рассказ будет памятью всем правильным бойцам с аленизмом.

вот как тут отмазываца я не пойму :-D

CJIOH · Сообщение **CJIOH** » 10 авг 2012, 12:50

Тема заполнилась флудом, чем более тем полностью. Про измены отдельная тема. Закрыто.