Приколы

Сообщение **Majesti©** » 27 июн 2014, 01:59

Напомню, что для ваших личных фотографий существует тема: "Поймано на фотокамеру".

В этой же теме пишутся приколы, анекдоты, смешные фото.

Так же запрещено использовать мат и фотографии порнографического содержания и другие материалы нарушающие законодательство РФ.

НЕ НАДО ЗАКАЧИВАТЬ НА САЙТ CAR72 ВСЁ ПОДРЯД ИЗ ИНТЕРНЕТА! Будьте благоразумны, экономьте место. Более того, чтобы разместить в этой теме найденную в сети картинку, НЕ НАДО закачивать ее на наш сервер, достаточно просто вставить ссылку на картинку, фото, видео, другой сайт и т.п.
За нарушение этого правила - предупреждение/карточка.

Скрытый текст:

Gan · Сообщение **Gan** » 14 фев 2016, 22:04

salomat, эта пять :lol2:

cfyz · Сообщение **cfyz** » 14 фев 2016, 22:20

salomat,

Юрий В · Сообщение **Юрий В** » 14 фев 2016, 22:58

salomat, Первый в мире завод по производству сгущенки появился в США
http://www.optkonserv.ru/preserves.php :pipec:

ЖанРено

Gan писал(а):salomat, эта пять

Нет, это шесть... :up:

Gan · Сообщение **Gan** » 15 фев 2016, 19:24

Юрий В, какие мы суръезные то :eek:

Юрий В · Сообщение **Юрий В** » 15 фев 2016, 19:47

Gan писал(а):Юрий В, какие мы суръезные то

Нет, с ЧЮ все хорошо, но Петросянщина и Задорницы нихера не смешат, да, это так :-P

salomat · Сообщение **salomat** » 15 фев 2016, 20:27

Друг рассказывал как реальный случай из жизни.
Погранзастава, где он служил находилась в Сибири. Застава как застава - в какую строну не плюнь ни души за сто верст. На этой заставе выращивали бычка для своих нужд. В один прекрасный день дочь командира решила выйти замуж. Ну, и папа поручил одному из прапоров зарезать по этому случаю того бычка двухлетку.
Прапор, первый раз в жизни столкнувшись со столь сложным заданием, решил обратиться к лейтенанту, который был родом из деревни. Тот объяснил, что бычков перед казнью, обычно, кастрируют, чтобы мясо потом ничем не пахло. - Один боец бьет бычка по лбу кувалдой, бык теряет сознание, в это время второй боец, держа наготове острый нож, отсекает подопытному все его хозяйство. После чего бычка можно будет через определенное время зарезать.
Ранее утро. Загончик из сетки. Бычок. Перед бычком боец. Сзади боец. Первый замахивается кувалдой. С КУВАЛДЫ СЛЕТАЕТ ЖЕЛЕЗКА!!! бычок получает по лбу палкой. Но, второй боец был наготове и после удара выполнил свое задание. Нужно сказать, что бычок просто охре..ел от такой наглости. Представьте, вам отпускают щелбан и сразу кастрируют. Женщинам это, наверно, трудно понять.
Короче, хорошо, что в загончике росло дерево, оно и спасло этих бойцов.
Бычка потом застрелили из АК, естественно, неделю никто не ждал.

gridmax · Сообщение **gridmax** » 16 фев 2016, 09:07

Если камеры видеофиксации, развешенные на столбах, и «Парконы», мотающиеся по переулкам, вас не пугают, если знаки, ограничивающие скорость, не останавливают, а лежачие полицейские лишь подталкивают к агрессивной езде, готовьтесь к встрече с тем, кто заставит вас исполнять Правила дорожного движения!

На дежурство вышел ГИБДДовик! Страшное дело! Как рассказали в своем «Твиттере» представители Министерства внутренних дел России, ГИБДДовик на сегодня – самое эффективное средство для борьбы с лихачами.

Правда, он пока один такой, кто дежурит по адресу… (место его работы строго засекречено – для пользы дела), но вскоре их может быть много – на каждом километре. Чтобы поставить на дороге такого сотрудника, нужен снег, жезл и полчаса свободного времени. Жаль только, зима у нас не очень снежная…

Вы уже наверное поняли: речь идет о снеговике, выполненном в виде инспектора ДПС, который стоит рядом с дорожным знаком, ограничивающим скорость до 40 км/ч, — его слепил неизвестный на обочине одной из российских трасс.

ГИБДДовик будет денно и нощно стоять на страже дорожной безопасности. До тех пор, пока один из водителей не выйдет из машины и не сделает с ним то, что очень хотят сделать с некоторыми представителями дорожной полиции миллионы других автомобилистов. В противном случае, за них это сделает погода.
http://moymotor.ru/t-150216-dorogi-pod- ... -gibddovik

kaseni · Сообщение **kaseni** » 16 фев 2016, 09:08

salomat писал(а):[spoiler]Друг рассказывал как реальный случай из жизни...

Настолько реальный случай, что даже я читал в газете или журнале, там тоже писали что реальный случай.
Ещё один реальный случай
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа :- ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

AxelF · Сообщение **AxelF** » 16 фев 2016, 13:53

Михалыч

Majesti© писал(а):Просто прогноз погоды в Челябинске

Расшифровка жёсткого эпатажа в интервью с главной "героиней"
http://www.aif.ru/society/people/ne_tra ... a_internet

Mauzer · Сообщение **Mauzer** » 17 фев 2016, 12:10

AxelF писал(а):Mauzer, в милицейские записки лучше бы запостил больше подходит по тематике.

ЖанРено писал(а):Mauzer, На самом деле лучше ....

попрошу модераторов, думаю помогут перенести
Михалыч, ссылка не работает, поправлю
http://www.aif.ru/society/people/ne_transvestit_ne_inoplanetyanka_chelyabinskaya_vedushchaya_vzorvala_internet

gridmax · Сообщение **gridmax** » 17 фев 2016, 15:36

Папин друг дядя Леша был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение.
Особенно напрягало тетю Галю,когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально.
И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, д.Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
Методом нехитрой дедукции было выявлено, что т.Галя уехала к маме.
д.Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.
Через пару недель, вернувшись с 2хдневной рыбалки, д. Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.
В третий раз, не найдя дома жены, д.Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.
Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:
"Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, х@й я за тобой приеду!"

Недавно жемчужную свадьбу отметили...
http://fishki.net/1803599-kak-djadju-ly ... chali.html

salomat · Сообщение **salomat** » 17 фев 2016, 20:14

Не трожь маленьких!

Ramil44 · Сообщение **Ramil44** » 17 фев 2016, 23:13

AxelF · Сообщение **AxelF** » 18 фев 2016, 00:02

Картошка с Марса появилась в продаже :smeh:

Mauzer · Сообщение **Mauzer** » 18 фев 2016, 12:06

ВЕДЬМА

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…» (Н. В. Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно — охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:
— Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.
Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном. Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался:
— «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:
— Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.
Гена облегченно выдохнул: — «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину. Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:
— Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.
Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:
— Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
— Женщина, хорош уже, я сказал — покиньте патрульную машину!
Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:
— А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
— Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
— Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…
Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:
— А откуда вы про моего пса знаете?
— Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю — что с человеком было, и вижу что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: — бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
— А про тещу вы как…?
— Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже… Помнишь как у Цоя: — «Следи за собой, будь осторожен…»
— А можно у вас еще кое-что узнать?
— Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит. А теперь думай и выбирай, Снегирев: — ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или — ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
— Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку — служба.

P. S. Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель. Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно — в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа. Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея. Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай. Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:
— Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
— Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…
— Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
— В принципе могу, если надо — этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел. А еще он…

gridmax · Сообщение **gridmax** » 18 фев 2016, 12:19

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием в сердце заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущими руками женщина взяла листок в руки и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бой-френду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное, дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана, совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые нашли поскорей лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед мог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже пятнадцать лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Slava · Сообщение **Slava** » 18 фев 2016, 22:56

папаша нашел кого снимать на утреннике

позитивненько

gridmax · Сообщение **gridmax** » 19 фев 2016, 08:46

В один из обыкновенных рабочих дней на заправку приехала на Porsche Panamera девушка в мини-юбке, на каблуках, сильно разукрашенная. Попросила заправить 98-м и пошла расплачиваться. А когда вернулась обратно, оказалось, что дверь машины захлопнулась и ключи остались внутри. Женщина подошла к заправщику и попросила помочь. Он был очень занят другими клиентами и поэтому вручил ей проволоку и сказал попытаться просунуть ее через окно и нажать на кнопку разблокировки дверей, после чего ушел работать дальше.
Спустя пару минут работник заправки увидел, что какой-то мужик возле заправки чуть с ума не сходит от смеха. Заправщик подошел, чтобы узнать, что случилось. Мужик на секунду перестал смеяться и сказал: «Там дура какая-то проволокой машину ковыряет». «Ну да, у нее дверь захлопнулась, и я дал ей проволоку», - ответил заправщик. У мужика опять начался приступ смеха, он вытер рукой слёзы с глаз и сказал: «Так у нее там подруга внутри сидит, помогает направлять проволоку».

salomat · Сообщение **salomat** » 19 фев 2016, 08:53

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Mauzer · Сообщение **Mauzer** » 19 фев 2016, 09:22

gridmax,

gridmax · Сообщение **gridmax** » 19 фев 2016, 09:26

Сообщение **Majesti©** » 19 фев 2016, 12:39

Актуально накануне 23 февраля и 8 марта:

Mauzer · Сообщение **Mauzer** » 19 фев 2016, 14:30

Majesti©, эта телка не из "Лабутенов", а то похожа?

В Киеве оштрафовали «Бен Ладена»
Киевский полицейский выписал штраф «Усаме бен Ладену»

б этом курьезном случае сообщает «ТСН». Таксист остановился с нарушением ПДД недалеко от посольства США. К нему подошел полицейский и выписал штраф.
Вместо настоящих прав автомобилист подал полицейскому шуточное поддельное удостоверение, которое ему подарили приятели. Из-за бороды и характерной внешности, мужчина немного походит на знаменитого террориста Усаму бен Ладена, так его и прозвали друзья. В удостоверении значилось, что фамилия мужчины — Усама бен Мухаммед, имя — бен Ладен а отчество — Террористович. Документ был выдан организацией ТС «Приколись».
Но полицейский не заметил подвоха. Он выписал постановление о наложении штрафа, повторив в документе имя Бен Ладен несколько раз.
Напомним, настоящий предводитель «Аль-Каиды» был убит членами подразделения SEAL ВМС США в 2011 году.

Vital-72rus · Сообщение **Vital-72rus** » 19 фев 2016, 14:37

Slava · Сообщение **Slava** » 19 фев 2016, 16:19

Foxobor · Сообщение **Foxobor** » 19 фев 2016, 23:21

Mauzer писал(а):gridmax,

Ему пофиг,это местный айболит. :lol2:

На "своей волне", любитель поздравляшек и бояна :lol2:

Mauzer · Сообщение **Mauzer** » 20 фев 2016, 09:50

Вроде не было....

История про карму.
Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит — телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного — с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные — фотографии, контакты, разнообразные заметки, ну и так далее. Девушка немного погоревала, да и купила себе айфон, с которым и ходит теперь. И вот недавно ей понадобилась что-то проверить на своей старой почте, которая была заведена на том самом украденном мобильнике. Она зашла в аккаунт gmаil — и обомлела — он, как выяснилось, все это время продолжал жить своей жизнью. Вор, стащивший телефон, не удосужился даже стереть данные на нем, да так и продолжал пользоваться аккаунтом девушки. На нем был его фотодневник, список контактов, множество всяких видеороликов и т. д. Девушка, обнаружившая все это, пришла в ярость. Вот удивительное дело — человеческая психология. Тот мобильник вряд ли стоил дороже 3-4 тысяч рублей с учетом его возраста, проблемного аккумулятора и т. д. , к тому же девушка не жадная совершенно... Но сам факт того, что какой-то жулик пользуется ее вещью, просто привел ее в ярость. И мстя ее была страшна. Выяснилось, что вор — парень лет двадцати пяти, молдаванин по имени Юрий, работал в одном из московских торговых центром маляром — проводил какие-то финишные работы и т. д. Дома в Кишиневе (судя по тэгам GPS) у него оставалась жена с ребенком, а также любовница. Развлекался он и в Москве, причем со всякими страшными бабами, судя по фоткам. Девушка выбрала наиболее откровенные из этих снимков, и начала рассылать их всем контактам в списке... Кроме того, молодой человек часто фотографировал разные документы — всякие сметы, чеки магазинные, самолетные билеты, и так далее. Все это также было разослано всем в контакт-листе. Эффект был невероятен. Уже на следующий день парень стал обзванивать всех, кто был в контакт-листе девушки (он его тоже не стер, а просто добавлял свои телефоны), опрашивая — кому мог принадлежать черный gаlаху s2? Наконец, кто-то указал на девушку. Молдаванин буквально рыдал в трубке — выяснилось, что его буквально в одночасье уволили с работы — начальство узнало о каких-то его махинациях, возникли огромные проблемы с женой, наехал на него какой-то его друг, с девушкой которого он там что-то мутил. Самое забавное, что теперь он требовал компенсацию, что-то там в размере 500 тысяч рублей : ) Конечно, кроме смеха это предложение ничего не могло вызвать. Девушка предложила ему вернуться в Россию, сдаться полиции, получить срок за кражу телефон, и уже после этого подавать на нее иск в суд : ) Тот выругался по-молдавски и бросил трубку. Вот такая вот карма, да.

Отправлено спустя 19 минут 16 секунд:
Выкладываю "как есть", присутствует МАТ! 18+

Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал». Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались. Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно. Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг. Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету, — запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами. Так простой лесник совершил подвиг!

Юрий В · Сообщение **Юрий В** » 20 фев 2016, 13:20

Россиянка изнасиловала чешского мужа, его отца и брата из-за запрета песен Ротару

ПРАГА, 19 февраля, ИА УралПолит.Ru. В Чехии возбуждено уголовное дело в отношении 29-летней эмигрантки из России.
Россиянка встретила своего будущего мужа чеха 8 лет назад, на одном из турецких пляжей. Завязавшийся роман перерос в крепкую любовь и закончился браком. Ввиду того, что мужчина отказался переехать жить в Россию, женщина была вынуждена покинуть родину и перебраться в чешскую столицу. По приезде девушка устроилась работать в мясной магазин, где заведовала куриным отделом. Однако жизнь за границей оказалась не столь радужной, как то представляла себе россиянка.
По словам девушки, чешский муж оказался упрямым и принципиальным в их отношениях. Так, он запрещал ей покупать в магазинах селедку, пирожки, квашенную капусту и пельмени, заставляя питаться исключительно традиционными блюдами чешской кухни – кнедликами и «мерзкими острыми перцами под названием феферонки». Кроме того, муж оградил жену от общения с русскими подругами и даже запрещал ей слушать русскую музыку. Однажды, как уверяет обвиняемая, она включила свою любимую песню Софии Ротару «Хуторянка», за что получила пощечину и плевок в лицо.
В какой-то момент девушка устала от всего этого и задумала коварный план мести. В тот момент, когда к ним с мужем в гости приехали его брат и отец, она сильно напоила их. Причем россиянка угощала родственников собственным коктейлем, состоявшим из пива, сливовицы, клофелина и виагры. Изрядно выпив, все трое мужчин быстро оказались без сознания, но при этом физически готовы к интимной близости. Уроженка Ижевска по очереди изнасиловала всех трех мужчин и сняла весь процесс на видеокамеру.

Спустя несколько недель, во время свадьбы брата своего супруга, женщина вывела на большой экран эту интимную видеозапись, чем сорвала бракосочетание деверя. Злоумышленница добровольно сдалась в руки полиции, по чешским законам ей грозит до 10 лет лишения свободы.
© Редакция «УралПолит.Ru»