Просто улыбнуло.....

[xebia]

Формальная логика)))


Сарказм.

[Ramil44]

xebia, 12 млн безработных, это таксисты, вольные строители, сантехники, отделочники и тд и тп, но они тоже работают)))

[AxelF]

А еще население России 2 % от мирового. А полезных ископаемых на территории России около 40 % от всего мирового запаса.
С такими огромными запасами у нас все должно быть бесплатное, либо по очень низкой цене. Но нет мы платим огромные деньги за бензин, за газ, за коммунальные услуги и т.д. А все деньги загребают себе кучка чиновников и олигархов.

[oioi]

Формальная логика)))

Скрытый текст:

Чот походу автор заливает, ведь читатель ознакамливается быстро с написанным.
А вот пейсатель кропотливо собирал статистику, играл калькулятором и расставлял запятые. Т.е. ещё более нихера не работал, чем все. А лишь скулил, как Уася-ПТУшник

[oioi]

Узнал тут замечательную историю, как одна семья примерно года полтора практиковала разовые уколы антибиотиками, когда кто-либо чем-нибудь заболевал.
А я всё негодовал, мол нахера вообще эти рецепты и т.д. Почему препы многие без бумажки не продают.
Один хрен не работает.
Т.к. дебилы без бумажек через "своих" аптекарей достают что им надо.
И эти же самые дебилы банально не читают инструкций к применению. Хотя бы оттуда могли узнать, что одноразово антибиотик не принимают.
А ещё дебилам в голову не приходит, что каждый чих и пук забивать антибиотиком - это в высшей мере глупо.

И что теперь? А теперь збс.
Выработалась сурьёзная аллергическая реакция на многие виды антибиотиков.

[pesec]

Выработалась сурьёзная аллергическая реакция на многие виды антибиотиков.

Хрен бы с ней, с аллергией.
А вот как быть с приобретенной резистентностю? Теперь они хрен какую самую простую бациллу вылечат и будут иметь опупенные осложнения.

[oioi]

pesec, это да. Там уже и по глазам било и по глотке с голосом. И, конечно, нужного эффекта нет, т.к. есть привыкание, только усугубление болячек.

[Majesti©]

Подарок на 23 февраля для бурятских полицейских. Их поздравили стриптизом.
После того, как ролик оказался в сети, одну из сотрудниц уволили за такой подарок.

[salomat]

Получилось только ссылкой. смотреть полностью!

[xebia]

Блябудулыбнуло.
Невзоров.

да. долго. а куда торопиться?!!

[Перевозчик]

Улыбнул этот стих

#ПроПонты

Яна очень любит латте,
Суши бередят ей кровь,
Но при скромненькой зарплате
Не взаимна их любовь.
Сидит Яна на диете:
Макароны, гречка, хлеб,
Иногда ж у нее праздник,
Когда мясо на обед.
Ты подумаешь: бедняга!
Голодает человек!
Не спеши, однако, Яна -
Очень опытный стратег.
На весь год бюджет расписан
Всех копеек миллион -
Ровно столько остается
От кредита за айфон.
Каждый год выходит новый,
А еда - да что еда?
Лучше Яне быть голодной,
Но Ксаоми - никогда!

Витя - парень очень важный,
От фирмЫ пиджак, часы,
Хьюго Боссы и Армани,
Под ним - рваные трусы.
В ресторанах Витя любит
Покутить, соря баблом,
Не дай боже кто осудит
Стол с недорогим вином.
В глазах всех своих знакомых
Он успешный и крутой,
Он всегда за всю движуху,
Лишь бы только не домой.
Дом его - не дом. Халупа.
Сгнивший к ебеням паркет,
Пять слоев плохих обоев
И усратый туалет.
Протекает кран на кухне,
Да и в ванной та же хрень,
Денег на ремонт у Вити
Не находится совсем.

Вова ссыт от своей бэхи:
Диски, спойлер и обвес.
Он Катюху на рассвете
Вывозил в ней как-то в лес.
Олю он на ней катает,
Лену тоже иногда,
До упора выжимает
Его правая нога.
Взгляды все его в потоке:
Тачка - ночь, как зверь рычит!
Тридцать литров жрет на сотню,
Мчит, как гоночный болид.
Ее холит и лелеит,
Льет в нее восьмой бензин,
Он на ней не экономит -
Бэха у него Адин.
Но с зарплатой в двадцать тысяч
Трудно зверя содержать,
Потому на бенз чтоб было,
Вове надо таксовать.

Вот такое нынче время:
Лейблы, бренды и айфон.
Ведь куда дороже денег
Качественный выебон.

[Majesti©]

Парапланерист Джонатан Бишоп из Канберры во время приземления подвергся нападению двух кенгуру.

Есть английский мат "Факинг кенгуру"

[Volodya]

Вопрос в приложении "Открой свою Тюмень"

[pesec]

«ВЫ У МЕНЯ ПЕРВЫЙ...

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.

На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

«Вы у меня первый»... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:

— Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

[oioi]

18 декабря, Тобольская межрайонная прокуратура Тюменской области направила в суд уголовное дело в отношении 44-летнего экс-депутата и бизнесмена Ивана Зыкина, обвиняемого в поджоге здания судебных приставов.

Ивану Зыкину 44 года. В 2012-м он участвовал в выборах депутатов думы Тобольского муниципального района, а до этого был депутатом городской думы Тобольска.

Из материалов уголовного дела известно, что бизнесмен и экс-депутат после развода должен был выплачивать алименты на двух своих дочерей до их совершеннолетия. Это обязательство он выполнял нерегулярно, и в июле прошлого года его привлекли к административной ответственности. Мужчину отправили на 75 часов выполнять бесплатные общественно-полезные работы. Но нерадивый отец и после допускал просрочку в платежах. Сумма задолженности по алиментам с августа 2017 года по сентябрь 2018 года составила более 177 тысяч рублей.

Кроме того, у тоболяка возникли проблемы в бизнесе. Были возбуждены исполнительные производства в связи с неуплатой налогов, страховых взносов на общую сумму более 3,5 миллиона рублей. Судебные приставы наложили арест на автомобиль Lexus LX 570, а самого бизнесмена сделали невыездным. Должник постоянно менял место хранения автомобиля, скрывая его от приставов.

— 28 сентября текущего года из Тюмени приехал представитель оценочной компании, но пристав Lexus обнаружить не смог. Оценку пришлось перенести на 1 октября. Ночью 30 сентября бизнесмен пришел с тремя самодельными зажигательными устройствами к офису службы судебных приставов, который находился на первом этаже жилой пятиэтажки на улице Ремезова, и установил их на окна трех служебных кабинетов, после чего поджег фитили. Два устройства не сработали, а от одного случилось возгорание, которое вскоре потушили прибывшие на место пожарные. Сам поджигатель в это время находился недалеко. Он дождался приезда спецмашин, убедился в отсутствии серьезных последствий и только после покинул место происшествия, — рассказали в областной прокуратуре.

В результате ночного поджога было повреждено 106 исполнительных производств и уничтожено имущество службы судебных приставов на сумму более 27 тысяч рублей.
Экс-депутата, погрязшего в долгах, задержали 4 октября и на следующий день по решению суда заключили под стражу.

В ходе следствия он признал свою вину, полностью погасил долг по алиментам и возместил ущерб приставам. Материалы уголовного дела с обвинительным заключением переданы на рассмотрение в суд.

Пожар в жилой пятиэтажке, где на первом этаже находится отдел судебных приставов, случился около полуночи. Местные жители слышали взрывы, а затем их разбудили и эвакуировали из дома. После случившегося следователи завели уголовное дело по статье «Умышленное повреждение имущества, совершенное из хулиганских побуждений, путем поджога». Бывшему депутату грозят принудительные работы или лишение свободы на срок до пяти лет.

После ночного пожара жители дома №120 по улице Ремезова обратились с просьбой переселить судебных приставов. Люди стали опасаться за свою безопасность. В итоге тоболяки написали коллективное письмо, которое направили депутату Тюменской областной думы Юрию Юхневичу. Под обращением подписались 28 человек.

//Сегодня поджигатель получил 1 год лишения свободы условно с испытательным сроком 2 года.

В Тобольске все так вопросы решают?
Продал бы свою помойку и раскидался с долгами.
Нет же, надо хер знает что вычудить.

[pesec]

И куче народа головняков с восстановлением исполнительных наделал, ирод.

[oioi]

И куче народа головняков с восстановлением исполнительных наделал, ирод.

А эл.вида недостаточно?
У них же всяко есть свои закрытые базы, полные нужны букв. А не та шишечка, которая на их сайте торчит на публику.

[pesec]

oioi, нет у них нихрена. Постоянно все теряют и текучка.

[oioi]

oioi, нет у них нихрена. Постоянно все теряют и текучка.

Без наличия у себя бумажки не могут вопросы закрывать?
Скажем, если полностью погасил долги через их сайт.

[Ramil44]

В Тобольске все так вопросы решают? 

Да не, могут и просто зарезать)

[oioi]

В Тобольске все так вопросы решают?

Да не, могут и просто зарезать)

А, ну збс, а то чот подумал, что совсем уже размякли.

[NorthFace]

Надо же, куда его занесло... В конце 90х он преподавал теорию автоматического управления в тобольском филиале нефтегаза.

[Majesti©]

Когда вы прогуливаетесь вдоль берега со смартфоном, следует быть максимально острожным, ведь если девайс упадет в воду, он сразу утонет. В такой ситуации останется надеяться лишь на чудо, которое иногда случается. Посмотрев видео ниже, вы в этом убедитесь.

Этот счастливый для владельца гаджета случай произошел в Норвегии. Кто-то прямо с пирса уронил «яблочный» смартфон в морскую воду и наверняка уже успел с ним попрощаться. Но тут из глубины с телефоном в зубах выплывает белуха. Морское животное возвращает гаджет.

[oioi]

Яндексы всегда в тренде. Знают, чё нужно плебсу.

[Ramil44]

Cлучайно пьяной рукой расколол абажур у прикроватной лампы.
(которые, кстати, изначально обе две стояли на шкафе(на шкафу?  ) , но за пару суток до события были перенесены мной на тумбочки, ибн, уплочено )
Следующим днём принёс куски на ресепшн, мол у вас прайса битья чот в меню нет, скажите, сколько я должен.
Дальше было интересно.  
В духе "что знач сколько должен? Это ИТАЛИЯ!!(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)"

Прочитал этот пост на форуме и вспомнил пару моментов.
При общении среди знакомых, родственников иногда бывают советы или просто общение, по-поводу ремонта.
Однажды встретив одну семью, спрашиваю мол куда едете, за тридевятьземель встретились.
Да так мол, ремонт делаем, надо то да сё купить.
А, ну там куда едете и хорошее и плохое есть. Не экономьте, берите нормальное.
Отвечают, ну мол брали уже там, и так понтовито. Плитку брали, италия!!!
Блэт, я не уточнял, Италия, Бразилия или Киргизия, я просто посоветовал взять хорошее. Зачем мне информация про Италию и схрена ли в этом ширпотребном магазине Италия появится
Другой раз тоже, но там про санфаянс. Тоже, вопрос направлен в одну сторону, ответ ни к месту, главное упомянуть Италию
Наверно это хорошо, репутация Итальянских мастеров и мастерских, но...Да просто, но...Улыбает это
К слову, есть и плитка, например Российского производства, обалденно выглядит
В общем, долго ещё колхозаны немного заработавшие денег будут козырять словами, не всегда означающими то, что они означают на самом деле.
Не ломаются только немцы, тойота бессмертная машина, сральник смывает только итальянский

[Volodya]

Не ломаются только немцы, тойота бессмертная машина, сральник смывает только итальянский

И собирается все на соседних заводах Китая Тоже улыбает, но другой факт: когда вся упаковка утыкана европейскими флагами (Германия, Италия и т.п.) везде надписи на немецком, итальянском и т.д. языках, а внизу мелким шрифтом "маде ин шина"
и ведь люди ведутся на эти флаги и итальянские буковки, искренне верят, что это "ИТАЛИЯ"

[oioi]

Присаживайтесь или садитесь?
Правильно: садитесь

Признайтесь, как часто вы слышали неуклюжее «присаживайтесь» в качестве предложения занять сидячее положение?
Почему-то в речи возникло негласное правило, что нужно говорить исключительно «присаживайтесь» вместо «садитесь».
Поскольку слово «садитесь» якобы ассоциируется с тюрьмой и криминальным миром.
Однако глагол «присесть» на самом деле означает «опуститься на полусогнутых ногах» («присесть от неожиданности» или «присесть на корточки»), а также «сесть на что-либо куда-либо на короткое время» («присесть на дорожку»).
Журналист, филолог Ольга Северская пишет: «Меня как будто предупреждают, что я здесь ненадолго…
Да и потом, почему я должна „присаживаться“, примостившись на краешке стула?
Почему бы мне не сесть поудобнее и обстоятельно того, к кому пришла по делу, обо всём меня интересующем расспросить?»
Таким образом, замена глагола «садитесь» на «присаживайтесь» может быть, напротив, расценена собеседником как невежливое приглашение.
Давайте запомним, что правильно говорить «садитесь, пожалуйста». И только так.

Периодически кого-нибудь прощупываю простым ауе-тестом.
"садись!"
И если поциент в той или иной мере подвержен соответствующей культуре, он обязательно акцентирует внимание на некорректном предложении, мол садиться нехорошо, лучше присаживаться.
"Садятся на член!" (с) "Сидят на зоне!" (с)
Да какая разница? Всё равно на член хоть садись, хоть присаживайся. Питушок латентный.

[pesec]

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.

[Volodya]

Топ самых дурацких правил дорожного движения в Штатах.

1. В Нью-Джерси автомобилист при встрече с сотрудником дорожно-постовой службы должен вести себя дружелюбно, быть улыбчивым и позитивным. Инспектор дорожной полиции вправе штрафовать автомобилистов за то, что последние не улыбаются инспектору, хмурятся и т.д. Нетрудно представить, как наши соотечественники могли бы обогатить городскую казну благодаря своим хмурым лицам.

Скрытый текст:

А чё, было бы прикольно посмотреть, как бы тогда ютюбные юристы заговорили

2. В Алабаме водитель не имеет права ездить за рулем автомобиля с завязанными глазами. Возможно этому способствовали реальные ситуации из жизни. Но на сегодняшний день в Алабаме автомобилистам запрещено пользоваться солнечными очками, и даже очками для зрения, так называемыми “хамелеонами”, цвет стекол которых становится темным на ярком свету.

Скрытый текст:

а вот тут подстава: у меня двое очков - хамелеоны и темные

3. В Оклахоме запрещено читать во время управления транспортным средством. Это очень правильная закрепленная на законодательном уровне норма, но к сожалению, она распространяется только на комиксы. Таким образом автомобилист может спокойно передвигаться за рулем автомобиля и параллельно читать художественную литературу, газеты, журналы и так далее.

4. В Калифорнии запрещено выпрыгивать из автомобиля при условии, что он едет со скоростью более 120 км/ч. То есть выпрыгнуть из машины, которая едет 110 км/ч, можно. За нарушение данной нормы предусмотрена ответственность в виде штрафа. Сомнительно, что кто-то хоть однажды заплатил подобный штраф.

Скрытый текст:

Интересно, а Гаджи бы нарушил этот закон?

5. Помимо необычного запрета для автомобилистов, есть также в Калифорнии интересная норма, касающаяся пешеходов. Пешеходам нельзя спать на проезжей части. За данное правонарушение помимо штрафа предусмотрено заключение под стражу на срок до двух суток. Если очень хочется поспать на дороге, то можно сделать это на обочине, так как ответственность предусмотрена только за сон на проезжей части.

Отправлено спустя 21 час 9 минут 12 секунд:

Водитель получил штраф за то, что почесал лицо

27 мая 2019 15:25

Дело в том, что искусственный интеллект, управляющий системой видеофиксации нарушений ПДД, принял жест водителя за разговор по телефону

Инцидент произошел с автомобилистом из Китая. Во время поездки за рулем своего автомобиля мужчина поднял руку, чтобы почесать лицо. Спустя некоторое время он с удивлением узнал, что его оштрафовали на 50 юаней (около 500 рублей) за разговор по телефону. К копии штрафа прилагалась фотография, которой водитель поделился в своем микроблоге, сообщает BBC.

Мужчина уверяет, что не нарушал правил и даже сумел отменить вынесенный штраф. Сообщается, что городские дорожные власти уже аннулировали постановление. В объяснении «дорожников» говорилось, «система наблюдения за дорожным движением автоматически фиксирует жесты водителей, а затем делает фотографию», поэтому его «почесывание лица» было ошибочно принято телефонный разговор.

А вы о крисах плачетесь тут

[IVAN484]

https://vk.com/video-124999723_456240077