Просто улыбнуло.....

Общение автолюбителей на НЕавтомобильные темы
ЖанРено
Пилот
Пилот
Сообщения: 4757
Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
Откуда: тюмень
Стаж: прошлого века
Авто: два с половиной
:
Лучший каровец - 2012 Лучший из ТОП-10 за 10 лет Мастер пера
Награды: 3
Рейтинг: 81 546
Репутация: +103
Благодарил (а): 47 раз
Поблагодарили: 829 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение ЖанРено » 14 июл 2017, 14:37

salomat писал(а):Через несколько часов над озером послышался рокот винтов Ми-8


"Аналогичный случай был со мной в Одессе". Слышал подобное во время службы в рядах ВС. Вкратце...

В один из вертолетных полков на Дальнем Востоке прибыла инспекторская комиссия из Министерства обороны. В воинских частях и обычных проверяющих хлебосольно встречают, а тут еще и министерство. Короче построили пекарню и открыли соляные копи ( шутка). Проверка проходила удачно, оставались последние три дня. Их было решено использовать для охоты, рыбалки и прочих увлечений связанных с употреблением спиртного. Поскольку полк стоял на окраине города, до нормальных "заповедных" лесов ехать было далеко, труднопроходимо и долго. Но поскольку инспектировался вертолетный полк, а не военный духовой оркестр решение нашли быстро. По приказу комполка в Ми-26 запихали вагончик на колесах для комиссии и встречающей стороны, "шишигу" с кунгом для разъездов и дизельгенератор на колесном ходу. Отлетев каких-то 200-250 километров в сторону от места дислокации полка, вертолет приземлился недалеко от лесного озера, где люди появлялись столь же часто, как снег в Сахаре. Один из членов комиссии выгодно отличался от остальных ее членов - не пил, не курил, не имел пуза, не ругался матом и не имел ни малейшего представления о рыбалке и охоте. Тем не менее было решено его взять с собой, дабы во время отсутствия комиссии и командования полка это любитель ЗОЖ не нашел в части каких-либо недостатков. Мероприятия прошли планово - основная масса занималась уничтожением различных видов спиртного, искусно замаскировав это под охоту и рыбалку, а любитель ЗОЖ тем временем купался в озере, кормил непуганных белок, любовался закатами и восходами. В последний вечер турпохода его участники особо рьяно взялись за уничтожение остатков спиртного - ну не обратно же его тащить? Любитель ЗОЖ, как и делал последние три вечера ушел спать в кунг "шишиги". Комполка, как старый опытный боец, перед разливанием предпоследней бутылки вышел по рации на связь с полком и предупредил, чтобы утром никого не беспокоили, а загрузили всю технику самостоятельно. Минут через 30 последние, "оставшиеся в живых" уснули прямо за столом в вагончике.
Утром любитель ЗОЖ встал пораньше, взял полотенце и по привычке отправился на утреннюю пробежку, после которой должно было состояться купание в озере. Спортом он занимался серьезно и бегал каждое утро не менее 5 километров. Между тем эвакуационный Ми-26 совершил посадку у озера, по данной ранее команде, не беспокоя командование, силами срочников и лебедок погрузили в вертолет и вагончик и шишигу и генератор, не забыв при этом убрать следы экологических преступлений. Любитель ЗОЖ, совершавший в это время утреннее омовение вертолет услышал, но не придал этому значения "Мало ли вертолетов над Дальним Востоком летает?", "Меня же нет, значит ждать будут". Каково было его удивление, когда огромная туша Ми-26 поднялась из-за деревьев в паре километров от него и набрав высоту быстро удалилась, скоро превратившись в точку. Любитель ЗОЖ остался в тайге один, в спортивных трусах и кедах, имея из имущества только вафельное полотенце и в сотне километров от ближайшего жилья...
Охотники проснулись ближе к обеду. Комполка пригласил всех к себе в кабинет для "лечебных процедур". Любителя ЗОЖ никто не хватился, "Ибо если он вчера не пил, то и здоровье поправлять ему не надо, таким образом его присутствие здесь не важно... "Искать любителя стали ближе к вечеру, когда начальника штаба с документами стали отправлять на вокзал за билетами и не досчитались одного члена комиссии. Прочесав на несколько раз силами срочников территорию части, аэродрома и прилагающие к ним районы и не получив положительного результата комполка позвонил в местное УВД, ФСБ ( целый полковник министерства обороны !), УФСИН ( зоны кругом) и в штаб округа. Оставшееся до утра время совместный оперативный штаб планировал мероприятия по розыску пропавшего, пока под утро замполит полка, задумавшись с сигаретой в руках не спросил сам себя, но вслух:
- А мы его часом на заимке не оставили?
Отправленная утром на заимку поисковая группа обнаружила любителя ЗОЖ злым, голодным, обессиленным из-за постоянного отмахивания полотенцем от полчищ комаров, немного увеличенным в размерах из-за этих же комаров, и обмазанного глиной с ног до головы - применение воинской смекалки против этих же комаров. К поисковикам это чудо обратилось с такими матами, что даже зампотех, большой дока в ругательствах долго не мог ничего ответить переваривая услышанное. Уже в вертолете один из поисковиков, по незнанию протянул любителю флягу со спиртом - "стресс снять". Любитель флягу вернул, но уже пустой. По прилету в часть отмывшись и ни с кем не разговаривая любитель рухнул спать и проспал почти сутки, тем самым сорвав плановый отъезд комиссии. Комполка сняли с должности на следующий день, а по какой причине полк через три месяца был расформирован, история умалчивает...
Я не обижаюсь, я - профессионал...

 

AKITA
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1722
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
Откуда: Tyumen region
Стаж: 1996
Авто: Jeep Grand Cherokee WK
Рейтинг: 13 088
Репутация: +28
Благодарил (а): 129 раз
Поблагодарили: 154 раза

Просто улыбнуло.....

Сообщение AKITA » 27 июл 2017, 21:39

Сейчас наткнулся в интернете:
Скрытый текст:
У этого рассказика сегодня юбилей.
Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
- Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
- Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% - скотный рынок во Владикавказе. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны - реквизит.
Торговцы баранами сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 штук на завтрашнее утро. Но тут я их озадачил:
- Нам бы в аренду...
- В смысле?
- Мы вечером вернем. Для кино нам...
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением...
На следующее утро, в 5.30 мы с Алей уже были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Понятно было, что главная она.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к художнику по реквизиту и спросил:
- Пойдет?
Не выспавшаяся и уставшая после вчерашнего Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг! Бараны почуяв неладное и не понимая, что пришел их звездный час, начали носиться по загону и орать! На баранов орали продавцы. Собаки гавкали. Дети плакали. Только мы с Алей молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
- Стоп... Вот этого не надо... Какой-то он... Не убедительный...
Наступила тишина. Хозяин смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
- Бля. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.
И вот мы погрузили 20 начинающих актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас раннее утро, маленькое ущелье, туман и барашки которые задорно перепрыгивают через ручей. Туман решено было делать армейскими дымами. Они конечно вонючие, но зато это дешево.
Камера-мотор. И понеслось. Актер Сослан Фидаров, игравший пастуха, затянувшись армейским дымом, вспомнил, что никакой он не пастух, а Пиночет из "9-й роты" и начал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Режиссер Амиров закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
Потом упала в обморок девочка-хлопушка. Стало совсем весело. Незаметно хрипели звукачи. Актер Погосян матерился по-русски, армянски и немного по-казахски. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, раскурил трубку и выпустил два клуба дыма. Туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похожа на Ипр.
К пятому дублю все привыкли к дыму. Но тут восстали бараны! Они категорически отказывались скакать через речку, как того требовал сценарий. Режиссер Амиров снова закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Бараны вроде соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Решение предложили световики. Все свободные от съемочного процесса мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР!" каждый смачно дал барану поджопник. Бараны дивно полетели через речку, разрывая своими телами плотный туман. Сцена была спасена...
Вечером, нашу отару встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь. Понимали, что теперь им надо как-то жить с бременем славы...
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
- Почем бараны?
Хозяин... Да что там "хозяин".... Импресарио наших баранов оценивающе посмотрел на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
- Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
- Всыси!? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин баранов сплюнул:
- Вон те - по пять. А эти - по восемь.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
Я за справедливость! Ибо правда у всех своя...

xebia
АвтоГуру
АвтоГуру
Сообщения: 6371
Зарегистрирован: 28 авг 2007, 00:00
Предупреждения: 3
Откуда: Тюмень
Стаж: 1000
:
10 лет на сайте
Награды: 1
Рейтинг: 16 133
Репутация: +30
Благодарил (а): 229 раз
Поблагодарили: 135 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение xebia » 04 авг 2017, 19:22

Не текст- видео. Один матЪ. Но оно того стоит.
https://www.youtube.com/watch?time_continue=116&v=m-IEG2z5t-c

автовладелица
Инструктор
Инструктор
Сообщения: 3510
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 00:00
Откуда: Тюмень "Видный"
Стаж: маловато будет...
Авто: Nissan Juke
Рейтинг: 15 999
Репутация: +29
Благодарил (а): 186 раз
Поблагодарили: 188 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение автовладелица » 05 авг 2017, 14:50

Изображение
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски

Изображение

xebia
АвтоГуру
АвтоГуру
Сообщения: 6371
Зарегистрирован: 28 авг 2007, 00:00
Предупреждения: 3
Откуда: Тюмень
Стаж: 1000
:
10 лет на сайте
Награды: 1
Рейтинг: 16 133
Репутация: +30
Благодарил (а): 229 раз
Поблагодарили: 135 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение xebia » 05 авг 2017, 20:28

ВАСЯ
Изображение
У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот, подобранный где–то на помойке, и, соответственно, воспитанный в идеалах свободы личности и права полного самовыражения.
Уезжая как–то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она, не долго думая, своего питомца с редким именем Вася, не спросив ни моего, ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен — огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано, цвет пегий. Нет, может, он когда–то и был рыжим, но вымыть эти девять килограммов живого беса не могла даже бабуля. На улицу Вася ходил, как на работу, до тех пор, пока в округе не осталось ни одного другого кота, а у дверей его не начала с почтением встречать целая толпа кошек с рыжими котятами.
Мне была оставлена инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой мы простились — бабуля с котом, я — с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу, и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять, наконец. Нет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал. Орал таким гнусным голосом, что соседи зашли поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9–ти килограммов кота на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить мою реакцию — туго, но верно приносило свои плоды. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой, и получал от этого удовольствие. Честное слово, он садился и ухмылялся!
Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы–консервами, а хищник–хищником). С вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина! Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что–то шевелится...
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
— Алаверды, — сказал Вася.
Так и повелось. Я проигрываю — он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь — тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую–нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной, как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить — я была непреклонна. Потом, сделав какие–то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
А, надо сказать, Вася уходил на улицу сам, по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (балконы у нас в шахматном порядке — 6 этаж), и так же возвращался по металлическим перемычкам.
С утра слышу: вжик–вжик, вжик–вжик, что–то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной замороженной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему кричу: "Брось рыбу, дурак, сорвешься!" Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой рыбины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели. Садится. На морде крупно написано:
— Теперь нормально?
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
Игра продолжается...

Отправлено спустя 14 часов 17 минут 36 секунд:
[youtube]https://www.youtube.com/watch?time_continue=126&v=lZmPKPIVqIE[/youtube]

автовладелица
Инструктор
Инструктор
Сообщения: 3510
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 00:00
Откуда: Тюмень "Видный"
Стаж: маловато будет...
Авто: Nissan Juke
Рейтинг: 15 999
Репутация: +29
Благодарил (а): 186 раз
Поблагодарили: 188 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение автовладелица » 18 авг 2017, 20:26

Изображение
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски

Изображение

lexxma
АвтоЭксперт
АвтоЭксперт
Сообщения: 1466
Зарегистрирован: 09 авг 2008, 00:00
Откуда: мк Тура
Стаж: нормальный
Авто: VW, Skoda F
Рейтинг: 2 416
Репутация: +4
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 11 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение lexxma » 18 авг 2017, 20:49

Учения Морской пехоты США в русской деревне. Секретный фельетон
https://ria.ru/analytics/20170818/15006 ... ml?relap=3
Уже в новостях такое пишут :cherep:
Изображение


Si vis pacem, para bellum.

AKITA
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1722
Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
Откуда: Tyumen region
Стаж: 1996
Авто: Jeep Grand Cherokee WK
Рейтинг: 13 088
Репутация: +28
Благодарил (а): 129 раз
Поблагодарили: 154 раза

Просто улыбнуло.....

Сообщение AKITA » 19 авг 2017, 21:27

Как всегда, стырено с инета).
Довелось мне лет пятнадцать назад стать обвиняемым в ДТП и самому без адвоката защищаться во втором в мире по гуманности израильском суде.
На выезде с парковки супермаркета разворачивался большой грузовик с прицепом, место крайне неудобное для реверса. Помощник водителя попросил меня подождать ,я остановился уступив дорогу, тем временем помощник перешел на другую сторону от грузовика и уже оттуда корректировал действия водителя. Неопытный водитель начал движение с слишком большим радиусом разворота, беспрерывно подавая сигнал я насколько возможно сдал назад ,но пока грузовик не въехал в мою машину водитель не остановился. Вина водителя была настолько очевидна, что я не стал заморачиваться с вызовом полиции, ограничившись его извинениями и обменом данными страховых компаний. Да и свидетели казалось не нужны, в машине со мной сидел мой сотрудник с работы.
На следующий день меня ожидал сюрприз, вместо того чтобы по тихому договориться и не теряя скидку за безаварийность на страховку, оплатить наличными не такой уж дорогой ремонт моей машины, компания которой принадлежал грузовик подала на меня в суд. По новой версии озвученной компанией я презрев опасность, разогнавшись на легковой машине протаранил грузовик, при ударе я смял ступеньку ведущую к дверям кабины. Стоимость ступеньки оценили в пять тысяч шекелей, что-то около полутора тысяч долларов по тому курсу... Словами не передать как я обрадовался, открывались новые возможности заработка по перепродаже ступенек, это же золотое дно при такой стоимости...
Когда улеглись эмоции я понял что у меня нет другого выхода, как подать встречный иск.
Интересный и дотоле неизвестный для меня факт израильской юриспруденции, в суде по мелким искам не предусмотрены адвокаты, судья выслушивает две стороны и без промедления выносит вердикт, за исключением тяжбы с фирмой, фирма имеет право на адвоката...Защищаться в суде мне предстояло самому в отличие от моего оппонента, при моем знании иврита (два года в стране),шансов на победу у меня не было даже призрачных. И тут мне пришла в голову гениальная (так мне казалось) идея. Была у меня на ту пору одна знакомая девушка Юлия,ребенком ее привезли в Израиль и иврит был для нее как родной, кроме того она работала секретаршей в адвокатской конторе. Юля поняла меня с полуслова и уже через три дня у меня лежало четыре листа бумаги исписанных мелким почерком, на высоком иврите в русской транскрипции, там как дважды два-четыре доказывалась моя невиновность. Я пару раз перечитал текст, с трудом я понимал может с четверть от написанного, три четверти слов я не то что не знал, я даже на слух такого не слышал, Юля заверила меня что это шикарная речь в самый раз для суда, там мол любят высокий слог и что я непременно выиграю дело если выучу текст наизусть и с выражением прочту его судье. Сказано-сделано, я два месяца учил зубодробительный текст не особо вдаваясь в содержание, общее направление было понятным, а в остальном я полностью положился на непререкаемый авторитет секретаря адвоката.
И вот наступил долгожданный день суда, небольшой зал человек на сто был почти заполнен. Суд по мелким искам это быстрый суд, судья женщина лет под пятьдесят с строгим лицом должна была рассмотреть в это утро с десяток дел. Все шло довольно споро, судья выслушивала обе стороны конфликта одновременно рассматривая документы касающиеся дела,отмечала что-то у себя в тетрадке и либо сразу говорила решение либо предлагала дождаться его по почте.
К десяти утра очередь дошла до нас, судья выслушала адвоката водителя и пригласила меня выступить с ответной речью. Я решил не полагаться на память, а зачитать речь с листа. Что сказать? Никогда до и никогда после мои слова не производили такого впечатления на людей...Не успел я дочитать первый лист как заметил странное оживление в зале, суд вообще не располагает к веселью, народ как правило хмур и зол, а тут на лицах у многих появились улыбки, а кое где слышался смех. Ближе к середине текста зал что называется лежал и стонал от смеха, судья пытавшаяся поначалу сохранить серьезное выражение на лице сдалась и скрыв в ладонях лицо наклонила голову, к концу моего монолога она вроде как взяла себя в руки на минуту и попросила повторить последнюю фразу. "Им зе ле ярог отану,зе ихшель отану,аварну ат фараон,наавер гам эт зе -То что не убивает, делает нас сильней и переживши фараона переживем и это". После этих слов она всхлипнула и снова спряталась. Я продолжил чтение... На заключительной части зал просто рыдал, даже мой свидетель еще хуже меня зная язык весь красный заливался от смеха поддавшись общему настроению. Один лишь я был грустным, мне казалось что с этим романтическим бредом который дала мне Юля, суд я проиграл. В конце судья попросила меня и водителя грузовика схематично нарисовать положение наших машин на дороге. На этом суд для нас закончился, решение мы должны были получить по почте.
Уже на выходе ко мне подошел водитель с извинениями за себя и свою фирму(его обещали уволить в случае отказа выступить против меня),при этом добавил что за всю его жизнь он не слышал лучшей речи, особенно восхитили его заключительные слова-"Пру у рву-плодитесь и размножайтесь". Позже я спрашивал у Юли каким образом в тексте об аварии могло появится такое выражение, она ответила что в общем контексте это было органично и к месту, а мне нужно учить иврит и писать самому за себя, тогда я буду задавать меньше глупых вопросов.
Суд, как не странно я выиграл. Фирма полностью оплатила ремонт моей машины, издержки за суд и даже небольшую моральную компенсацию, подозреваю что судья назначила компенсацию в качестве гонорара за небольшой концерт.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
Я за справедливость! Ибо правда у всех своя...

автовладелица
Инструктор
Инструктор
Сообщения: 3510
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 00:00
Откуда: Тюмень "Видный"
Стаж: маловато будет...
Авто: Nissan Juke
Рейтинг: 15 999
Репутация: +29
Благодарил (а): 186 раз
Поблагодарили: 188 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение автовладелица » 21 авг 2017, 13:41

Изображение
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски

Изображение

xebia
АвтоГуру
АвтоГуру
Сообщения: 6371
Зарегистрирован: 28 авг 2007, 00:00
Предупреждения: 3
Откуда: Тюмень
Стаж: 1000
:
10 лет на сайте
Награды: 1
Рейтинг: 16 133
Репутация: +30
Благодарил (а): 229 раз
Поблагодарили: 135 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение xebia » 22 авг 2017, 11:58


автовладелица
Инструктор
Инструктор
Сообщения: 3510
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 00:00
Откуда: Тюмень "Видный"
Стаж: маловато будет...
Авто: Nissan Juke
Рейтинг: 15 999
Репутация: +29
Благодарил (а): 186 раз
Поблагодарили: 188 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение автовладелица » 26 авг 2017, 11:26

а говорят бабы дуры...
Изображение

Отправлено спустя 8 часов 24 минуты 53 секунды:
Изображение
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски

Изображение

xebia
АвтоГуру
АвтоГуру
Сообщения: 6371
Зарегистрирован: 28 авг 2007, 00:00
Предупреждения: 3
Откуда: Тюмень
Стаж: 1000
:
10 лет на сайте
Награды: 1
Рейтинг: 16 133
Репутация: +30
Благодарил (а): 229 раз
Поблагодарили: 135 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение xebia » 31 авг 2017, 17:00


pesec
градостроитель
Сообщения: 5950
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 00:00
Откуда: перекресток семи дорог
Стаж: того века
Авто: CeRDIтый
:
10 лет на сайте
Награды: 1
Рейтинг: 28 825
Репутация: +58
Благодарил (а): 122 раза
Поблагодарили: 228 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение pesec » 07 сен 2017, 08:44

Девочки...

Лето 2017. Лагерь отдыха при министерстве культуры, с уклонами... Старший отряд. Опочивальня девочек. Ночь.

- Бабы, рассказать страшилку?
- Делай.
- Одну девочку перестали лайкать.
- Ой-ой, не надо дальше!
- Страшно?! Короче, перестали лайкать в Инста, а девочка была классная - няшка.
У нее была армия фолловеров, в день ей отгружали вагон честных лайков. Парни на дорогих бричках приглашали на пати, опен-эйры и ночные заезды за подарочки для её «заводной» машинки, - такая была ровная чика.
Каждый день, девочка ходила в приложение и окучивала профиль. Селфилась, постила чёткие пикчи, пилила грамотно хэштеги, цепляла каменты без грамматических ошибок, стригла статистику, лайкала и репостила великих: Бузову и подобных. Короче - была на ровном хайпе, а не покемонов ловила.
И вдруг, в один день, лайки встали как вкопанные, фолловеры гуртом отписались, мажоры на бричках пропали. Был раскрученный аккаунт, - рулил, а стала мамба - страничка потрёпанной шмары - ни души.
Девочка решила, что её хакнули, и в ярости снесла пароль и никнейм. Понятно -муки выбора женственного погоняла…! Три часа напряженной работы, и, запостила тестовых селфи: в авиаторах Рей Бан (губы дудкой), и без очел (дудкой губы).

Лайки заставили себя ждать, как задержка месячных, чем страшно пугали...

Скрытый текст:
«Что за…?! - недоумевала девочка. - А-а, глюки! А я-то уж обосралась».
Перелогинилась, и залила проверенных, лаунжевых пикч на расслабоне: родные педали устремлённые в морской закат в окрестностях Алупки, сервированный там же, на веранде санатория завтрак с каментом: «Кофе и круассаны, что может быть лучше в Ницце…».
Тишина. Никто не тыцнул. Ни через час, ни через три, ни к утру следующего дня.
«Ах, суки вы неблагодарные! - обиделась девочка. - Пальцем больше не пошевелю, - дрочите на шпагат Волочковой!»

Шесть минут спустя, высуня язык, она лайкала направо налево, справедливо ожидая взаимности. Притомившись, легла передохнуть.
Сунулась через час в планшет, и разразилась страшными проклятьями - лайков ноль. Круглый издевательский, как уплотнитель от гандона (резинка у основания). Вне себя от огорчения, девочка кинулась к... к холодильнику…
«Довели, животные! - шипела она, приготовляя макароны по-флотски. Стряпня была ей ненавистна, но - пришлось опуститься до тупого бабского фуд-порно. Тема скучная заезженная, но для мужиков работает.
Приготовила, сервировала, щелкнула, прицепила камент: «Балую любимого пастой болоньезе. Сама на салатиках...». И… всё сожрала подчистую. С винишком. Упала на кушетку, - ждёт.

Ни одного лайка. Девочка запаниковала, но, взяла - таки себя в руки.
Так, соберись, говорит. Главное спокойствие, детка. Дыши диафрагмой, всё заебись - есть ещё ЖЖ и Однокла-а-а-а-б-л-я-а-а…! - взвыла она и разрыдалась, словно любимый сбежал только что, а не полгода тому. Кинулась в подушки. Плакала-плакала, и… заснула.
Утро вечера мудренее, учит жизнь.
И верно. Открыв с лучами солнца глаза, девочка счастливо рассмеялась: - Вот я тупая *! - честно призналась она себе. - Нужно же обновить Инстаграм до последней версии! Вот где трабл. Всё заработает как прежде!

Сладко потянувшись, девочка выпрыгнула из постели, и: «Ля-ля-ля!», взялась за дело. Наполнила ванну и сфоткалась: в трусиках, кокетливо прикрыв груди ладошками, в густой пене, в махровом полотенце, и, по последнему слову невинного женского кокетства - на горшке. Да, а куда деваться? - мода диктует.
Запостила. Ни-ху-я… Не тыцают. Даже на горшке не тыцают, накласть им на аватарку!
Девочка потеряла покой, - по потолку ходит. Селфится, как из счетверённого пулемёта.

На диване, на столе, оттопырив жопу, задрав ногу, в профиль, фас, вполоборота, три четверти, в шпагате, с бухлом, с бананом, в штанах, без штанов, и даже без трусов, прикрыв срам котом. Выгрузила, - *! Не лайкают.
Тогда, он взяла отцовский травмат. Вы что, застрелиться?! - для гангста-сессии. Вытянула селфи-палку с кнопкой, ствол к виску, и, почуяв под пальцем спуск огнестрельного гаджета, надавила в спешке обе кнопки…
Смотреть на селфи в высоком разрешении, не могли даже повидавшие следаки - так хохотали. Фото, конечно утекло в сеть… Залайкали неживую девочку до дыр…

(с)Алексей Болдырев.
"Кто понял жизнь, тот больше не спешит"

автовладелица
Инструктор
Инструктор
Сообщения: 3510
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 00:00
Откуда: Тюмень "Видный"
Стаж: маловато будет...
Авто: Nissan Juke
Рейтинг: 15 999
Репутация: +29
Благодарил (а): 186 раз
Поблагодарили: 188 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение автовладелица » 07 сен 2017, 21:54

Изображение

Отправлено спустя 23 часа 40 минут 4 секунды:
Изображение
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски

Изображение

salomat
АвтоГуру
АвтоГуру
Сообщения: 8325
Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
Стаж: с 1978 года
Рейтинг: 32 872
Репутация: +69
Благодарил (а): 235 раз
Поблагодарили: 352 раза

Просто улыбнуло.....

Сообщение salomat » 17 сен 2017, 08:30

Вежливая Япония

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?

- А вы что, не можете привезти пиццу?

- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!

Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

Отправлено спустя 5 минут 3 секунды:
СОЧИНЕНИЕ СЫНА НА ТЕМУ «МАМИНА ВНЕШНОСТЬ». ПАПА ПЛАКАЛ ))
Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы — какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут… P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

автовладелица
Инструктор
Инструктор
Сообщения: 3510
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 00:00
Откуда: Тюмень "Видный"
Стаж: маловато будет...
Авто: Nissan Juke
Рейтинг: 15 999
Репутация: +29
Благодарил (а): 186 раз
Поблагодарили: 188 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение автовладелица » 24 сен 2017, 10:55

Изображение
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски

Изображение

xebia
АвтоГуру
АвтоГуру
Сообщения: 6371
Зарегистрирован: 28 авг 2007, 00:00
Предупреждения: 3
Откуда: Тюмень
Стаж: 1000
:
10 лет на сайте
Награды: 1
Рейтинг: 16 133
Репутация: +30
Благодарил (а): 229 раз
Поблагодарили: 135 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение xebia » 25 сен 2017, 12:55

Давно не виделись. Мама с сыном пилотом.
http://i.imgur.com/O1YZ8qT.mp4

автовладелица
Инструктор
Инструктор
Сообщения: 3510
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 00:00
Откуда: Тюмень "Видный"
Стаж: маловато будет...
Авто: Nissan Juke
Рейтинг: 15 999
Репутация: +29
Благодарил (а): 186 раз
Поблагодарили: 188 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение автовладелица » 25 сен 2017, 13:56

https://gif2.mycdn.me/image?id=858253017924&t=45&plc=WEB&tkn=*H_k0oj6QeXQ_Z44I33V3yd4hy4w
проверка на вшивость..

Отправлено спустя 18 часов 55 минут 10 секунд:
Изображение
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски

Изображение

Mauzer
МегаГуру
МегаГуру
Сообщения: 10065
Зарегистрирован: 24 окт 2007, 00:00
Откуда: Тюмень, Червяк
Стаж: 1996
Авто: Toyota markII qualis
Рейтинг: 20 778
Репутация: +33
Благодарил (а): 154 раза
Поблагодарили: 148 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение Mauzer » 03 окт 2017, 17:04

Стырено в инете.

- Не вижу радости на лицах! Мама к Вам погостить приехала! Здравствуй доченька. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…
Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.
Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!
Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!
Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!
Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..
Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.
Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!
Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!..
Я прирожденный кузнец! Я не могу не куя!
Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, кабачковая икра по акции!
Изображение

salomat
АвтоГуру
АвтоГуру
Сообщения: 8325
Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
Стаж: с 1978 года
Рейтинг: 32 872
Репутация: +69
Благодарил (а): 235 раз
Поблагодарили: 352 раза

Просто улыбнуло.....

Сообщение salomat » 03 окт 2017, 19:06

Mauzer, продолжение будет?

Mauzer
МегаГуру
МегаГуру
Сообщения: 10065
Зарегистрирован: 24 окт 2007, 00:00
Откуда: Тюмень, Червяк
Стаж: 1996
Авто: Toyota markII qualis
Рейтинг: 20 778
Репутация: +33
Благодарил (а): 154 раза
Поблагодарили: 148 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение Mauzer » 03 окт 2017, 21:22

salomat, не :no2:
Я прирожденный кузнец! Я не могу не куя!
Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, кабачковая икра по акции!
Изображение

Mauzer
МегаГуру
МегаГуру
Сообщения: 10065
Зарегистрирован: 24 окт 2007, 00:00
Откуда: Тюмень, Червяк
Стаж: 1996
Авто: Toyota markII qualis
Рейтинг: 20 778
Репутация: +33
Благодарил (а): 154 раза
Поблагодарили: 148 раз

Просто улыбнуло.....

Сообщение Mauzer » 07 окт 2017, 02:53

Не все поймут. Не многие вспомнят. Но меня улыбнуло. Много и стырено с инета.

Тебе 10 лет. Мамочка дала тебе один рубль и послала в магазин:
- Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.
Кассирша орёт:
- Граждане! Пропустите ребёнка!
Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился.
Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.
А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку "Неуловимых" или "В мире животных".
Тоска.... Застой.
Застой! Тоска смертная...
Через 5 лет, когда ему уже 15 лет, он берёт рупь и идёт в магазин. Всё в тот же. Опять делает то же самое. Покупает всё то же самое. И опять берёт мороженое за 11 копеек. И опять идёт играть в футбол. Или в хоккей. Или — во Дворец Пионеров, клеить модели кораблей или самолётов. Или в секцию бокса. Скучно же! Застой!
Застой! Тоска смертная...
Ещё через 5 лет ему уже 20 лет. Он студент. Получил стипендию. Пошёл в магазин, отдал в кассу рупь. Пробил чек на буханку хлеба (12 копеек), плавленый сырок за 10 копеек, бутылку пива (37 копеек), 100 грамм "докторской" (23 копейки). Получил сдачу, сложил всё в портфель. Подумал, почесал за ухом, засмеялся, перешёл на другую сторону улицы и купил мороженое "эскимо" за ..... 11 копеек. На оставшиеся 7 копеек купил газету "Комсомольская правда" и на метро поехал в общагу.
Застой... Тоска, что тут скажешь? Ужас!
Застой! Тоска смертная...
А ещё через 5 лет ему 25 лет. Он закончил институт. Работает в НИИ мэнээсом (младшим научным сотрудником). Зарплата — 110 рублей в месяц. На календаре — 83-й год.
Получает зарплату и идёт куда? Правильно, в магазин! Всё в тот же! Опять даёт кассирше рупь. Опять покупает всё по списку выше, минус мороженое. Стыдно как-то.
Вместо мороженого он покупает три газеты за 9 копеек. И на метро за пятак едет домой.
Рядом с домом он останавливается около ларька и покупает пачку "Беломора" за 22 копейки и коробок спичек за копейку. Вот раньше, 15 лет назад, этот "Беломор" за 22 копейки был недоступен. Не продадут! Хоть тресни! Hаоборот, подзатыльник дадут! Или отцу пожалуются! Все же друг друга знали! А теперь — пожалуйcта! Ты уже большой, сам зарабатываешь. Заплатил 22 копейки, и на тебе папиросы!
Ну разве можно так жить, скажите на милость! Блин! десятилетиями ничего не меняется! Ни цены, ни люди! Застой!!!
Застой! Тоска смертная...
Опять в программе "Время" какой-то завод построили, какую-то домну задули, какой-то корабль спустили на воду. Опять рявкнули на Запад, чтоб не гоношился.
И опять "Неуловимые". Или "Ирония судьбы".
Ни тебе кровищи на экране, ни тебе стрельбы с десятком трупов, ни задницы голой!
"Жи" и "Ши" — только с буквой "и". Год за годом! Диктор на экране — как автомат русского языка. И опять передачи про учёных, про строителей, про космонавтов. Занудство! Годы идут, а ничего не меняется!
И так — везде! Застой! Хоть стреляйся! Скука смертная.
Застой! Тоска смертная...
Вот так сидишь, бывало, смотришь, как где-нибудь в Африке негры друга друга стреляют, и думаешь:
- Вот! даже в Африке жизнь бьёт ключём! А у нас — эх, одно расстройство! Дал соседу по морде — получил 15 суток. Украл — сел.
Ни те — присяжных, ни те — прогрессивной прессы, ни те — правозащитников!
А когда кто-то кого-то застрелил из ружья по пьяному делу, так весь город миллионный это месяц обсуждал.
Только и слышишь на лавочке у парадной:
- Ой, чё деется, бабоньки! Да где ж такое видано, чтоб живого человека из ружжа средь бела дня застрелить? Что ж дальше -то будет? Кошмар какой!
Застой..... Тоска.....
Проклятая власть!
Ни стрельбы, ни кокаина, ни жевательной резинки! Один Чайковский с Моцартом, да Толстой с Пушкиным.
Разве это жизнь?
Как это можно, вы только вдумайтесь! Так издеваться над людьми? Годами ездить на трамвае за три копейки, а на метро — зя пятак! Годами платить за квартиру 5 рублей в месяц! Десятилетиями знать, что если закончишь ВУЗ — наверняка попадёшь на работу по специальности! Ни тебе безработицы, ни тебе взяток! Ни тебе папы — банкира! Ну что это за жизнь? Кто такое выдержит?
Застой! Тоска смертная...
Предсказуемость просто убивала! Вот не успеет какой-нибудь Синявский или какой-нибудь Даниель даже рот открыть для протеста против всей этой чудовищной жизни, а ты уже знаешь: Сядет! И обязательно угадаешь!
Это же застой! Болото! Всё же наперёд известно!
Спрашиваешь, бывало, на работе:
- А где этот Сенька, который протестовал?
- Как это где? Сидит уже!
Берёшь свой карандаш, склоняешься над кульманом и тихо радуешься за товарища. Наконец, хоть для него всё кончилось! Ни трамваев за три копейки, ни газет за две копейки, ни "Беломора" за 22 копейки! Отмучался! Теперь, поди, круглые сутки — свежий воздух, сосны столетние, снег хрустит под ногами! И сопки синеют вдали! Романтика! Повезло парню! Эх....!
Берёшь в руки 100 рублей с профилем Ленина, смотришь на неё, на купюру эту и думаешь:
Ну и что, что в Москву и обратно — 16 рублей? Ну и что, что гостиница 2.80 в сутки, ну и что, что обед в ресторане — пятёрка?
Ну нельзя же из этого культ делать! Надоело! Скучно же!
Ведь год за годом одно и тоже! Ну сколько можно, в самом деле? Когда же это всё кончится?
Кончилось...
Я прирожденный кузнец! Я не могу не куя!
Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, кабачковая икра по акции!
Изображение

salomat
АвтоГуру
АвтоГуру
Сообщения: 8325
Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
Стаж: с 1978 года
Рейтинг: 32 872
Репутация: +69
Благодарил (а): 235 раз
Поблагодарили: 352 раза

Просто улыбнуло.....

Сообщение salomat » 07 окт 2017, 08:04

Mauzer, всё верно, в тему. Улыбка бывает разная, иногда и грустная, ностальгическая.... :up:

Отправлено спустя 5 часов 3 минуты 43 секунды:
Чаще всего командующий флотом летал в Москву самолетом, собственным бортом. Но это по вызовам в Главный штаб, а в отпуск предпочитал ездить поездом, любимой «Арктикой» в вагоне СВ, в двухместном купе. Обычно адъютант выкупал и второе свободное место, чтобы покой адмирала в пути не нарушило ничье присутствие. Для Егорова это была редкая возможность побыть наедине с самим с собой, собраться с мыслями, слегка отдохнуть. А тут, то ли не успел, то ли мест свободных не было… Едва адмирал флота переоделся в дорожную пижаму, как на пороге возник бравый лейтенант.


— Здравия вам желаю!
— И вам не хворать! – Ответил немало удивленный вторжением нежданного гостя Егоров. – Вы до Москвы?

— Еще дальше – до Куйбышева. В Москве пересадку сделаю.

— Интересно, с каких это пор лейтенанты стали в СВ ездить?

— Решил шикануть по случаю отпуска: дай, думаю, хоть раз в жизни в мягком проеду. А вдруг повезет – соседка блондинкой окажется. У нас штурман однажды тоже в СВ ехал, такой роман закрутил! Ух…

— Да, не повезло вам. – Посочувствовал Егоров и усмехнулся: — Вместо красивой блондинки – старый серебряный блондин.

— Ничего, папаша, как-нибудь доберемся. А с блондинкой в Москве повезет. До Самары еще сутки ехать.
Слово «папаша» резануло ухо, но Егоров решил не выходить из образа попутчика-папаши. Его забавляла роль неузнанного халифа.

Лейтенант снял шинель, повесил ее на плечики и Егоров, пробежавшись глазами по офицерской тужурке, изумился тому, что все на ней, начиная от звездочек на погонах, кончая знаком об окончании ВВМУ, все было самодельным, сработанным вручную, то есть не уставным. Особенно поражала фуражка с удаленным распорным кольцом. Поля тульи обвисали эдаким пижонским полугрибом. Твое счастье, лейтенант, что не нарвался ты на офицерский патруль!

— Странная у вас фуражечка, товарищ лейтенант! – Не удержался Егоров.

— Меня, между прочим, Николаем зовут! А вас?

— А меня Георгием Михайловичем. Ничего не говорит?

— Конечно, говорит! У нас мичман на бербазе зав складом шхиперского имущества – Георгий Михайлович. Алкаш первой статьи. Но это не вы, конечно.

— Это не я. – Подтвердил Егоров.

— А фуранька моя неуставная, конечно, но по флотской моде. Не носить же, что со склада дали. Родина дала – Родина и смеется.

Лейтенант извлек из внутреннего кармана шинели «шильницу»:

— Давайте, по маленькой! Коньяк «Ворошиловский»!

— Что-то такого не пробовал.

— «Шило» ворованное – Воро-Шиловский. Но это не ворованное. Мне механик в честь отпуска отлил. На дорожку, так сказать.

— Добрый у вас механик.

— Да ничего мужик. Мы с ним земели. Тоже из Самары.

Егоров извлек из баула бутылку армянского коньяка.

— Ну, уж если пить, так что-то подобающее.

— Ого! Армянский! Кучеряво живете!

— А то! Плохого не держим… Ну, и как она, жизнь на флоте?

— Жизнь бекова: нас дерут, а нам некого!

— Это за что же вас дерут?

— Да за все! Матрос кувалду утопил – ты виноват. Матрос матросу по уху съездил – тебя дерут. Мичман с выхлопом пришел – опять тебя же и натягивают. Инструмент в торпедном не обезжирили – лейтенанта Симакова на ковер!

— Ну, и правильно. Инструмент надо обезжиривать. Значит, служба вам не нравится? Не пошла служба?

— Никак нет, нравится. У нас так говорят: не служил бы на флоте, если б не было так смешно.

— И что же смешного?

— Да все! Сосед по общаге, тоже лейтенант, дай, говорит, мне твою шинель на строевой смотр, а то у меня спинка зашита. Дал. А их в тот же день в автономку на год. Смешно. А я без шинели. Вот парадку ношу. А так живем по закону Бернулли: в семь ушли в десять вернули. А бербаза живет по закону Ома: семь часов – море на замок и дома.

Если серьезно, то перешвартовки замучили. Лодки у пирсов по два, по три корпуса стоят – причального фронта не хватает. Только девушку разденешь, а в дверь уже оповеститель стучится: перешвартовка, надо первый корпус выпускать.

— Жилье-то у вас есть?

— Официально есть – каюта на плавказарме. Но плавказарма три года, как списана, и три года без обогрева. Утром проснешься – волосы к подушке примерзли, зубная паста – кусок льда. Так что пока обретаюсь в «Золотой воши».

— Где, где?!

— «Золотая вошь» — общага для холостяков. Там , правда, тоже не топят. Но жить веселее. Кто первый встанет, газету на полу поджигает. Пока горит, успеваем вскочить и одеться.

— Н-да… Экстремально…

— Комбриг говорит, женишься, в очередь на квартиру поставим. Вот еду жениться. А то совсем вымерзну, как мамонт.

-А что, в Полярном невест нет?

— Есть. Но какие-то всего немного б/у. А жену надо с родины брать.

— Это верно. Ну, давайте за ваш счастливый выбор!

Выпили.

— А что, на подводной лодке не страшно служить? – Хитро поинтересовался «папаша», который в войну и взрывался, и горел и тонул на подводных лодках.

— Страшно тем, кто ничего не знает или знает все. А я – посередке. Хотя… Ходили на глубоководное погружение, так очко заиграло.

— Что так?

— Да, чуть было не промахнули предельную глубину… Еще метров десять и ку-ку, Гриня! Не сидел бы я с вами сейчас в этом купе…

Вы думаете, прочный корпус он и в самом деле прочный? Да в нем сто тридцать семь дырок прорезано для ввода всяких кабелей и трубопроводов. И через каждую может вода прорваться. А глубже ста метров цистерны ВВД не продуешь. Только за счет хода всплыть можно, если он есть…

— Понятно. Повезло, значит… Ну, а флотом-то сегодня кто командует?

— Адмирал Флота Егоров.

— Ну и как он?

— Ничего мужик. Службу знает. Жаль, что в Полярный редко заглядывает. У нас безобразий много.

Ночью Егоров проснулся от того, что кто-то трясет его за плечо:

— Папаша, — услышал он голос попутчика, — вы бы на правый бок легли. А то храпите, как дизель перед гидроударом.

«Я тебе покажу дизель!» — Вскинулся было адмирал, но, вспомнив, что сегодня он Гарун аль Рашид, покорно перелег на правый бок.

В Москве, перед выходом на перрон веселый лейтенант протянул «папаше» свою весьма пижонскую с золотым обрезом визитную карточку: на ней была изображена штормующая подводная лодка. По гвардейской ленте шли литеры: «Подводные силы СФ», внизу, под фамилией, именем-отчеством, старославянскими буквами было прописано – «офицер подводного флота Николай Александрович Симаков».

В ответ попутчик тоже протянул свою карточку. Симаков второпях – пассажиры шли на выход – сунул ее в удостоверение личности. На том и распрощались. И только на Казанском вокзале, перед кассой, извлекая «воинское требование» на бесплатный проезд, лейтенант выронил визитку попутчика. Она порхнула белой бабочкой прямо к ногам. Он нагнулся, чтобы поднять ее, и тут в глаза ему бросилась строгая типографская надпись:

«Командующий Краснознаменным Северным флотом адмирал флота Г.М. Егоров». Симаков так и застыл в полусогнутом состоянии – глаголем. «Вот тебе, папаша, и Егорьев день!»

— Вам плохо? – Спросил стоявший за ним в очереди мужчина.

— Ничего, ничего! – С трудом выпрямился лейтенант. – Радикулит, знаете ли, прихватил. Любимая болезнь подводника…

***

В свой визит на Четвертую эскадру адмирал Егоров обходил застывший по команде смирно строй подводников. Заметив лейтенанта-попутчика, остановился против него. Симаков похолодел от ужаса. Но грозный адмирал протянул ладонь и тихо спросил:

— Женился?

— Так точно!

— Молодец.

И пошел дальше. Командир бригады потом долго допытывался, почему комфлота подошел именно к Симакову и о чем он спрашивал.

— С бракосочетанием поздравлял.

— А откуда он про него знает?

— А у моей мамы девичья фамилия Егорова. – Нашелся бравый лейтенант.

Через неделю он получил смотровой ордер на квартиру.

Отправлено спустя 3 часа 10 минут 16 секунд:
Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?

Отправлено спустя 17 часов 24 минуты 12 секунд:
Жена убежала по делам. Молодой муж остался дома сторожить четырехлетнего сына. В задачи мужчины входило следующее: А) – Холить и лелеять родное чадо; Б) – Развлекать ребенка, ибо, если не развлекать, то ребенок будет развлекаться сам, что чревато.
Родитель попытался развлечь сына зрелищем себя в противогазе, не помогло, ребенку скучно. Но фантазия – это непредсказуемая шутка! Молодой отец придумал замечательную игру! Игра называлась отучивание кота от мяса. Превращать кота в вегетарианца решили так: к батарее привязывается один конец метра авиамодельной резинки («Лапша»), другой конец резинки привязывается к хвосту кота. На расстоянии трёх метров ложится кусок колбасы. Мысль была проста и гениальна! Рано или поздно, зверю надоест скрести когтями линолеум и он, обязательно станет вегетарианцем!
Но он недооценил упорство кота! В тот момент, когда несчастный зверь, впиваясь когтями в паркет, сконцентрировав остатки сил, почти дотянулся до колбасы – раздался звук БАЦ! Это лопнула резинка! Оторвавшись от батареи, резинка бьет кота, кхм, догадайтесь с трех раз куда? Кот, яростно завывая, делает несколько кругов по комнате и выпрыгивает в форточку (второй этаж)!
P. S. Кот выжил, но теперь, при виде колбасы котяра забивается под кровать и шипит оттуда!


Вернуться в «НЕавтомобильный форум»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Desal и 3 гостя