АВТО-анекдот

[снайпер81]

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

В постели он и она:
- Милая, можно я буду называть тебя Евой!
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Хорошо. А можно я буду тебя называть "Москвичом"?
- Почему?
- Ты у меня 412-й...

[Борисыч]

По 143165576,5 руб в день?!!! Да фиг с ними, этими 50 копейками! Округляем!!! Согласен на переезд! Только бы не забухать, только бы не забухать.......

[serga-tyra]

Два нарика кольнулись...прибалдели...Один другому говорит.Поехали к Вовану у него трава есть обалденная..Второй.Нас спалят в автобусе и ментам сдадут. Поедем на такси...Таксист сдаст...Думают..Закажем тачку и поедем молча..Заказали..Вышли.. сели.....Таксист спрашивает...Куда едем наркоши? Те.. с чего ты взял что мы наркоши?..Таксист..А какого хрена залезли вдвоём на переднее сиденье и молчите как партизаны????

[AKITA]

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

[salomat]

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

[YurMix]

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- Делов то, всего 4 буквы!

[AKITA]

-Когда я получил права, я стал аккуратнее переходить дорогу.
-Да что там. Я когда купил регистратор стал аккуратнее ездить

[YurMix]

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

[AKITA]

Обсуждение поведения автомобилей на высоких скоростях:

xxx> После 247 всё выравнивается, никакого рыскания .... полёт нормальный .

yyy>Лишь бы кардиограмма не выровнялась )))

Пытаясь согреться, американец развёл огонь в машине.
(С) БОР

[YurMix]

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они так стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.

Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась..

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...

[Амакан]

– Моя жена за pулем — как молния!
– Что, так ездит быстpо?
– Hет, попадает в деpевья.

На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.


Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.


Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!


- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.


Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

Добавлено спустя 44 минуты 32 секунды:

Путану, которая 20 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

[salomat]

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился,
а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

[YurMix]

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не Бугатти, но я об этом на каждом углу не кричу!

Добавлено спустя 30 минут 48 секунд:

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт, Не усложняйте!...

[кЫця]

- Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни, скотина!

Если секса захотелось,
потянуло вас на блуд…
Накосячьте на работе —
там вас точно… атата

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил))))

Бьёт - значит ст: 111, 112, 115 и 116 Ук РФ
А ни какая, не любовь, дуры вы тупые

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

— ЛЁХА, смотри, Светка идёт...
— Давай крикнем ей, что она дура толстая!!!!
— Твоя жена,... ты и кричи...

Алла была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

[Ramil44]

кЫця, да вы в теме

[AKITA]

xxx: Сколько он (Jeep) бензина жрёт?
yyy: Не жрёт! нюхает!
xxx: Ага, слон тоже из речки воду нюхает, вёдрами!

[maps]

Вчера выиграл суд у ГИБДД...
Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч знака 40 не видно!

[YurMix]

Бизнес вумен говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а?..
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Рядом с прoститyткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 200 баксов
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 баксов и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-066...

[salomat]

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

[AKITA]

salomat,

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

[salomat]

тоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил. . . . .

[AKITA]

Мэр Ухрюпинска, дабы показать, что он экономит бюджетные деньги, оснастил служебный "Ламборджини" газовой установкой

[salomat]

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

[AKITA]

Если ваш друг - интеллектуал и известный музыкант консерватории, садясь в машину включает "Радио Шансон", значит, вечерами он подрабатывает бомбилой

[salomat]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч евро. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. евро компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[guran]

давно так не плакал, правда про авто тут не упоминается:
Александр Коркин

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

[salomat]

guran,

Скрытый текст:

эта история порядочно уже ходит в инете, но здесь я не рискнул выкладывать. К "авто" ее еще можно притянуть - " в клинику поехали на автомобиле", но вот на "анекдот", она не тянет.

[YurMix]

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- обладают дополнительным аргументом воздействия на мужчин.
- всегда лучше плавают
- редко остаются без партнера на медленный танец

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге
- всегда выглядят моложе
- легко могут спать на животе
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я всё равно - пьяный...

Добавлено спустя 17 минут 14 секунд:

Жены новых русских в ресторане.
Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

[Laniar]

guran, эта история порядочно уже ходит в инете, но здесь я не рискнул выкладывать. К "авто" ее еще можно притянуть - " в клинику поехали на автомобиле", но вот на "анекдот", она не тянет.

да ладно вам, сегодня можно и поржать. я например был под столом

[salomat]

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.