Просто улыбнуло.....

[pesec]

Ты чо, Русского языка не понимаешь?

- Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
- Вы это мне?
- А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
- Э-э-э…
- Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
- Баклан, ты за метлой следишь?
- А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
- Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
- Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
- И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
- Ты чего…
- Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
- Уберите руки!!!

Скрытый текст:

- Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
- Я ведь только закурить…
- Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
- Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
- А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?

- Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
- Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
- Извините…
- Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
- Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
- Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
- Я больше не буду.
- Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
- Нет.
- Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни - тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
- Это страшная ошибка.
- Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
- Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sincèrement pour vous!
- Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C’est une mauvaise forme…
- Александр…
- Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
- Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
- Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
- Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
- А дамы?
- Я больше по литературной части…
- Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
- Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
- Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
- Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
- Откинуть копыта.
- Не понял…
- Умереть.
- О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
- Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
- Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
- Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

[USA]

[xebia]

Правильная реакция.
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aAd84nL_460sv.mp4

[Motoblock]

Правильная реакция.

Повезло что в ответ не прилетело из настоящего.

[salomat]

Постановка.

[автовладелица]

[salomat]

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

[pesec]

Как выяснилось, авторы капитал-шоу "Поле чудес" на протяжении многих лет обманывают зрителей. Редакторы проекта сами покупают участникам подарки для Леонида Якубовича.

Участник программы Михаил Майер приоткрыл завесу тайны над тем, как на самом деле проходят съемки "Поля чудес". По словам мужчины, редакторы сами вручили ему презенты для Якубовича и заставили соврать о своей малой родине.

"Там меня нарядили цыганом, надели красную рубаху, поскольку я собирался спеть песню "Гитара" Успенской. За кулисами велели: "Говори, что ты приехал из Иркутска, вот твоя клюква, вот грибы". Мне неловко стало, подарки вроде как не мои. Ну ладно... Вышел, покрутил барабан, отгадал две буквы. Мне DVD-плейер дали и турнули оттуда. А Чуна - городок, в котором я 10 лет жил, - после этой передачи меня освистала. За то, что я сказал в эфире, что я из Иркутска", - рассказал Михаил Майер.

Ярославец Иван Коптев также подтвердил, что Якубовичу дарят презенты, заранее приготовленные редакторами шоу. По мнению экс-участника, съестные презенты на передаче все подставные, так как "борщ тети Зины" в ином случае прокис бы в пути из Владивостока.

"Одаривание Якубовича как обязательную, уже приевшуюся всем церемонию редакторы программы обсуждали с каждым участником отдельно. Я-то собирался подарить картину художника-самоучки Василия Бахарева из города Данилов, что в Ярославской области, и мешок сухарей - у меня рядом с домом две исправительные колонии. Но творческая группа "Поля чудес" всучила мне еще тюремную фуфайку", - заявил Коптев.

Как выяснилось, все участники заполняют специальную анкету, в которой указывают, какие подарки они собираются привезти в студию. Если же людям нечего подарить, то редакторы могут сами что-нибудь подобрать - главное, чтобы презент соответствовал месту, откуда приехал участник. Так, Инну Каменеву представили в студии как жительницу Череповца, хотя на самом деле она является москвичкой.

"У меня сразу спросили: "Вы с подарками придете?". Я сказала, что да. Сразу наметила пирогов напечь и торт сделать. Но редактор сказала, что мне не хватает водки. Поэтому мне ее купили, чтобы я вручила все эти гостинцы в студии", - сказала Каменева, участвовавшая в капитал-шоу 3 февраля.

И вот кому теперь верить в этой жизни? кругом обман

[Motoblock]

едакторы проекта сами покупают участникам подарки для Леонида Якубовича.

Выходит что не музей Поле Чудес, а музей редакторов?

[Григорьич]

Парень в пекинском метро девушке-Ю гуан ли чяо?
Девушка задумчиво-Инь хао чхе лао?
Парень в ярости-Ти джень ме туань!
Девушка-Тинь.дао линь тхе! А пунь дзе юнь!

Скрытый текст:

Дружище!На кой чёрт ты внимательно читаешь эти непонятные китайские слова? Иди поиграй с детьми!

[salomat]

Григорьич, Я читал этот анекдот на других форумах, но чтоб окончание спрятать под спойлер, это класс

[uisgeb]

Как выяснилось, авторы капитал-шоу "Поле чудес" на протяжении многих лет обманывают зрителей. Редакторы проекта сами покупают участникам подарки для Леонида Якубовича.
.....

И вот кому теперь верить в этой жизни? кругом обман

Этот шлак из 90-х кто-то еще смотрит?

[OMATIKAIYA]

Вчера порадовало объявление нашего ТСЖ,( в связи с реконструкцией нашего двора), просьбой убрать со двора все машины.
В противном случае будет работать эвакуатор. Мне-то не страшно, моя в гараже отдыхает.
А народу - то не слабо побеспокоится придётся.
Предвкушаю фантастическую картину: свой родной двор совсем без машин.
Ретро конца 90-х.

[xebia]

http://i.imgur.com/epctLYy.mp4
Т- терпение.

[Динамит72]

[автовладелица]

[salomat]

автовладелица, Так это еще в тему про дачу надо, вот что я придумала!

[автовладелица]

salomat,
позабавила картинка в инете..

[xebia]

Ситуация для мишки патовая. Перспектива матовая. Люди оказались людьми. Улыбнуло то, что мне кажется мишка орал
-Ухи! ухи! мои ухи!!
https://i.imgur.com/uQeRRq9.gifv

[Mauzer]

Стырено с инета.

Весь день думала, что сварганить семье на ужин. Перебрала все возможные варианты и остановилась на борще. Довольная принятым решением, собралась было приступить к готовке, но обнаружила, что не хватает продуктов. Взяла телефон и написала мужу СМС следующего содержания: «На ужин будет борщ. По дороге домой купи лук, говяжьих и свиных рёбер. Сварю».
СМС набирала быстро и без очков. Через пару минут перечитала и обалдела: «На ужин будет борщ. По дороге домой купи лук, говядьку и тайных рёбер. Тварь».
Удивительно, но муж всё верно понял.
Только вечером признался, что не понял только одного: «тварь» — это я так подписалась или он чем-то провинился.

[автовладелица]

[salomat]

ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКА
В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.
А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но всё же, всё же.
А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи. Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.
Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой. Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:
- Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?
- Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?
- Мне очень, очень нравится. Ну, просто очень. Вы знаете, мой племянник тоже хорошо рисует, не так как ваш муж, конечно, но любит это дело и старается. Простите за наглость, а можно, мой племянник позвонит вашему мужу, проконсультируется кое в чём?
- Ну, в принципе, почему нет? Пожалуйста, записывайте номер, пусть позвонит.
На следующий день у Сергея зазвонил телефон:
- Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Зоя, я вчера у вас уборку делала, жена дала ваш телефон.
- Ах, ну, да. Вы, кажется, что-то хотели спросить для своего племянника?
- И да и нет. У меня, если честно вообще нет никакого племянника, только внук.
- (Сергей напрягся) Так чего же вы хотите?
- Извините, за эту маленькую хитрость, просто не хотела лезть в чужие семейные дела. Вернее - не хотела, поэтому и пошла на хитрость. Короче говоря, мы вчера с вашей женой передвигали кровать…
Сергея аж передёрнуло, как же он мог забыть, ведь к спинке кровати он шурупом прикрутил маленький пакетик, в котором была его заначка - аж полторы тысячи долларов. На новый велик копил, просто жена, по своей природе, не готова к таким ценам на велосипеды.
Женщина продолжала:
- …И на спинке кровати были приделаны деньги. А по тому, как они были прицеплены, я сразу поняла, что это работа мужчины. Так вот, пока не видела ваша жена, я незаметно отцепила пакетик и спрятала его в большой комнате под картину с морем и корабликами. Так что не волнуйтесь, ваш секрет остался только вашим секретом. Всего хорошего, Сергей, и простите за беспокойство…
Я думаю, что свой новый велик Сергей просто обязан назвать «Зоя».

[автовладелица]

[xebia]

Битбокс это просто!
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aXvbdPd_460sv.mp4

[pesec]

Чет прям зашло!

качество у парня растёт от видео к видео

[salomat]

Неплохо-неплохо /и точно, что где-то уже было... и не один раз)/_Автор неизвестен
"После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин.
Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского.
Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает.
Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
( Collapse )

Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго.
Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово.
Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.

Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.

В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив.
Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе.
На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.

Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко.
Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться в т.н. полусвете.
Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных.
Его зовут Родион Раскольников.
Его молодая подруга - Катя Маслова.
К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов.
Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит".
Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну.
На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.

Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека.
Он решает найти исполнителя своей мести.
Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя.
Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.

Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания.
Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар.
Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.

Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет.
Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством.
Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни.
Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому.
Идут годы.
Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение".
Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому.
Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой.
Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны.

По дороге простужается и умирает. Анна снова опаздывает.
Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине.
Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского.

Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то.
Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев.

Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду.
Иногда в бою она ложится к пулемету.
За это ее прозвали Анна-пулеметчица.
Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".

В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.

Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.

Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.

Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери.

Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом.
В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов..

[автовладелица]

salomat,
pesec, очень позитивно.. а езда на вело вообще страх, хотя понятно, что в ускоренном варианте

[xebia]

[автовладелица]

xebia, бусичка какой маленький..няшный..



Интересно, рулит он же?)))

[salomat]

Жил-был на белом свете один паренек, назовем его Дима. И был он весьма неплохим бизнесменом, в хорошем смысле этого слова. Оборотистый парень, дела немалые делал, денежки у него водились. Кроме того, что редкость в наше время, он хорошо относился к людям, с которыми работал, подчиненным платил по справедливости, никогда не повышал голос, люди его очень уважали. Но, как всем давно известно, гармонии в жизни нет. Диму не радовали крутые прибыли, шикарный офис, дорогая тачка и все подобные атрибуты преуспевающего человека. Он мечтал совсем о другом. С раннего детства Дима грезил авиацией. Это была мечта всей его жизни. Но… Он панически боялся высоты и второй этаж для него был сродни Эвересту. Но мечта, это вам не кот чихнул, тем более для такого человека, как Дима. В общем, он организовал авиаклуб.
На момент описываемых событий, Дима плотно осел в одном городишке на окраине Московской области. У него было уже вполне себе солидное хозяйство. Несколько самолетов, две бодрых вертушки, Ми-2 и Ми-8, ангары, гостиница и еще кое-что по мелочи. Был постоянный летный и технический состав. Люди приезжали на авиаэкскурсии, прыжки с парашютом, обучение пилотированию. Дело потихоньку развивалось. В коллективе Дима пользовался большим авторитетом и уважением. Летчики, а особенно военные, это та еще банда, но Дима, хоть и были они для него небожителями, умел привести всех в порядок, вежливо, без криков и мата, но твердо.
Это все была преамбула, амбула далее.
В одно апрельское утро Дима вышел из дома и обнаружил, что выезд с парковки ему преграждает лифтованный, заляпанный грязью УАЗ Патриот. На нем ездил сосед Димы, предводитель местной джиперской тусовки. Парнишка хамоватый и быдловатый. Ни разу я не хочу обидеть джиперов, в основном они отличные ребята, но придурки бывают во всех слоях общества. Общаться с ним не хотелось, но ехать было надо, и Дима поднялся к соседу. Тот еще спал и был сильно недоволен. Крепко выругавшись, сосед вышел во двор, сел за руль, развернувшись по газону, специально газанул и обдал чистый и аккуратный Димин Вольво ХС70 целым водопадом грязи. Выдав фразу типа «обосрали – обтекай», сосед ушел. Что до меня, то я бы без рассуждения заехал этому быдлану в его бородатую харю, но Дима к дракам приучен не был. Но этого случая Дима не забыл и решил отомстить
Случай представился скоро. В местной группе ВК довольно широко обсуждался джиперский поход на озеро, находящееся в 50-ти километрах от городка. По рассказам бывавших там людей, на берегу была избушка и баня. Плюс к этому, подъезд только по воде. Дороги нет. Что еще надо для уважающего себя джипера? Поход наметили на первое мая. Дима внимательно изучил паблик и в его голове созрел коварный план.
В преддверии длинных выходных на аэродроме была большая суета. К вечеру стали подтягиваться постоянные клиенты – парашютисты и летчики любители. Дима собрал военный совет из представителей летного и технического состава, а так же постоянных клиентов, давно уже ставших друзьями. Изложив суть вопроса, Дима предложил высказывать свое мнение. Народ там собрался специфический, короче говоря, за любой кипиш, кроме голодовки. На стол легли карты местности, из комнаты раздавался дикий ржач. После совета все разошлись по своим делам, и вскоре послышался звук прогреваемых вертолетных двигателей.
Рано утром первого мая компания грязепроходимцев выдвинулась в дальний путь. Ехали на 3-х машинах. Как и положено предводителю, первым, на своем УАЗе заруливал сосед Димы. Асфальт прошли быстро, ну а дальше началось хрен-пойми что. Местность напоминала заброшенный танкодром, где танки уже не могут ходить. Вскоре, к уже имеющимся напастям в виде морей грязи, болот, овражков и густых кустов, добавился еще и лес. Ревели двигатели, звенели тросы лебедок. Зубастая резина вгрызалась в грунт, щедро покрывая все вокруг толстым слоем густой и вонючей жижи.
К озеру подъезжали уже вечером. Голодные и мокрые насквозь. Последнюю пару километров шли вообще только на лебедках. Сил уже не было, лишь мысль о теплой избушке и бане грела душу и давала возможность двигаться. Наконец, под натиском силового бампера, раздвинулись последние кусты и показался берег озера. Картина, представшая перед покорителями рельефов, была настолько феерична, что был отчетливо слышен звук падавших на ограничители нижних челюстей.
На берегу, возле избушки, стоял практически чистый ВАЗ 2114 с багажником на крыше. Возле избушки был натянут большой тент, рядышком на костерке булькала в котелке уха. Под тентом уютно расположились четыре крепких мужика в камуфляже. Они сидели за столом, выпивали и закусывали. Рядом была большая овчарка. На берегу лежала большая надувная лодка.
Джиперы подошли к мужикам. Те, всем своим видом, давали понять, что гостям не рады. Из-за стола поднялся и вышел к путешественникам коренастый дядька лет 35, под курткой у него была привычно сидевшая тельняшка.
- Каким ветром в наши края? – без всякого интереса спросил дядька.
- Да в баньке попариться хотели… - ответил один из джиперов.
- А… Это можно… Берег длинный, леса вон сколько… Срубите баньку то, да и парьтесь, сколь душе угодно. Топор тебе дать?
- Ребята, а как вы сюда проехали? – спросил Предводитель.
Мужик с усмешкой оглядел грязные по уши джипы, неторопливо закурил…
- Хм… Да вы бы еще в городском парке вокруг клумбы на ваших пузотёрках поездили бы…
Мужик развернулся и ушел под тент. Слова его прозвучали обидно, но делать было нечего. Рыбаки вовсе не выглядели терпилами, да и еще до кучи, на гвозде, вбитом в опору тента, хмуро поблескивая вороненым стволом, висел хорошо всем знакомый советский карабин в модном американском обвесе, как говорят на одном оружейном форуме, «СКС в тапках». Перспектива оказаться в этих ебенях с простреленными колесами никого не радовала.
Отъехав в сторону от рыбаков, путешественники начали устраиваться на ночлег. Палаток не было, все понадеялись на избу. Даже развести огонь сил уже не было. Кое-как переоделись в сухие шмотки, выпили по стакану, пожевали тушенки и решили спать в машинах. Быстро стемнело. Предводитель в сотый раз просматривал на навигаторе армейскую карту. Ну нет тут, блять, дорог. Нету. Сам же носом эту карту протирал, чтобы выбрать хоть какой-никакой маршрут. Предводитель вылез из машины и опять пошел к избушке. Мужиков под тентом уже не было. В избушке уютно светилось оконце и слышались голоса и смех. Там травили байки. На крыльце лежала овчарка. Увидев Предводителя, она встала и зарычала. В свете догоравшего костра ее клыки показались Предводителю нереально большими. Пришлось идти назад.
Дело шло к полуночи. Джиперам не спалось. С окончанием очередной бутылки вискаря, разговор начал накаляться. Предводитель услышал о себе много нового и интересного. Он тоже не остался в долгу и выдал своим внедорожным собратьям пару сентенций, за что тут же и получил в бубен.
Наутро джиперы, не глядя друг на друга, собрали шмот и тихо выдвинулись в обратный путь. Мужики у тента проводили их насмешливыми взглядами, со вкусом позавтракали и начали собирать лагерь.
...Через несколько часов над озером послышался рокот винтов Ми-8.