как отучить взрослого кота ссать куда попало

ganstown · Сообщение **ganstown** » 01 ноя 2009, 11:16

Ситуёвина такая. Имеется дома кот в количестве одной штуки, коту пошел третий год, ходит на свой туалет обычно, но процентов этак 20 куда ему вздумается. Бывает, что периодами вообще отказывается от своего толчка. Правда если личинку откладывает то всегда на место. Мимо туалета только сцыт падонок. Сначала думали что метит-кастрировали, но падла продолжает в своем стиле. Короче че только не пробовали и антигадины и всякие моющие средства с хлоркой ему пофигу. И тыкаю постоянно и пендалей даю безполезняк, как будто память теряет и продолжает. Причем если слышу, что типа по линолиуму скребет(типа закапывает) стоит мне пару шагов сделать как он пулей вылетает и прятаться-значит знает, что за это попадет получается мстит? Но мстить то не за что разве за пендали за которые попадает ему. Кот домашний на улице не бывает. Как к родителям приезжаем на север так этот козел нашел себе место подушки на родительской кровати, и спустя год наровит туда же. Уже не знаем что и делать, выкинуть жалко, бороться уже не знаем как. Может у кого то есть более действенные методы?

_aleksey_ · Сообщение **_aleksey_** » 01 ноя 2009, 11:48

кастрировали.... вот и мстит... :up:

поставь себя на его место...

Добавлено спустя 1 минуту:

а так нам как то помог табак... каторый нюхают...

ganstown · Сообщение **ganstown** » 01 ноя 2009, 12:06

так кастрировали потому что ссал-замкнутый круг :cherep:

табак в смысли накидали куда ссыт?

Metal_Maiden

ganstown, если ещё не читали, то полистайте тему про помощь любителям домашних животных здесь, на последней странице как раз есть на туалетную тему

я удивилась, когда прочитала, оказывается моющие средства с хлоркой дают обратный эффект, кошаки от нее кайфуют

когда-то тоже была такая проблема у меня с котом, но кастрация помогла

СМак · Сообщение **СМак** » 01 ноя 2009, 13:01

ganstown, вы молодцы, конечно, что хлоркосодержащими мыли. Хлорка для кошек, что "Момент" для токсикомана. Только привлекает. Вообще в этой теме не так давно на этот вопрос отвечали http://www.car72.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=18580&start=330&postdays=0&postorder=asc&highlight=

bor62 · Сообщение **bor62** » 01 ноя 2009, 15:15

ganstown," пендалей даю"

Ну и стрес мосг нах! Сам виноват, а может с собой в туалет брать,так сказать на собственном примере учить))) :cherep:

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

ganstown, "табак в смысли накидали куда ссыт"

Так еще и курить будет где попало)

ganstown · Сообщение **ganstown** » 01 ноя 2009, 17:49

bor62 писал(а):ganstown," пендалей даю"

Ну и стрес мосг нах! Сам виноват, а может с собой в туалет брать,так сказать на собственном примере учить)))

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

ganstown, "табак в смысли накидали куда ссыт"

Так еще и курить будет где попало)

Ренаульт

ganstown,
Кот боится запаха цитрусов.
Никогда не бей кота.
Приучить к туалету в таком случае можно только закрыв его в небольшом помещении,с лотком и кормом.И пока не будет ходить в лоток,из помещения не выпускать,как бы он не мяукал.
Голубого британца отучили гадить только таким образом,после перенесённой душевной травмы.

172RUS · Сообщение **172RUS** » 01 ноя 2009, 19:19

ganstown, http://forums.playground.ru/talk/178560/
http://otvet.mail.ru/question/9562282/
Ну а для прикола можно почитать тут: http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post51187162/ :wink:

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".

9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.

12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.

16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.

24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.

27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный *, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхуярив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.

28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.

29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.

30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".

31 (для собаководов): Завести питбуля.

32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо *.

33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.

34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.

35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"

36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.

37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.

38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"

39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.

40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.

41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!

42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.

43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".

44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона.

45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"

46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56".

47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!

48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!

49 (для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.

50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.

51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же.

52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.

53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.

54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!

55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"

56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.

57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.

58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.

59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.

60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.

_aleksey_ · Сообщение **_aleksey_** » 01 ноя 2009, 19:38

ganstown, да да накидали туда куда ссыт... он чихать начинал... немог сосредоточится... :smeh:

ну и нам сигнал... что лазит по запретным местам... :wink:

Denver · Сообщение **Denver** » 01 ноя 2009, 19:44

ganstown, Купи средство зоомагазине типа "Моё место"

Мне помогло :yes:

Serega844 · Сообщение **Serega844** » 01 ноя 2009, 20:08

все средства моему коту не помогали, точнее мне не помогали его отучить, помогло тока моё лично разработанное средство я его "Сандалин" назвал, отхерачил пару раз его туфлём своим как следует и всё ок, советую :up:

Dram72 · Сообщение **Dram72** » 01 ноя 2009, 21:49

Есть один вариант: у меня кошка тоже немного погнала не в ту степь, башку ей нах...открутил и все проблемы.. :cherep:

Yak77 · Сообщение **Yak77** » 01 ноя 2009, 21:55

Выкинь его нах с балкона :cherep:

denisof · Сообщение **denisof** » 01 ноя 2009, 23:11

Denver,

Мне помогло

а вам то зачем?
тема крайне любопытная. сам чуть не обосс...ся пока читал.

ganstown · Сообщение **ganstown** » 02 ноя 2009, 00:15

кот тоже странно как то ссыт. Бывает сутки не ходит ссать или ходит еще туда куда мы не знаем, но в принципи некуда больше кроме унитаза, его сральни и того места куда он пытается постоянно нассать

SHTURMAN · Сообщение **SHTURMAN** » 02 ноя 2009, 01:24

ganstown, Может у него простатит :yes:

А без шуток,был у меня подобный кот-что я только не делал,всяко воспитывал,а закончилось тем,что кот просто из дома убежал и все! :oops:

172RUS, ПАЦТАЛОМ :lol2:

вот почитай http://www.car72.ru/modules.php?name=Fo ... &start=300[url][/url] -это для ganstownа

ganstown · Сообщение **ganstown** » 02 ноя 2009, 08:24

SHTURMAN, что т по твоей сцылке ничего полезного для мочеиспускательного тракта моего кота не нашел :cherep:

Maxx · Сообщение **Maxx** » 02 ноя 2009, 09:49

ganstown, что у кота в горшке? Наполнитель? Или газетко-бумашки?

ganstown · Сообщение **ganstown** » 02 ноя 2009, 16:58

у него двойное дно т.е сверху сетка. на нее в последнее время ничего не ложим, раньше лист свежей прессы ложили в принципи разницы не было, что ложи что нет-читать он всеравно не умеет, так может если картинки посмотреть :cherep:

Maxx · Сообщение **Maxx** » 02 ноя 2009, 17:58

ganstown, возможно в этом проблема.. Тебе бы приятно было сцать, если бы текло по ногам (с случае с прессой, ибо не впитывает) или невероятно воняло (в случае с двойным дном)?

А теперь из жизни..
Взяли кота: нам сразу сказали, что он немного того, ибо ходит в толчок только если он стоит у двери выходной... Толчок переносишь - будет сцать под дверью... Ну думали, пока молодой, потихоньку будем двигать горшок к ванной, он и приучится.. И кстати тоже клали бумашки или просто двойное дно юзали.
Нифига...

Более того, через какое-то время он стал так же сцать у двери, только уже мимо горшка.. И били, и не били, и закрывали в ванной наедине с туалетом, и уксусом под дверью мазали, и перцем, и антигадином, и в толчок спечиальной фигней брызгали.. Все впустую.. Ссыт под дверь и все тут...

Закончилось тем, что купили древесный наполнитель (стоит копейки, выходит порядка 100-130 рублей в месяц), насыпали и сходу без прелюдий поставили горшок в ванную.. Посадили кота туда и закрыли дверь..
Сходил в опилки пару раз и больше никогда (реально никогда) не сцал мимо.. Всегда в горшок.. Всегда чисто, без запаха, и не так противно убирать за ним..

Сейчас в связи с переменой места жительства вообще на улицу приучился ходить.. Утром и вечером.. Изредка ходит в горшок, когда нас долго нет и некому выпустить... Но это другая история уже..

В общем мой совет, пробуй напонитель...

Есть правда один минус... Пришлось горшок поменять (который с двойным дном), ибо коту так нравилось зарывать, что все опилки были потом по всей ванной.. Пришлось купить горшок с высокими бортами, загнутыми внутрь.... Теперь ничего не вылетает..

ganstown · Сообщение **ganstown** » 03 ноя 2009, 01:50

мда я вижу тут не один такой терпеливый :lol2:

у меня кот раньше типа бумажки лапкой закапывал, потом бумажки перестали кидать и он начал имитировать закапывани лапой по кафельной стенке, в итоге на кефеле появились полосы черные как будто каблуком сапога об стенку шоркали

блин с собаками нет таких проблем!

Mauzer · Сообщение **Mauzer** » 03 ноя 2009, 02:10

Да уж...вот проблемы то у людей. У моей бывшей девушки кошка была. Может и сейчас есть. Наиумнейшая. Мало того, что собак гоняла во дворе (сам не верил пока не увидел), так еще и котят воспитывала, как в армии. И котята эти расходились по друзьям, знакомым и т.п. как горячие пирожки с мясом в базарный день. САМА кошка воспитывала котят. Пока еще маленькие, нихрена не соображают, вылизывала!!!!! за котятами ВСЕ! Потом, когда уже майонез в башке у них затвердел, обучала (уж не знаю как) всему. Котята сами в туалет ходили куда надо, а не там где попало. Если котенок все же нагадит в коридоре, например, ему мать-кошка таких пистонов лапой отвалит, что второй раз такого точно не повторялось.

ganstown · Сообщение **ganstown** » 03 ноя 2009, 18:33

короче опять 25 нассал!!!! вчера он нассалрядом со сральней я пересавил сральню в то место, а сегодня он нассал где она стояла вчера :automat:

прикалывается урод

kvadima · Сообщение **kvadima** » 03 ноя 2009, 20:55

усыпи его нах

ganstown · Сообщение **ganstown** » 04 ноя 2009, 14:59

может проще обоссать его и поджечь? :cherep:

Maxx · Сообщение **Maxx** » 04 ноя 2009, 17:24

ganstown, попробуй мой способ...

Невеста

ganstown, ты еще попробуй натереть уксусом те места где он гадит. У моих знакомых котенок повадился гадить у холодильника. Так они натерли это место эссенцией и котенок стал гадить только в своем туалете.

Тюменский

Когда хочет, то есть царапает лапой пол или мяукает - неси его на унитаз, сади в позу. А так лучшее - древесный наполнитель, и каждый день пару капель валерьянки в него, а остальные места - уксусом... Или не давать пить...

avecs · Сообщение **avecs** » 11 ноя 2009, 03:43

Извиняюсь

Просто проблема заставила вспомнить старый анекдот про двух друзей и их собак :

Взяли щенков и встречаются через полгода
первый - Привет. Как жизнь? как собака?
Второй - ДА зашибись! все отлично!
первый - А у меня проблема

Посрет, разбегается, жопой садится на гавно и едет до батареи по линолеуму

второй - да у меня тож так было! я его отучил!
первый - как?
второй - я пол наждачкой застелил, он и перестал!
Встречаются через месяц
второй - Ну как? отучил?
первый - Угу

. Я постелил наждачку, он посрал, разогнался, сел... До батареи одни уши доехали! :cherep:

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:

У друга кошка была. ссала в лоток, а срать ходила рядом под раковину

и так пока не сдохла. У другого знакомого ссать ходил на чашку (причем без ничего, тупо раскорячивался и ссал туда :cherep:

) а срал исключительно на пол под батарею. Слышалнекоторые умудряются приучить залазить на унитаз и туда гадить, но в живую такого не видел.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:

Еще анекдотичная история была, типа знакомая матери отучала кошку срать где попало. типа как та посрет, она ее носом в говно и в форточку в снег выкидывала (на северах дело было). все кончилось печально :cherep:

кошка стала срать, сама нос тыкала в дерьмо и прыгала в форточку