АВТО-анекдот

[Нафанаил]

Volodya,

[Григорьич]

Анекдот из жизни.
Приехали ко мне ребята в мастерскую-стоим,трещим,смеёмся.
Заходит девушка и оглядев толпу парней,робко спрашивает;"Я накануне на пузе поелозила,теперь снизу каплет.Что делать?"
Ответ был дан сразу и хором "Тебе к гинекологу!"

[Volodya]

grigorich, а она че???

[Григорьич]

Она ,когда поняла,что ляпнула,чуть со стыда не сгорела!
Развернулось убежать,но задержали ,успокоили ,разобрались,починили.
Она потом вместе с нами хохотала,адекватная оказалась.
Это ещё что!
Парни ,работающие у ОД рассказывали,что одна девушка в заявке на ремонт написала;
"Когда даю взад,у меня меркнет свет!"

[rais]

grigorich, "Когда даю взад,у меня меркнет свет!"

[Yak77]

Интересно, его часто тормозят?


Настоящий кошмар автомобилиста:
блондинка-военнослужащая, купила права, обмыла и возвращается с пьянки на праворульной грузовой Газели.

Гаишник останавливает авто.
Водила открывает окно и говорит:
- Здравствуйте, инспектор, вот документы.
С заднего сидения раздается детский разочарованный голос:
- Пап, а где козел? Ты обещал, что нас остановит козел!

Добавлено спустя 29 минут 47 секунд:

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать

[Volodya]

Yak77,

блондинка-военнослужащая, купила права, обмыла и возвращается с пьянки на праворульной грузовой Газели.

а как такое:
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

[Yak77]

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко! Ну давай же будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тест-драйв, а потом уже оформление документов!

[Григорьич]

Едет не спеша бэха семерка.140-150 где-то.Вдруг водила видит-его "запор" догоняет.
Он добавил,тот не отстает.Гашетка почти до отказа,а запор у бампера!
И мало того-начинает обгонять,мотается,виляет!
Когда поравнялся с окном бэхи ,высунулся в пассажирское окно и что то стал орать.
Хозяин бэхи опустил окно и в полном ауте кричит
-Чего ты хочешь?
-Дай прикурить,у меня спички отсырели!
-Ты охренел,что ли,так жизнью рисковать?
-Да не! Я только полпачки в день!

[Volodya]

Едет по трассе все та же бэха... не быстро, на третьей передаче, тут его хоп, запор обгоняет... ну водила по газам, обходит его, запор его снова обгоняет, ну тот врубает 4ую, обходит, запор все равно его обгоняет, тот 5-ю, обходит, запор не сдается, тот 6-ую, поравнялся с запором, открывает окно и орет ему:
-Ну? Че? Дальше то че? Че дальше?
- Дальше?! Дальше вторая передача! - втыкает и уходит...

[Григорьич]

Volodya,

[pesec]

Прошли соревнования автомехаников. Проходит награждение победителей. Главный судья обращается к призеру, занявшему 1-е место:
- Ну я в жизни всякое видел, но чтобы клапана регулировали через выпускную систему - это первый раз!
- А я до кризиса гинекологом работал...

Трасса, экипаж ГИБДД. Все машины проносятся под 100-120 км/ч. Вдруг из-за бугорочка появляется крузак и едет 90 км/ч. Инспектор тут же его тормозит, подходит к водителю:
- Ну и куда это мы крадёмся?

Трасса. Инспектор ГИБДД останавливает затонированный крузак. Опускается стекло, а за рулем генерал МВД. Инспектор сразу по стойке смирно: "трщ генерал, разрешите доложить?". Генерал достает портмоне и подает инспектору: "Ну докладывай. Доллары к долларам, рубли к рублям".

По трассе мчится 600-й мэрин, за ним скорая и пожарная с включенными люстрами. Инспектор на посту, видя такое безобразие, тормозит "мэрина". За ним встают скорая с пожаркой. Инспектор водителю 600-го:
- Это что за безобразия? Почему не пропускаем?
- Так это со мной?
- ???
- Да вы замучили со своими проверками: где аптечка, где огнетушитель? !!!

Народная мудрость: "Водитель "маршрутки" - это не профессия, а кексуальная ориентация!"

[Григорьич]

[spoiler]Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за х*ня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…’



--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Не моё,но весело и раз на заправке-то АВТОистория!

[Waldopwnz]

grigorich, та еще история, уржался пока читал

[ZuRaB172]

Volodya, Ахахаха

[Григорьич]

Waldopwnz, не м оё,но смешно и на АВТОтематику!

[trancecore]

[spoiler]Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за х*ня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…’



--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Не моё,но весело и раз на заправке-то АВТОистория!

под стол укатился пока читал

[Перевозчик]

Все про тот же запор.
Дед на запоре въезжает в геленваген, выходит из запора и подходит к гелику. Ну все мужики вы попали. Те, ты че дед совсем ох...л это ты попал. А дед им, с вас 10 штук баксов. Те не в понимании звонят старшему, и описывают ситуацию, он им говорит да отдайте ему деньги. Братки отдают ему деньги. Дед говорит завтра с вас еще 20 штук и телки, те вообще в непонятках опять звонят старшему и объясняют все, старший говорит дайте ему трубку, те с улыбкой дают деду трубку, а старший говорит деду, пап тебя мама за хлебом отправила, а ты ерундой страдаешь.

[Margosha]

Купила компания "Мерседес" завод "АвтоВАЗа" в Тольятти. Перенастроили производство, запускают конвейер... а на выходе получаются "Жигули".

Демонтировали оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запустили... Снова "Жигули".

Уволили весь персонал завода, привезли работников из Германии, наладили, проверили, запустили... На выходе, сцуко, снова "Жигули"!

Около завода холм, на нём бывший главный инженер и бывший директор завода, потягивая пивко, смотрят на всё это безобразие.
Инженер директору:
- Я тебе говорил - место прОклятое! А ты - "руки из жопы, руки из жопы"...

(взято из интернета)

[Григорьич]

Из обьяснительной в ГАИ.
"Я,белобрысая лахудра на сраных Жигулях,повернула как попало,чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ДПС мною записано верно."(подпись) .

[Fartoviy]

grigorich,

Уржался прям до слез!!!

[ksenelove]

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водилю сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[ivanich82]

едет мерс 600 его мент тормозит форточка открывается а за рудем бомж сидит мент ему как у тебя такая машина появилась,ну он расказывает историю ковыряюсь я на помойке а тут приезжает братва кого то убивает ну а я все это вижу и они как свидетеля решили меня убить один поднял и я обделался и попал ихнему главному лысому на голову и у него сразу волосы выросли они меня и отпустили и мерс подарили,тут гаишник снимает шапку а там лысина и говорит бомжу помоги а,тот да без проблем раз на бумажку сходил и гаишнику на голову приложил из машины ржач бл.. братва еще один такой прикол я ему хату подарю.

Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:

едет джип с привышением скорости его гаишник останавливает форточка открывается а там обезьяна у водилы минет делает гаишник в шоке как ты ее научил он говорит,да она еще не так умеет раз по голове ей бьет та ускоряется он раз еще та еще быстрей он раз еще она вообще быстро,тот потом гаишнику говорит хочешь попробовать,гаишник ему не ты мне так всю голову отобьешь.

[jaman]

ksenelove, )) вот полная история
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки .
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : “И стоило из
за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться . Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет , достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха . Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка
с конечной остановкой “поселок Сахарный” . Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы : “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая
ответил”Не знаю, непробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла , что свободных мест нету… И протягивая 10р.водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[bor62]

Водила приезжает на базу дальнобоев, ходит, плюется, приговариевает "тьфу,епаный запорожец!". У него спрашивают, чего случилось.
- Ну, еду я на своем камазе, с полуприцепом, груженый под завязку. На горку заехать не могу, не тянет и все тут. Тут подезжает чувило на запорожце, и предлагает вытянуть. Я поржал, говорю, мужик, если вытянешь груженую фуру - я у тебя отсосу!"
- И че?
- Тьфу, епаный запорожец!

[rais]

grigorich,

[bor62]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Камри72]

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

[Kostya]

bor62, уписялся от приколов

[Lexus88]

Едет парочка по трассе, их обгоняет мотоцикл как стоячих и тут же уходит в точку. Через минут пять езды парочка видит стоящий мотоцикл на обочине с машущими руками мотоциклиста останавливующего их, Те остановились:
Мотоциклист:
-Вы видели я вас обогнал?
-Да
-А девушка сзади была?