АВТО-анекдот

Григорьич

lleona,

sergey_236 · Сообщение **sergey_236** » 07 окт 2011, 15:56

Еду на машине, все пешеходы - козлы! Иду пешком, все водители - козлы! Еду на велосипеде, вапще все - козлы!

xebia · Сообщение **xebia** » 07 окт 2011, 16:00

тему в приколы (рубрика -авто-анекдоты)

bagz · Сообщение **bagz** » 07 окт 2011, 17:20

lleona,

Staryi72rus · Сообщение **Staryi72rus** » 07 окт 2011, 17:32

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

AGRESSOR · Сообщение **AGRESSOR** » 07 окт 2011, 18:49

lleona, красава)

Volodya · Сообщение **Volodya** » 07 окт 2011, 19:42

lleona,

USA · Сообщение **USA** » 07 окт 2011, 20:36

старый анекдот..был вроде на форуме но напишу...

Продали наши Автоваз немцам. Те решили там мерседесы собирать. Завезли новое оборудование - запускают конвейер - выходит Лада-Калина. Уволили нахрен всех русских рабочих, завезли немцев - начинают сборку - опять Лада - Калина...снесли все бульдозером заново отстроили цеха - короче как не бьют ся - один хрен Калина получается

А рядом на холме сидят бывший инженер и директор Автоваза. Ну и инженер говорит директору:
-Я же тебе говорил место проклятое.....а ты - "руки из жопы..руки из жопы" :cherep:

Andrjuschkin89

Останавливает автоинспектор фуру, а инспектор сам ростом - метр с кепкой,

Выходит из фуры здоровенный детина под 2 метра ростом.

Инспектор: Мне кажется, вы ехали с превышением скорости!

Детина: Так тебе кажется или я действительно ехал с превышением?

Инспектор: Мне кажется, вы управляете авто в пьяном виде!

Детина: Так тебе кажется или я действительно пьян?

Инспектор: Нагнитесь, водитель, я понюхаю!

Детина: Как же, нагнитесь - до куда дорос, там и нюхай!
------------------------------------------------------------------------
Останавливает инспектор ГАИ машину за превышение скорости. За рулём красивая, грудастая блондинка:

- Товарищ инспектор, может быть, мы с вами договоримся?

Инспектор:

- Нет, не договоримся - сто баксов.

Блондинка расстёгивает пуговицу на кофточке, чуть обнажая красивую грудь:

- Подумайте, может быть, будут другие варианты моей проблемы?

Инспектор посмотрел, подумал, и говорит:

- Нет, мадам, сто баксов!

Блондинка расстегнула все пуговицы на кофточке, под которой у неё ничего не было, но инспектор был непреклонен.

Вечером, после смены инспектор заходит в кафе, кидает сотку баксов на стойку бара и говорит:

- Пиво. На все сто!

Бармен ему:

- А не многовато будет пива то?

Инспектор:

- Давай наливай. Не встал, когда надо - так пусть обоссытся!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Гибддшник останавливает черный БМВ с тонированными "наглухо" стеклами.
Открывается медленно стекло там сидит мордатый браток и, отвернувшись, копается в бардачке, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ, ГАВ!!!
Гибддшник от неожиданности отскакивает и дико таращит глаза, пытаясь понять: «Что это?"
Мордатый браток улыбается и говорит:
- Не боись ты, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я пристегнут.
---------------------------------------------------------------------------------------
Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
- Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
- Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.
------------------------------------------------------------------------
Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, а можно я ещё немного погуляю?

Volodya · Сообщение **Volodya** » 07 окт 2011, 22:04

в деревне произошло ДТП, черный тонированый в хлам мерс сбивает повозку с дедком, в итоге мерс в одну сторону, кобыла в другую, дед с телегой в третью... Из мерса вылазит браток, смотрит, как мучается кобыла, достает ствол и палит в нее, что бы не мучалась, потом неожиданно вспоминает про деда, подбегает к нему и говорит:
-Дед, ну ты как?
тот смотрит на него, на кобылу и говорит:
- уже лучше, сынок... уже лучше

соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW

вспомнилась история из жизни, из разряда и смех и грех...
Как то по молодости сижу в машине, жду подругу, по двору вокруг моей машины бегает ее младшая сестра, лет 8, я болтаю с товарищем, смеемся и вдруг я гляжу в лобовое и вижу, как на меня бежит эта шустрая девочка, подскальзывается на мокром асфальте и прямиком уходит под мою машину... Ребенок не пострадал, а только с громким смехом вылезла из-под машины и побежала по своим делам, а вот я потом долго рассказывал, как девочка попала под колеса стоячей машины...

Shell72 · Сообщение **Shell72** » 11 окт 2011, 15:34

На корпоративном выложили, улыбнуло:

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

lleona · Сообщение **lleona** » 11 окт 2011, 15:49

Случай: Комрад с подругой, в дюпель не трезвые (она за рулем), тихо мирно двигались по тобольскому тракту в сторону города, проезжая пост ДПС водительница не заметила машущего палкой ИДПСа и тупо проехала мимо, но опомнилась и тормознула метров через 300. Пара фшокенах, щас прафф лишат! Чо делать?! Мысль созрела мгновенно - оба пересели на заднее сидение. ИДПС подходит к машине, видит, что водителя нет, а на заднем сидении пьяная парочка обнимается, резонный вопрос:
- Где водитель?
- У него живот скрутило, в кусты побежал.
- Надолго?
- Не знаем...
- Ну подождем.
Отходит от машины.
Очередная мысль, прафф фсетаки лишат! Решение созрело мгновенно! Звонят другу с правами и просят приехать.
Через 30 минут появляется друг, трезвый, с правами и на ТАКСИ!!!
ИДПС резонно фшокенах. Задает вопрос:
- Это куда это вы до ветра бегали?!
- Бегал недалеко, ключи вот от машины потерял, домой ездил! Нельзя что ли?!
- Да можно можно! Документы покажите!
Показывает.
- Счастливого пути!

Driver · Сообщение **Driver** » 11 окт 2011, 15:52

lleona,

забавно, хотя и не слишком правдоподобно

lleona · Сообщение **lleona** » 11 окт 2011, 15:55

Driver, даже не знаю реальный это случай или выдуманный

Romd · Сообщение **Romd** » 11 окт 2011, 17:01

Случай: Комрад с подругой, в дюпель не трезвые (она за рулем), тихо мирно двигались по тобольскому тракту в сторону города, проезжая пост ДПС водительница не заметила машущего палкой ИДПСа и тупо проехала мимо, но опомнилась и тормознула метров через 300. Пара фшокенах, щас прафф лишат! Чо делать?! Мысль созрела мгновенно - оба пересели на заднее сидение. ИДПС подходит к машине, видит, что водителя нет, а на заднем сидении пьяная парочка обнимается, резонный вопрос:
- Где водитель?
....

за неподчинение требованию инспектора об остановке, можно и прав лишиться. Я бы на месте друга, таких ездюков не стал прикрывать!
300 м. считай что не остановились...

хохлушка

ВЕРЮ!!!
Нашли люди могут все!
Брата моего продавцы "Кирби" задрали предложениями о продаже. Он купил ящик пива и пригласил друга. И ДВОИХ продавцов "КИрби". Сел в коридор, продавцы ушли в смежные комнаты, и каждый нахваливал СВОЙ пылесос...
Сорри на офф, но, говорят, зрелище из коридора было потрясающее... Лучшего цирка под пиво еще не видела, да еще и интерактивного....

Messerschmitt-755-

Laniar писал(а):Не в обиду приороводам. Если на новой приоре заехать в темный лес ночью,выключить фары,музыку и заглушить двигатель то можно услышать как она ржавеет.

Andrei-7772 · Сообщение **Andrei-7772** » 12 окт 2011, 03:24

Romd писал(а):за неподчинение требованию инспектора об остановке, можно и прав лишиться. Я бы на месте друга, таких ездюков не стал прикрывать!
300 м. считай что не остановились...

ОФФ. За неостановку штраф от 200 до 500. 12.25.2 КоАП. Про лишение ни слова.

Мелисса

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— ???
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
— Ты что делаешь?
— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Жyжа_01 · Сообщение **Жyжа_01** » 12 окт 2011, 11:02

Был али нет, но все же...
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня фотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Maxx · Сообщение **Maxx** » 12 окт 2011, 11:11

Реальная история...

У меня брат двоюродный по школьной молодости решил угнать у деда запорожец, покататься (в 80-х дело было). Ключи от гаража стырил, машину забрал и катается под дорогам. Вдруг смотрит - гаишники стоят... Машин вокруг нет, они его сейчас просто от безделия тормознут.. Вправо-влево дорог нет, не свернешь..

Решение в бестолковую школьную голову пришло метров за 150 до поста - спрятался под руль.. Естественно, милицейские остановили - едет запорожец, а внутри никого... Даже наказывать не стали, просто отвезли машину в гараж и сказали, что бы больше за руль не садился...

Andrjuschkin89

Dtyz

Volodya · Сообщение **Volodya** » 12 окт 2011, 11:25

Вспомнилось тут
как то ехал с другом (Д) и его отцом (О) (машина отца друга, за рулем друг (без ВУ, папа дал прокатиться), я сзади на пассажирском... Едем, впереди загорается красный на светофоре, происходит такой диалог:
О: Давай, тормози
Д: Да я торможу
О: Да я вижу, что ты постоянно тормозишь...

hugo_ · Сообщение **hugo_** » 12 окт 2011, 11:36

Мелисса, Очень старое видео есть такое

MeK · Сообщение **MeK** » 12 окт 2011, 13:05

продажи уже идут, сегодня кто-то в подъезде приобрел данный аппарат, серебристого цвета, на палке...
взято с темы кио рио2012...
И давно у вас в подъезде киа на палках продают? Карамельная страна :lol2:

lleona · Сообщение **lleona** » 12 окт 2011, 13:30

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Laniar · Сообщение **Laniar** » 12 окт 2011, 15:06

Дело в Эстонии...Выходит мужик из леса на дорогу,останавливает тачку, садится молча.Через пол-часа спрашивает-До Таллина таллекоо-Нет не таллекоо.Еще через час-До Таллина таллекоо?Тепперь уже таллекоо

foster · Сообщение **foster** » 12 окт 2011, 15:22

По дороге на работу встретили Гетц с фаркопом и дешевым, просто так не отключаемым парктроником.
Родилась шутка дня: парктроник и прицеп - вместе веселее! )

Volodya · Сообщение **Volodya** » 12 окт 2011, 16:02

lleona, напомнило рекламу чего то (не помню чего) мужик (таксист) везет куда то женщину и че то активно ей впаривает и в его словах проскакивает фраза:
"А он мне говорит, у тебя в карбюраторе конденсат"
все бы ничего, но мужик то ехал на инжекторной волге

Andrjuschkin89

В автосалоне АвтоВАЗа. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
----------------------------------------------
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
----------------------------------------------
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь...
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
---------------------------------------------

АВТО-анекдот

Нужна ли тема "Авто-анекдоты"?