АВТО-анекдот

[Sergeika]

Andrjuschkin89,

[Andrjuschkin89]

На выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или 51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял, что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону вероятного противника. Не знаю насколько законы аэропланирования действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий, обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ...

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила..

[anton757]

Andrjuschkin89,

[ZuRaB172]

Andrjuschkin89, Ахахах

[Andrjuschkin89]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Читать дальше Комментарии (0)

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему
приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими
номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...Германия страна
полицейская,конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот
что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в
мастерскую)...Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину
и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со
стажем и говорит: "Он сейчас наладится и уедет". Молодой ему- Ты что,по русски говоришь?!
Старый:-нет, просто водила сказал "@#$я",а вот если бы он сказал "@#$...ц"-тогда нужно в
мастерскую.

[bor62]

*.ru — Цитатник Рунета
Коментарии к видео аварии с участием LADA-Priora:
xxx: А интересно подушка безопасности в Приоре сработала?
ууу: Конечно сработала!!! написано же: "множественные переломы, ушиб головного мозга, разрывы почти всех органов"! Или ты думаешь это после аварии? XD

Добавлено спустя 16 минут 1 секунду:

Комментарии к ролику "Ford Focus о бетонную стену на скорости 200 км/ч"
1- по ходу, если сидеть в багажнике, то можно выжить)
2- Не... Ехать в багажнике - это плохая примета А особенно связанным, ночью, в лес
3- в разных сумках

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:

[Аngel_01]

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

[константин2002]

Andrjuschkin89 прикольно!

[Yak77]

Andrjuschkin89,
Ну и вот такая фишка приколола

Четко!

[Ulyanka]

Andrjuschkin89, Yak77,

[gavrek]

Авария...Врезается Toyota в крутой Mercedes,стоящий на перекрестке...Из мерса вылазят двое мощных новых русских,вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить...Тот орет: - Мужики,это же Тойота!Те продолжают усердно бить.Он опять: - Ну пацаны,это же Тойота!Ноль внимания.Он опять,уже изнемогая: - Мужики,это же Тойота... Успокоившись,новые русские ему в ответ: - Ну и что?!- Как что?Водитель-то справа!....)))))))))))))

[Sergeika]

Andrjuschkin89, Йа падсталом

[Andrjuschkin89]

Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
- Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...

Добавлено спустя 11 минут 43 секунды:

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". © ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

[Нафанаил]

Andrjuschkin89,

[Andrjuschkin89]

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Добавлено спустя 42 минуты 55 секунд:

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом!

Добавлено спустя 30 минут 41 секунду:

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:

Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

[natik25]

Andrjuschkin89

[Олечкааа]

Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.

ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?
- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник

- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой

- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель

- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!


Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.


Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

[ksenelove]

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с
таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик
резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на
столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое нибудь китайское гавно!?

Три женщины обсуждают своих мужей:
-Мой такой спортивный, такой быстрый, как "феррари"!
-А мой такой солидный, такой богатый, как "мерседес"!
-А мой, как "москвич"
-без подсоса не заводится.

Добавлено спустя 6 минут 29 секунд:

http://www.car72.ru/modules/foto/files/ ... 0e8rb2.jpg

[Олечкааа]

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
- Эй, бpось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:

Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

Добавлено спустя 41 секунду:

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину

ГАИшник и говоpит:

- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.

Водитель:

- О, отлично, я на них пpава куплю!

Гаишник:

- Вы что, без пpав?

Жена:

- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

- Вы что еще и пьяный?

Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:

- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь!

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"

[Жyжа_01]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у
меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять
прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился снял
панель и убрал в бардачёк.

[Andrjuschkin89]

Dtyz,

[Maxx]

Ладно.. Побояню и я...

Компания по производству презервативов выпустила новую линейку кондомов и назвала их в соответствии с марками машин. Стоят два гомосека в магазине выбирают:
- Давай возмем Феррари?
- Да ну, слишком быстро все кончится.
- Давай возмем тогда Джип Гранд Чероки?
- Ф топку, слишком широкий?
- Ну не хочешь широкий, давай возьмем Матиз!
- Не, Матиз слишком узкий.

Продавец послушал их разговор и говорит: - Голубки, возмите УАЗик, один хер по говну ездить.....

[константин2002]

Dtyz а в жизни такое реально?

[Volodya]

константин2002, чисто теоретически да... с телевизором такое работает:)

[VLADi]

Volodya, и не теоретически тоже)))У меня Сони с пультом,дак он подходит к другим Сонькам даже старых моделей

[константин2002]

люблю, анекдоты с детсва, сложилось стойкое убеждение, что это всё ситуации из жизни, поэтому и спросил. ну и в тему:

гаишник останавливает бензовоз, всё проверил, всё в норме, смутила его цепь.
- это зачем?
-так движение, трение , образуется статическое электричество, что бы не искрило, цепь.
мент не верит, останавливает легковушку, интересуется у водилы, про цепь на бензовозе, тот ему тоже:
- так движение, трение, .....
мент к бензовозу
-так ты свободен
поворачивает к водиле легковушки
-а ты почему без цепи?

[Andre72]

константин2002,

[Олечкааа]

Девицу на крутой тачке эвакуатор выгружает в автосервис, та жалуется машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, за сегодня, но за 500$. Девица уезжает, мех кидает ключи напарнику; поезжай говорит, заправь этой Маше машину.

[bor62]

Видео - авто - смешная песенка
http://yahooeu.ru/auto/33505-s-dnem-avtomobilista.html

[Andrjuschkin89]

Видео - авто - смешная песенка
http://yahooeu.ru/auto/33505-s-dnem-avtomobilista.html

прикольная песня

Добавлено спустя 2 дня 18 часов 32 минуты 13 секунд:

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку....