АВТО-анекдот

[Volodya]

башорг:
Isiliya: Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом.
Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..."

в тему про запор и мерс (черный юмор):
перекресток. К нему на большой скорости на зеленый сигнал светофора несется мерс, в это время на красный на перекресток выкатывается запорожец, водила мерса, что бы избежать столкновения, дергает руль, улетает в кювет, влетает в дерево, машина в хлам... из запора выходит дедок, подходит к машине, оглядывает ее, куда то в район водительской двери тихонечно так шепчет:
"Есть кто живой??? Ау??? Есть?"
отходит от машины и продолжает:
"Нет? Ну и хорошо" садится в запор и уезжает...

[Вальдемар]

Зима,мороз,ночь. На трассе стоит на обочине грузовик,под ним водитель. Крутит гайки-замерз как собака и вспоминает" говорила мне мама -иди в геникологи. И руки в тепле и работа с людьми!"

[damir594]

Классика.Запор вьезжает в мерс,тишина.Из-запора выходит мужик стучит в стекло-тишина.Садится в машину уезжает.В мерсе-проклятая подушка-третий запор уходит.

[хохлушка]

Запор, запор...
Я вот не смогла качественно снять (размазалось, что символично), как под Тихорецком в "Лексус" говновозка въехала...
Думаю, если бы ему на выбор предложили - лучше запор. Смешнее, но не так воняет...

[Volodya]

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

немецкий авто против русских дорог, объезжал на своем БМВ ямы - сломал гидроусилитель...

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

- А с каким автомобилем можно сравнить Путина?
- Только с вазовской моделью. Ведь иномарки с периодичностью 5-6 лет заменяются на новые модели.

Озолотятся дилеры АвтоВАЗа, которые разместят свои салоны возле московских вокзалов и аэропортов. Ведь купить машину будет дешевле, чем взять такси.

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:

Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...

Как круто и недорого затюгинговать "НИВУ"?
Разгоняешь ее до 40 км\час и бьешь мордой о бетонную стену.
NISSAN JUKE ГОТОВ!

Разговаривают две подруги:
-а чем занимается твой муж?
-вазы продает
-хрустальные?
-нет, приоры, калины, нивы - ВАЗы

[natik25]

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается…

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"


Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали: Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

[Andrjuschkin89]

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

[Volodya]

башорг:

LexИs: Еду на машине ночью по городу, время позднее, фонари освещения уже отключены.
LexИs: проезжаю перекресток где стоят доблестная ДПС, и "стреляет" бластером в направлении встречного движения
LexИs: смотрю выезжает машина из кромешной тьмы и движется в направлении "стреляющих"
LexИs: думаю надо предупредить, и фарами им поморгал...а они мне в ответ мигалками, спасибо, мол, за предупреждение и сбавили скорость

[Нафанаил]

[/url]

Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:

[константин2002]

Нафанаил[ [/b]

[Runx]

На автостоянке мужик пыхтить - не может закрыть на ключь дверь Запорожца. Другой мужик , пложив в карман ключи от Лешего,с усмешкой говорит : " Че пыхтишь, кому нифик нужен твой Запор, его даже закрывать - то незачем))))"., на что 1-й отвечает : " Ага, щас... вот вчера тока один раз не закрыл, так наср...ли полную машину((((

[Vasya72_72_72]

До столба остался метр-я взглянул на спидОметр.

[natik25]

Нафанаил,

[rico777]

Нафанаил,

[Олечкааа]

Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".



Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

[natik25]

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

[drynj78]

[Razhev]

Моя очередь.
Пустая дорога. Одиноко на обочине стоит ИДПС. Смотрит Джип к нему несется.
Останавливает, подходит к двери водителя, просит документы.
Опускается стекло и на водительском кресле сидит БОМЖ. Такой весь грязный, вонючий, нечесанный.
Гаишник отворачиваясь от него произносит: "Выши права и документы на машину" Берет, смотрит и видит что машина принадлежит этому Бомжу.
Спрашивает.
"Откуда такая тачка"
Он отвечает
"Да один Новый руский подарил. Я его расмешил. У него волосы на голове не росли. Я ему на голову нас...л. Так у него сразу волосы расти начали."
Гаишник от удивления просит помочь ему с такой-же проблемой и снимает фуражку протягивает бомжу.
Тот отвечает: "Г..но вопрос". Берет фуражку и ложит кучу.
Гаец одевает фуражку и начинает ждать.
В этот момент открывается окно задней двери. От туда высовывается смеющаяся рожа Нового руского, и сквозь смех струдом произносит:
"Ну молодец мужик. Я тебе еще и квартиру подарю за это"

[Свифтоводка]

[natik25]

[пыжык]

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

Добавлено спустя 27 секунд:

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Добавлено спустя 50 секунд:

Гаишник тормозит машину,оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит :Представляешь, с ликёром попалась !

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана...
спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

[хрюша]

umax72ru,

[natik25]

[Chocoladka]

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
***************************
Инспектор ГИБДД играет в телевизионную игру "О, счастливчик" с Дибровым и выигрывает миллион рублей. У него спрашивают - что с деньгами делать будете?

- куплю кусок Рублевского шоссе, поставлю знак 40 км/час и поработаю от души!
*************************
Разговаривают двое "новых русских".
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено: "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
a.. А что с ним сделается-то, с бронзовым?
*************************
- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт ...
*************************
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

ЗЫ: может какие были..заранее извеняюсь.. все странички просто времени нет прочитать;)

[Flint-Mozillo]

Гаишник остановил джип. Водила окно открывает, а рядом обезьянка сидит. Гаишник и спрашивает:
-А что это у тебя за обезьянка там?
Мужик:
-Ну обезьянка.
Гаишник:
-А чё она у тебя там делает?
Мужик:
-Минет делает.
Гаишник:
-Да ну! Покажи!
Мужик даёт подзатыльник обезьянке и та начинает делать мужику минет.
Мужик ещё раз подзатыльник даёт, обезьянка нечинает делать минет ещё быстрее. Мужик ещё делает подзатыльник и ещё, а обезьянка всё быстрее и быстрее...
И тут мужик кончает! Смотрит на гаишника и говорит:
-Хочешь попробывать?
А гаишник в ответ:
-Неее... Ты мне так всю голову отобьёшь!

[anton757]

Flint-Mozillo,

[NY]

Нарисовали стрелку (куда?), ну точно анекдот!

[Andrjuschkin89]

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

[Bigpapa666]

Andrjuschkin89, Ну так то да!