АВТО-анекдот

[LoGoSS]

Volodya, Скоро (после суперкамбэка наших волейболистов в финале с бразильянцами на олимпиаде в Лондоне) будут спрашивать:
- А где в Тюмени ул. МусЕрского?

[salomat]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается
Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[bor62]

salomat,
Конечно не вспомнит, его ж каждый день так подвозят

[Нифертити]

salomat, не вспомнит

[salomat]

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: "Подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал.
Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

[Ренаульт]

Не смешно,зато правда.

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

[antay]

Старый прикол:

[Нафанаил]

antay,

[bambila]

antay

[сергуня915]

antay,

[xebia]

antay,

[natik25]

Прошу прощения, если уже был

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

[mihacheri]

antay natik25

[Volodya]

суровая правда жизни (башорг):
Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

[MrPrado]

- Дорогая, ты где?
- я в норе.
- в какой еще норе???
- ну в той, которую ты вчера купил.
- идиотка, не в норе, а в "Рено"...Хорошо, что я "Пежо" не купил...

[B-72]

Такое впечатление, что с 1-го Сентября дети сели не за парты, а за руль.

[Pavel8672rus]

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус) :
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там &бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха
голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

[Михалыч]

Поп едет на такси и с большим неудовольствием слушает, как при проезде каждой ямки/рытвины матерится водитель. "Сын мой, материться - это не по-божески...".
- Батюшка, дороги ведь такие, в рот им компот!
- Говори каждый раз просто " Боже, благослови меня!"
- " Боже, благослови меня!"
- " Боже, благослови меня!"
- " Боже, благослови меня!"
- " Боже, благослови меня!"
Попадают в особенно большую яму, отлетает колесо и выкатывается в сторону.
- " Боже, благослови меня!"
Колесо останавливается, возвращается и ...становится на место.
Таксист: " Боже, благодарю тебя!"
Поп: "*....!"

[salomat]

На светофоре стоит Ламборджини. Рядом тормозит Логан. Водитель логана опускает свое стекло и просит тоже самое сделать водителя Ламбо. Тот опускает:
- Мужик, привет!!! Как тачка? Ничего?
- Да хорошо, не жалуюсь, а чего?
- Да я смотрю мало таких ездит, думаю, может говно какое, что не берет никто.

[xebia]

(с)башорг
Автоваз с заниженной всякими пацанами посадкой больше похож на автоваз, нагруженный мешками с щебнем и картошкой.

[pavlik07]

В-72

[AKITA]

Также взято с БОРа (если было, прошу прощения):
"бензин на исходе-приехал на заправку.Заправился.Собрался было уежать-вижу народ куда-то бежит...смотрю на заправку вьезжает ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!! я схватил огнетушитель и бросил к горе-шахиду прыгаещему около своего пипелаца.
Хорошо потушили-хотя огнетушителя еле хватило.Ладно пронесло...Спрашиваем дибила:Ты че офигел на горящем болиде в заправку в летать?мыж не Немцы под москвой а ты на партизана-то небольно похож..."
погорелец отвечает:загорелся на МКАДе вижу заправка, а там точно огнетушитель есть...)))
мы его чуть не убили)))"

[salomat]

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нефиг с чеченцами в УАЗике кататься.

[pesec]

(с)башорг
Автоваз с заниженной всякими пацанами посадкой больше похож на автоваз, нагруженный мешками с щебнем и картошкой.

всегда так думал

[Volodya]

все тот же (с) башорг:
ххх: Дело вот в чем, когда я на своей пятерке разгоняюсь до 135, она начинает вибрировать, а на 150 вибрации проходят.
ууу: ну все правильно - 150 км\ч скорость отрыва от земли

[salomat]

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".


Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

-------------8<-------------

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "Cоветую и вам сделать то же самое…"

-------------8<-------------

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все.

-------------8<-------------

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

-------------8<-------------

Если гаишник вдруг не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

-------------8<-------------

Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы:
– Можно побыстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

-------------8<-------------

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

-------------8<-------------

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
– Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
– Нет. Я свой потерял...

-------------8<-------------

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

[Scharnhorst]

(с)башорг
Автоваз с заниженной всякими пацанами посадкой больше похож на автоваз, нагруженный мешками с щебнем и картошкой.

Вдогонку по этой же теме.
Мне кажется, что владельцы таких машин:

предпочитают вот таких девушек:

[salomat]

Пятница, конец рабочего дня.
Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

Добавлено спустя 1 день 1 час 36 минут 3 секунды:

взято с одного форума:
Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
http://i033.*.ru/1102/d8/dd8e9bdbc299.jpg

[LoGoSS]

salomat, марки, ой породы кошек не указаны

[xebia]

salomat, Если ты сам это прочитал..тебе респект..