АВТО-анекдот

[Нафанаил]

salomat,
AKITA,

[salomat]

Дорожный инспектор поседел и обмочился,
пока Стивен Кинг рассказывал, почему
превысил скорость.

[AKITA]

salomat,
И в продолжение темы:
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

Добавлено спустя 6 минут 34 секунды:

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

[salomat]

Ситуация:
Подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[LoGoSS]

salomat, ну и кого из них и за что штрафовать?
думаю список и СУММА будут существенными!

[salomat]

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался.
Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит? (С)

[Messerschmitt-755-]

Диалог Жены с Мужем вечерком. Жена : "даже не знаю.....сегодня с подругой болтала у нее давно машинка....такие страсти рассказывает,на дорогах бардак,хамство и беспредел один!!! Муж : "И что?" Жена : " Да вот и думаю стоит ли мне права покупать???"

[Григорьич]

Жена звонит мужу,который в этот момент за рулём.
"Дорогой,будь осторожен!Только что по радио сказали,что какой-то идиот едет по встречной полосе на автостраде!"

Муж-"Какой идиот? Да их тут сотни!"

[catharina]

salomat,

[Volodya]

знаю, что боян, но все же:

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

[AKITA]

Volodya,

[salomat]

Волга 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны Волги пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[Shell72]

- Ну... я литров 5 могу дать!

Я тоже могу... 5 литров

[salomat]

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену трахаю!
- А я думал, б$ять...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....

[Volodya]

xxx: Просто странно получается, 3 ядра прохлаждаются, одно загружено.
yyy: У тебя есть шоссе 4 полосы и жигули семерка. Странно, ты едешь всего 100км/ч по одной полосе, а 3 другие прохлаждаются.
yyy: Странно - это если ты на этих жигулях будешь делать 400км/ч сразу по всему шоссе.

(с) БашОрг
От себя: если семерка и разгонится до 400 км/ч, то ехать она будет сразу по всему шоссе, с ее то управляемостью

[salomat]

Было это давно, в годы застоя. На одном предприятии была небольшая автобаза, а чтоб машины были на ходу работало несколько автомехаников. Работать они не спешили, а чтоб им было интереснее трудиться, особенно по вечерам или ночью, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Обычно оставляли фруктовую, но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем автомеханики, ничего не заподозрив, взяли ее, родимую и в гараже употребили, как всегда.
Когда вновь появилась потребность срочно починить пару машин, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них застенчиво ответил, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па от мятной свежести мерзнет...

[Nelson85]

Пролетает водила на красный. Тормозит его гаишник:
- Нарушаем? Ваши документы.
- Нету у меня документов.
- Как нету?
- Ну вот так. Только что угнал машину.
- Багажник откройте.
- Да ты что, командир, у меня там труп какой то лежит, воняет ужас.
- Вы пьяный что ли?
- Конечно! Разве я буду трезвый машину угонять.
Гаишник подзывает старшего, объясняет. Тот подходит к водиле:
- Ваши документы!
- Вот, командир, пожалуйста. (Достает документы)
- Откройте багажник.
(открывает багажник), Вот пожайлуста, все нормально.
- В трубочку дыхните.
Водила дыхнул, все по нулям.
Гаишник в непонятках: - А почему у меня напарник говорит что у Вас машина угнанная, в багажнике труп, и Вы пьяный?
- Да Вы его слушайте больше, он Вам сейчас скажет еще что я на красный проехал.

[tetkaMarfa]

Петька с Василий Иванычем едут на машине. видят- девушка на обочине голосует. подъехали, спрашивают-куда мол, сколько заплатишь...Девушка говорит-ехать надо, а денег нет. может натурой возьмете? отказались. едут. петька: Василий Иваныч, а че такое натура..тот-да сам незнаю.вот еду думаю-может зря отказались? решили вернуться-узнать. подъехали-спрашивают..девушка:- а это когда трусики снимают и дают. В.И.:- Петька, тебе трусы нужны? П-Нет. В.И:- Ну и поехали отсюда

[kaseni]

Nelson85, с ОМОНом смешнее.

[Витек025]

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

[DREDD]

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

[victorovi44]

Звонит мужик в магазин "Автозапчасти"
-У Вас есть ксенон на Черри Амулет?
-Да есть, 3000 руб.
-Наверное г-но китайское?

[X_balance_X]

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

[Nelson85]

kaseni,

с ОМОНом смешнее.

с каким?

[salomat]

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

[Yak77]

salomat, оригинал слышал в начальных классах лет так 25 назад..... там Волга была.....

[salomat]

А такой знаешь?
Сидят наркоманы на берегу реки тянут косячок, к ним новые русские подъезжают на джипе, спрашивают:
- Где здесь брод?
- Вот здесь,- указывают пальцем наркоманы.
Те «по уши» въезжают в реку, машина в воде по крышу....
Наркоманы переглянулись, пожав плечами:
- Полчаса до них здесь утки в брод проходили, так им было по пояс.

[Yak77]

salomat, тут были гуси и уазик, харош баяны постить

[salomat]

Знаешь - не читай, молодежь-то не читала, кто им историю будет давать.

[AKITA]

Где-то месяцев 8 назад я обменял своего Ниссан Кашкай 2007 на Турбофорика 2006 г. С доплатой даже. Потому что в Кашкая нужно было вложить тысяч 170-200, что мне казалось нестерпимо много. Ха. Хаха. Хахаха. Наивный мудак.

Вырезка из статьи на автопортале: "На японские авто премиум-класса устанавливают и системы контроля усталости водителя. Машина плавно останавливается в том случае, если датчики определили плохую дорогу — компьютер подозревает, что водитель съехал на обочину. Однако для украинского рынка эту систему деактивируют — 80% наших дорог система считает обочиной."
(С) БОР

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:

Объявление о продаже автомобиля. Вопрос к продавцу:
- Предлагаю обмен на мёд разнотравие, фасованный по 0,5л (0,75кг в 1 банке), всего 360 банок (200 рублей за 1 банку). Остальное наличкой добью!
- извените но я ни Винепух ))