АВТО-анекдот

[ksenelove]

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html
обьява старая читайте комментарии справа))ржака-))))))

[magnum005]

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html
обьява старая читайте комментарии справа))ржака-))))))

это вообще круче любого анекдота!!!!!!! во люди прикалываются

[Volodya]

ksenelove, почем баяны покупаешь? на каре широко обсуждалось и обстебалось это объявление еще во времена, когда машина не была продана... Ее на аукцион выставляли и продали за хорошие деньги...
П.С.

Объявление 6463058 от 08-03-2012

[Ренаульт]

Сломалась моя Ока.Ехал на автобусе с чернью.

[ksenelove]

Volodya, я не смотрю когда и что покупались и обсуждалось)а баян это да я знаю что баян но как ты видишь один человекк вверху с ником magnum005, его не видел)))ему не забудь написать типа это баян чего смеешься то????раз ко мне докопался

[magnum005]

кому то может и баян. но я реально первый раз увидел. ksenelove респект чувак

[Витек025]

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

[pesec]

Суровые Московские пробки.

Стою в пробке, никого не трогаю, пью колу. Х-треил передо мной то медленно ползет, то останавливается, абсолютно не напрягая.

И тут после очередного разгона до бешеной скорости в 10 км/ч он встает как вкопанный, я бодаю его номеров в фаркоп, сжимаю руку и наблюдаю фонтан коллы в салоне. Думаю, приехали, попал

В это время из Х-трейла выбегает мужик и начинает прыгать по дороге. Оказалось он пил кофе, а влетели мы оба в Ёпель, в котором бландинко уронила планшет, и доставая гаджет из под ног на ходу, нажала на тормоз.

Еще одно доказательство что Яблоко - корпорация зла

Добавлено спустя 7 минут 35 секунд:

- А ты веришь в знаки?
- Не во все. Вот например в знак 4.4 "Велосипедная дорожка" не верю, его не существует!!!

[Volodya]

pesec, опередил с башом:) тока хотел про пробки запостить

[заиц]

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

[DREDD]

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

[Ellesar72]

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:

мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб
вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спи"дили аккумулятор и трамблер

[ШПМ]

Выходит мужик из подъезда, а на его машине гвоздем накорябано "Мужик, покрась машину!" Думает : "И правда! Ржавенькая, самому стыдновато.."
Ну отдал в сервис, подождал, пока перекрасили, забрал, поставил на ночь...
Утром выходит...на свежепокрашенной машине гвоздем: "Ну вот!!! Совсем другое дело!!!"

[natik25]

Прочитала задачку в учебнике математики:
Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 мин. после этого возмущенный инспектор мчался вслед за ним на мотоцикле марки «BMW», но развив скорость 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя. Чрез 10 мин. после обгона он осознал свою ошибку, развернулся и, снизив скорость до 45 км/в, поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает «Оку»?

[AKITA]

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

[moto72rus]

заиц,

[ШПМ]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!
- А я то здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...

[Volodya]

башорг:

xxx:
У соседки разрядился аккумулятор в авто. Я вышла, помогла ей прикуриться от своей машины. Говорю "ты покатайся немного, 10 - 15 км хватит, а то опять разрядится. Соседка утвердительно закивала и я с чувством выполненного долга вернулась домой.
Вечер, 6 часов. Звонок от нее же, милая дама жалобным голосом сообщает что машина опять не заводится. Я, одеваясь, начинаю выяснять сколько же она проехала утром. Оказывается эта шумахерша утром благополучно заглушила авто и решила указанные мной 15 км проехать вечером, ибо нефиг бензин попусту тратить, а вечером ей все равно в парикмахерскую ехать...

[blackdemon]

Ехали с ребенком(6 лет) по Тюмени. На одном из перекрестков ребенок спрашивает: "А что это за будка с лесенкой, с надписью ДПС." Ну жена ему говорит: "Там инспекторы отдыхают и смотрят за порядком на перекрестке" Я добавил что такая будка называется "Стакан". На что ребенок добавляет: "Скоре уж похоже на большой мусорный бак."

[wladimir7221]

magnum005, я просто уржался, вот люди угарают, что то с чем то))

[Григорьич]

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!!!

[AKITA]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п......са пристроились...

Сегодня мамин еб... хахаль купил себе новую машину, а мне отдал свою старую. Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.

[Борисыч]

Всем известные английские ученые провели испытания: чем можно воздействовать на неправильно припаркованные автомобили. В результате исследований было установлено, что как многие полагали, "яйца помогают всегда" не совсем правильная трактовка. "Яйца помогают всегда" со следующими оговорками:
1. В зимнее время года. Берется 1 десяток яиц, половина яиц предварительно должна быть охлаждена до температуры наружного воздуха не менее 16 часов. Этот десяток яиц помещается в салон неправильно припаркованного автомобиля через стекла со скоростью 5-6 м/с. Как правило, некоторые яйца, при этом закатываются под сиденья салона. При наступлении летнего периода в салоне автомобиля появляется характерный серо-водородный запах.
2. В летнее время года. Не охлажденные яйца с такой же скоростью как и зимой - 5-6 м/с, помещаются под решетку радиатора. До наступления зимнего периода автомобиль, при движении, имеет характерный запах пережаренного омлета.
Авторы исследований утверждают, что только при одновременной, всесезонной схеме, достигается 99% успеха. Оставшийся 1%, авторы относят к применению по всесезонной схеме экскрементов птиц, крупнорогатого скота и человека.

[evgen695]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

[Ramil44]

evgen695, а мне сестра рассказала случай.
Пришла в банке Пойдём штраф в гаи оплачивать. Девушка просит у неё права. Сестра подаёт.
Девушка:" Это что? "
Сестра: "Права" (у неё обычные, не пластиковые маленькие)
Девушка:" Нет, это не права "
Сестра:" А что это? "
Девушка:" Это водительское удостоверение. Дайте мне права ":pipec:

Скрытый текст:

Это анекдот из жизни, ну может кто литературно оформит

[salomat]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна.
Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить.
Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня».
Я был шокирован.

Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине в бардачке…

[AKITA]

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

Объявление: продаю ВАЗ, пробег 192 км. Авто можно посмотреть на 192 км автодороги Екатеринбург-Тюмень...

[HummeroK]

Ramil44, и все правильно сказала она, водительское удостоверение нужно получать в гаи, а права даются вместе с гражданством

[byloki]

Борисыч, я дико извиняюсь, но мне непонятно про пункт 1., как это можно сделать с закрытыми окнами и целом яйце если они должны(возможно) закатится под сиденье???

[Вальдемар]

У тебя машина есть? Есть. Даш мне вечером? Дам. А про машину зачем спрашивал?