АВТО-анекдот

[Krypton_86]

salomat, а когда узнают что в РФ в 2012 году было продано 12000 бейсбольных бит и ни одного бейсбольного меча, то вообще с рассудком растанутся... )))

[Григорьич]

-Люся!У тебя машина есть?
-Да,Коля,есть!
-А дашь вечером?
-Конечно дам!А про машину зачем спрашивал?

[Shell72]

Григорьич,

[YurMix]

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Загадка.
Представьте ситуацию.
Светофор.
Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый.
Камаз газанул.
Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[Volodya]

YurMix,

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

я в детстве думал, что машины без тормозов так и буксируют

[KolemBass]

-Люся!У тебя машина есть?
-Да,Коля,есть!
-А дашь вечером?
-Конечно дам!А про машину зачем спрашивал?

Телефон Люси в личку, плиз

[Григорьич]

KolemBass,

Григорьич писал(а):

-Люся!У тебя машина есть?
-Да,Коля,есть!
-А дашь вечером?
-Конечно дам!А про машину зачем спрашивал?


Телефон Люси в личку, плиз

Я так понимаю-нужна на вечер...машина?

[YurMix]

KolemBass,

Григорьич писал(а):

-Люся!У тебя машина есть?
-Да,Коля,есть!
-А дашь вечером?
-Конечно дам!А про машину зачем спрашивал?


Телефон Люси в личку, плиз

Я так понимаю-нужна на вечер...машина?

Неееееее.....Люся в машине......

Добавлено спустя 5 минут:

В автокатастрофе погибают три мужика. Естественно попадают на небеса, предстают пред Богом. Он им говорит:
- Дети мои, вы умерли по вине другого человека, да и всю жизнь прожили правильно. Сейчас идут ваши похороны, потому что бы вы хотели, чтоб ваши друзья и близкие сказали про вас на похоронах и они это скажут?
Первый мужик:
- Я был учителем, потому я бы хотел, чтоб про меня сказали каким я был хорошим педагогом, сколько детей я обучил уму-разуму за всю жизнь, сколько принес добра...
Второй:
- А я всю жизнь был врачом, потому хотел бы, чтоб про меня сказали каким я хорошим был специалистом, сколько людей вылечил, спас от смерти...
Бог:
- Ваши пожелания исполнены. Ну а ты, сын мой? - обращаясь к третьему мужику - Что бы хотел, чтоб они сказали?
Мужик подумав:
- Я бы хотел, чтоб они сказали: "О-о-о!!! СМОТРИТЕ!!! ШЕВЕЛИТСЯ!!!"

Добавлено спустя 15 минут 33 секунды:

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Лана]

YurMix, никогда не слыщала этого анектдота. Под столом, ржу, что бы домашних не перебудить.

[Григорьич]

YurMix, Анекдоты классные!Но что ихсвязывает с АВТОтемой?
Или же

Едет на своей кляче

упоминание о древнем ВАЗе?

[AKITA]

Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:

С автофорума:
ххх: Где можно купить дешево кожу алькантара для перетяжки салона?
yyy: дешево вы можете купить только шкуру молодого дермантина!

[ШПМ]

С просторов Интернета (ну и как бы в тему Дня Победы этакий авто-анекдот):
Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец - судья...
Дед сел в машину, разогнался и протаранил "мерс" со словами:
- Я в войну танки таранил,а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер вывалился из машины, размахивая в сторону "оки" битой... от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец...партизаны...
...Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя...
П.С. Может и было, но улыбнуло

[jakik]

YurMix,

Загадка.
Представьте ситуацию.
Светофор.
Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый.
Камаз газанул.
Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Переврал. В оригинале было:

ЖД переезд. Стоит мотоцикл с люлькой, на мотоцикле мужик с теткой, в люльке хлеб. За мотоциклом - лошадь с телегой и мужиком. За телегой - мерседес.
Лошадь почувствовала из люльки запах хлеба, и стоит - жрет. Тетка увидела это дело, сняла шлем и по мордам лошади, по мордам. Естественно, лошадь попятилась, и телега долбанула мерседес. Кто виноват?...

[SergTMN]

jakik, Мерседес. Не соблюдал дистанцию.

[salomat]

Из обсуждения свингерства в ЖЖ:
XXX: Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам". Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят

[AKITA]

Не знаю было или нет:
Едет курсант с инструктором по дороге с трамвайными линиями. Впереди по крайней левой едет трамвай. По средней полосе - учебная машина (курсант - девочка). Трамвай включает правый поворотник (указывает, что он останавливается на "остановке"). Девочка в учебной машине тоже включает правый поворотник и перестраивается в крайнюю правую полосу. Инструктор: "Для чего ты перестроилась?" Девочка ошарашенно посмотрев на инструктора (как это он не понимает таких прописных истин.... тоже мне профессионал...) выдает гениальный ответ: "Ты что, не видишь??!!! трамвай перестраивается!!!!"

[_Roma_]

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

хотите верьте, хотите-нет, этой зимой подобным образом буксировали УАЗик (батон) "десяткой"..., связь по рации...

[salomat]

Ехали компанией на дачу. Товарисч взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

[YurMix]

YurMix, Анекдоты классные!Но что ихсвязывает с АВТОтемой?
Или же

Едет на своей кляче

упоминание о древнем ВАЗе?

Ну,как же ключевые слова- едет и уступить дорогу...

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

Добавлено спустя 11 минут 50 секунд:

может нафталин, но меня порвало....

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
5 минут молчания....
Сын: мдааааа... насекомое... И как оно только с таким х... летает?..

Добавлено спустя 1 день 3 часа 1 минуту 21 секунду:

Знакомый рассказал...
Еду по улицам славного нашего города, солнце светит, всё прекрасно, но на одном из перекрёстков его останавливает доблестный ГБДДист, причём аж КАПИТАН!!!... ну и начинает, тудым-сюдым, ходовые огни не горят, ремень не пристёгнут... - 500...
ну а знакомому моему чё... пиццот, так пиццот, денег вс равно налика - НОЛЬ... -Оформляйте , говорит... тут капитан начал, ну а что тут писать, может чё-как...??? - давай говорит 200 и не буду протокол составлять... а у парня то денег всё равно только на стаканчик кофе из автомата, не более... нету , говорит денег ВООБЩЕ!!! а тут происходит НЕЧТО... кэп помялся-помялся, и ВДРУГ достаёт визитку, и говорит - "ладно , езжай, потом мне на мобильник 200р кинешь, там в визитке указано!"
ЗАНАВЕС!

[xebia]

Слесарь сдает авто после ремонта, вытирает руки и между делом болтает с клиентом (к):
с. — А Вы кем работаете?
к. — Врачом, операции на сердце делаю.
с. — Хорошо платят?
к. — 20 000 долларов за операцию.
с. — Вот блин, по сути одно и тоже делаем. Ты моторы чинишь и я... но мне платят всего 300 баксов.
Доктор достает из кармана пачку денег, подает слесарю, заводит двигатель и говорит: — Перебирай!
(с)баш.

[YurMix]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль..

[Kostya_g]

Один мужик знакомый рассказал реальную историю.
Знакомый и жена договорились встретится на улице Ч. у обочины в обусловленном месте. Стоит, ждёт. Место тихое и глуховатое. Стоит она на обочине - созвонилась с мужем, он едет к ней с приятелем, будет через 5 минут. Тут подъезжает черный джип останавливается из джипа:
- девушка, Вы работаете?
*девушка впадает в ступор, не понимая чего от неё хотят, отвечает:
- нет, я в ОТПУСКЕ

Мужики постояли, посмотрели на неё ещё раз, переглянулись и уехали Потом судя по рассказу, говорит об этом мужу и приятелю, те естетвенно очень долго смеялись, и потом она поняла в чем была суть

[Лана]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль..

НадА, надА попробовать...

[АНГРЕН]

Стих про Автопром,нецензурная лексика http://www.yapfiles.ru/show/623451/0f98 ... d.flv.html

[Kostya_g]

В тему про стихи
прочитал очень давно в одном из выпусков Авторевью (советую до конца прочитать)

Что наша жизнь?

Яркий свет, пеленки, крик,
На веревке грузовик.
Семь крутых машинок, садик,
Школа, Мерседес в тетради,

Скрытый текст:

Постер с бэхой, пятый класс.
В гараже у папы — ВАЗ:
Автомойка, тряпка, тачки…
Первый комп + на жувачки.
Кореша, замут, прикид,
Новый комп + «Need for speed».
Выпускной, учителя,
С папой рулим по полям.
Автошкола, ВАЗ убитый,
Бывший шофер, чуть небритый.
Баксы, через день — права,
Водка, утро, голова…
Институт, девчонки, вермут,
Папин ВАЗ, гаишник первый,
Гемор, пробки поутру,
Злость, метанье, auto.ru,
Конфы, ИМХИ, сабжи, Доджи,
На учебу хрен положен.
Что-то влево повело…
Авторушники, крыло,
ЖЗР-ки, ром, текила,
Полуновое зубило.
Феби, ремус-прямоток,
Слалом через весь поток,
Первый столб, «ищу жестянку»,
Водка, трубка, штрафстоянка.
Эспераль, жена, карьера,
Дети, новая Эсперо.
КиЗ, ПВ, ГАИ, ОА,
МКАД, подстава, мерс, братва.
Гордый пост про неразвод,
Внуки, старость, битый Форд,
Валенки, очки, ушанка,
Форд — на зимнюю стоянку.
ГАЗ, маневр, неудача…
Правый ряд, рассада, дача.

[Лана]

Kostya_g, что то как то не смешно, я бы даже сказала, весьма пессимистично.

[Чатланин]

Лана, да уж какой тут пессимизм - проза жизни

[xebia]

Объявление.
Продам запорожец.

- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже два года стоит, в гараже...

[AKITA]

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

В этом мире только два человека понимают толк в автомобилях. Это Путин В.В. и Саша Грей. Остальные лохи.

[ksenelove]

Если бы Гитлер жил в наше время он бы очень смешно тормозил маршрутку