АВТО-анекдот

[Volodya]

возможно боян:

[pesec]

[img]http://37.72.170.58/download/photo/photo/prikol_tablichki_i_obyavleniya_104/27.jpg[/img]

[МашинаНеЕдет]

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

[YurMix]

Заходит наркоман в автобус, и видит 10 рублей на полу валяется. Ну он их подобрал значит и говорит, обращаясь к пассажирам:
- Кто десятку потерял?
Молчание...
Он снова:
- Кто чирик потерял?
Опять молчание...
Он в третий раз:
- Кто, бл*, чирик потерял?
Тут встаёт бабушка, божий одуванчик:
- Я наверное, милок, я....
На что нарк отвечает:
- Ну, дык ты чё бабка тупишь, ищи давай!!!!

[AKITA]

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил машину, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как новый автомобиль?
- Машины нет, а теперь еще и секса нет :)

Добавлено спустя 14 минут 10 секунд:

В ту же тематику:
Обсуждение расходов на бензин

>>> если мужу машину не давать то две заправки по 30 л. вполне хватает на месяц. 1700р где-то
>> А если давать? )
> Ну если давать, то муж станет добрее и будет больше денег на бензин выделять

[USA]

Не анекдот но поржать можно

30-летний мужчина вполне может претендовать на премию Дарвина за аварию на трассе М-5 «Урал» (Москва-Челябинск). Вечером в воскресенье он на своем «Хундай Солярис» на территории Сосновского района врезался в ехавший попутно патрульный автомобиль «Рено Логан» под управлением инспектора полка ДПС областного ГИБДД, , сообщили «URA.Ru» в региональном ГУ МВД. Как выяснилось, водитель-нарушитель был сильно пьян. Как он не заметил служебную машину дорожно-постовой службы, неизвестно.

К счастью, повреждения получили лишь машины, обошлось без пострадавших. Однако пьяному водителю грозит жесткое наказание — после вступления в силу с 1 сентября поправок в административный кодекс ему светит штраф в 30 тыс. с лишением права управления от 1,5 до 2 лет.

Премия Дарвина («Darwin Awards»), напомним, — виртуальная награда, ежегодно присуждаемая людям, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей, за «исключение ущербных генов из генофонда человечества». Впрочем, бывают и исключения вроде вора, убегавшего от погони и по невнимательности перелезшего за забор тюрьмы.

[ШПМ]

USA, Премию Дауна (а не Дарвина) ему дать надо! Так лучше звучит

[salomat]

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21:00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20:25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20:41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21:22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22:05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22:45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23:25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23:50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить... Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00:01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[AKITA]

Отзыв о Great Wall Hover на сайте:
Автор: Михаил Викторович
Реальные минусы:
- двухсекундная турбояма, о которой всегда надо помнить при старте
- про паспортный расход 10 литров - даже и не мечтайте
- родные дворники слишком короткие - сразу меняйте на длинные
- супружеская измена на заднем диване крайне затруднительна

[mrpriemshik]

salomat, если история не выдуманная, это супер наказание девушке, на всю жизнь наверно запомнит.

[Нафанаил]

mrpriemshik, salomat, это уже было на пару страниц выше

[Elwin]

ОФФ: Самое забавное в таких историях - последняя строчка:

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

В стиле закадрового смеха американских сереалов

[salomat]

Нафанаил, ну если и было...., даже если хоть один человек улыбнулся и то хорошо.

[YurMix]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

[SLEZA]

salomat, посмеялась

[AKITA]

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе со своим УАЗом, пивом, водкой, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

[Григорьич]

Два взрослых мужика,прячущиеся в кустах,вызывают недоуменные вопросы и глумливые ухмылки!
Только для ДПС это работа!

[ШПМ]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

В продолжение этого анекдота ну почти анекдот (слышал по радио рассказы из уст детишек)
Семья (мама, папа, сынишка) готовятся проехать пост ДПС, ну а поскольку не было детского кресла, а ребенок небольшого возраста, то родители попросили его спрятаться(ну, чтоб ГАИшник не заметил). Ну едут дальше...проезжают пост и ГАИшник все-таки останавливает машину (за негорящую фару ). Ну пока то, сё, "ваши документы!"...пацаненок выползает из-за сиденья и жалобно говорит ГАИ шнику:
- Дяденька мент, пожалуйста,не ругайте и не штрафуйте моего папу ... Это я спрятаться не успел...

[AKITA]

ШПМ, а что, жизненно!!!

[YurMix]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

[AKITA]

Если было, не пинайте
Всякое авто должно трогаться по-разному:

МЕРСЕДЕС - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт, посвистывая турбиной

ДЖИП ЧЕРОКИ - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

ЗУБИЛА - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед, оглашая окрестности тынц-тынц музыкой "Нас не догонят"

КЛАССИКА (шаха) - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из-под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

АУДИ - пытаясь плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться своего рева и пульнуть за горизонт, поняв, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

НИВА (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв, что не тот бордюр, завывая раздаткой развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так, пуляя по пашне,искать вяло ревущий в грязи Джип Чероки.

ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от полицйейского разворота зубилы, в немыслимом маневре обогнать БМВ, застрявшую в мусорных баках, добить перепуганный СААБ и усвистать за АУДИ, пытаясь согнать ее из левого ряда...

[A_nikolaenko]

Не анекдот, но все же. Вчера, ковыряя проводку на своем авто, обнаружил познавательную наклейку: "Изготовитель - ООО""КЗ". Что удивительно, проводка работает

[medic]

В продолжение этого анекдота ну почти анекдот (слышал по радио рассказы из уст детишек)
Семья (мама, папа, сынишка) готовятся проехать пост ДПС, ну а поскольку не было детского кресла, а ребенок небольшого возраста, то родители попросили его спрятаться(ну, чтоб ГАИшник не заметил). Ну едут дальше...проезжают пост и ГАИшник все-таки останавливает машину (за негорящую фару ). Ну пока то, сё, "ваши документы!"...пацаненок выползает из-за сиденья и жалобно говорит ГАИ шнику:
- Дяденька мент, пожалуйста,не ругайте и не штрафуйте моего папу ... Это я спрятаться не успел...

у меня сын так ляпнул когда на юга на машине ездили.., ему 3года было... правда нас остановили просто для проверки доков....

ЗЫ чувак поржал, отдал доки и мы поехали дальше....

"Изготовитель - ООО""КЗ".

точно КЗ??? не ХЗ????

[A_nikolaenko]

точно КЗ. (Короткое Замыкание)

[MrOizo]

Было или нет?
http://www.avtolikbez.ru/?an=thread&thread=444333230&p=18#442928

Скрытый текст:

Один мужик купил Газель-грузовичок. Новую. И вроде все нормально, поначалу почти ничего не ломается. Только стал ему слышаться какой-то странный стук во время езды, причем на плохой дороге стук усиливался, а при остановке, пусть даже на холостом ходу, прекращался. Мужик решил, что с подвеской что-то не то и поехал в "фирменный" сервис. Подвеску проверили, ничего не нашли, отдали машину хозяину. Тот отъезжает от мастерской, проехался по паре кочек – опять стук слышится. Мужик обратно в сервис – проверьте машину получше, стук есть! Через некоторое время опять возвращают ему машину ни с чем – все проверили досконально, и подвеску, и мотор, и остальное, все в ажуре! Но только отъехал – опять стук! Ладно, думает, потерплю, работать надо. Ездит по городу, вещички развозит, а стук все не прекращается. Противный такой, железо по железу, ощущение – вот-вот чего-то отвалится. Не выдержал газелист, пришлось опять в сервис ехать. Ему там, мягко говоря, не обрадовались. Мол, что вы нас несуществующими проблемами достаете? И намекают прозрачно, мол пить меньше надо! Тот говорит:
]- Поехали, проверим, сами убедитесь, что стук есть. А не услышите – больше не побеспокою.
Ладно поехали. Едут сначала по ровному асфальту – тишина. Мастер:
- Ну, что я говорил, нет никаких стуков!
- Погодь итоги подводить, - отвечает водила и на разбитую дорожку заворачивает. И началось на каждой кочке – бум! – бум! – бу-бу-бум!
Тут уже и мастеру ничего не оставалось, как признаться – стук есть и препротивный. Тогда водила говорит:
- Вы что хотите делайте, хоть всю машину на части разрежьте, а стук уберите! Не могу так больше ездить.
- Ладно, сделаем все, что сможем.
Стали искать. Подвеску смотреть смысла особого не имеет, мотор – вроде стук сзади раздается. Начали иначе пытаться обнаружить источник шума – водила медленно ездит по буеракам, а слесарь в кузове ползает, стуки выслушивает. В итоге вроде обнаружили место, сняли обшивку, смотрят – петелька какая-то. Потянули и обомлели – в заваренную полость в кузове продета веревочка, к которой привязана здоровенная гайка и записка:
"Нашел таки? Ай, молодца!"

[mrpriemshik]

MrOizo, история хорошая. Сталкивался почти что с такой же. Мужик к нам приехал на Аутлендере, стук мол в салоне и все. Все пролазили, а мужик противный такой, если не найдете буду претензию писать официалу, ищите мол ниче не заю. Поехали кататься с ним и правда стучок есть. Давай опять искать, обшиву сняли с дверей, панель простучали, одним словом все что могло брякать и стучать все пролазили. По концове нашли под сиденьем металлическую шариковою ручку, которая катаясь под сиденьем издавала этот звук. Ржали всем сервисом.

[stasurik]

Не совсем анекдот но случай такой же. Ездил вроде все нормально. В один прекрасный день появилось поскрипывание. Трогаюсь: скрип. Торможу: скрип. Сначало терпел, потом не вытерпел. Все облазил скрип гдето сзади. Не нашел. Сажу маму назад, везу ее домой с работы ну грю ей: ты там попути послушай че скрипит. Ну а в итоге скрип нашелся. А скрипела так припротивно машинка которую оставил сын тогда еще моей девушки а ныне супруги. Лежала на задней полке под подушечкой которую подарила мне тогда еще девушка а ныне супруга. Блиииин. Как я был рад что от скрипа избавился.

[salomat]

Просто добрая история, кто читал - пропустите.(Не моё, конечно, с другого форума.)

В пятницу подъезжаю к гипермаркету. Смотрю — свободное место есть рядом с обалденным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед мороз!!!». А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):

— Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А снегурочка где? — А снегурочка на юге в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами — «Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок». У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на моцык, и плавно отъезжает.

Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

[Григорьич]

salomat, Хороший и добрый рассказ!

[salomat]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!