АВТО-анекдот

[Volodya]

salomat, про байкера супер, очень хочеться, что бы эта история была правдива, просто иногда очень надо чуда... Кстати про чудо, не дед мороз на харлее, но тем не менее история произошла со мной на кануне какого то праздника...
Приехал я на заправку, настроение паршивое, цены на бензин только растут... И вот с таким вот настроем вставляю пистолет в бак, а сам думаю: че бы им хоть скидку не сделать в честь праздника...
Подхожу к кассе, говорю: 92й на 1000... И иду заправляться, продолжая думать о жизни и тут замечаю на счетчике 990p, 1000, 1010p... Понимаю, что то не то... Иду к оператору (я ж честный) говорю так, мол, и так, а она: у нас в честь праздника скидка...
И настроение улучшилось (с)

[AKITA]

Диалог 2-х "стритрейсеров":
xxx: вообще не все так просто
xxx: установка турбины влечет переделку всего
xxx: хотя бы потому, что твою стоковую коробку разорвет от такой нагрузки
yyy: Ну говорю - бабки надо, а их нету
yyy: Придется обойтись красными брызговиками

[MrOizo]

взято отсюда
http://www.avtolikbez.ru/?an=thread&thread=444333230&p=40#530999

Собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. Пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. Подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1.Правила дорожного движения.
2.Экзамен в гибдд, категория В.
3.Русские ругательные выражения, краткий разговорник.
Все, на что хватило продавщицу: "Ответственно вы готовитесь..."

[AKITA]

- Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
- А обычно на мерине что ли ездишь?
- На автобусе.

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!"

[BezozeroV]

Ну, почему в стране самых красивых женщни должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?

[YurMix]

Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя теща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!

Если на узкой дорожке возле дома, максимум на 1 машину, встретятся две машины встречных направлений, то:

1) Е34 и десятка. Два гастеллы остановятся, сначала будут стоят как молчаливые приведения в пятнашке тонировки, потом опустят форточки и будут курить под музыку. Если десятко не сдаст назад, то будут танцы с понтами
2) Патрол и Крузер будут взаимно пятиться назад, и ждать, мигая фарами, кто первый поедет. Музыки не будет, у каждого по одной кассете просто. Кассеты одинаковые, с Мишей Кругом, но слушают они эту кассету только на даче, приняв водке и плача со стаканом возле колеса.
3) Е34 и Х5. Е34 с рекордной скоростью поедет назад. Если не поедет, то Х5 объедет ее, забравшись на бордюр, и протянув на полчаса телегу в полуоткрытое окно. За рулем ночью будет пацан в чорных очках.
4) "Чо-Тки-Чо-Рни корейски джип" и БЧД типа РР, Ку7, 200-ый. Будут стоят минуты полторы. Потом из БЧД полезут пацаны наружу, а Чо-Тки-Й сразу начнет включит заднюю, причем такое ошущение, что у него их пять задних, и он сразу третью врубил.
5) Два хаммера любых, увидят друг друга за 200 метров, будут стоять пропуская друг друга полчаса. За это время спишутся на форуме клуба, договорятся кому куда надо ехать, и разъедутся в диаметрально противоположные стороны.

Две девушки на любых машинах. Вообще не зависит от машин.
1) Сигналы сплетутся в какофонию имени белого Нойза, перемигивания фар в гармонию глюков ветерана рейвов. Музыки не будет
2) Будет драка
а) На ментальном уровне. Ката каратэ - "Насосала?", "Права купила?", и фаталити "Кто вам блин кредиты выдает?"
б) На брутальном "Ты знаешь, кто я такая?", "Я сейчас позвоню своим людям, они приедут объяснят" и фаталити "Какая тут педаль задний ход"
3) Время замедлиться и земля может налететь на собственную ось. У меня тут под окном две такие уже стоят около часа.

- Откройте, милиция!
- А нахера вы там закрылись?

[Super0]

Если бы люди водили автомобили
также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и
Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка.
Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не
заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей
машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее
купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь.
Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин
в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке,
говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели
посмотрите. Куда стрелка показывает, на
"Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем
если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок
много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой
написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка
показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще
рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей
машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием
глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на
ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и
меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг,
затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка
посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы
знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите
руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип
") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все
нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас
все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не
заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки
давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз,
и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку.
Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева.
Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так.
Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите
на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в
зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у
меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на
зацепление, правой рукой на тормоз,
как я должен вам ключи поворачивать,
спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте
попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота)
Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее...
Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в
зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а
ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ
зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня
ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно
самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все
остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня
назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Добавлено спустя 8 минут 15 секунд:

Тридцать три года без штрафа ездит по
дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник
Главного управления ГИБДД МВД
России.

[salomat]

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Б%%ть, Вася, нафига ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

[YurMix]

Иностранец сошел с ума,пытаясь перевести плакат стоящий у дороги:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой."

[Luky-elena]

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: —
Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро вас столько на выпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из
дома…)))

[Volodya]

[AKITA]

Кажись в последнем КВН было:
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

[YurMix]

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Ну и не в тему,но смешно...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минeт!
- Мне???

[ExtraDryV]

salomat, зачот!!!!!

[YurMix]

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.
- Девочка, а откуда у тебя велосипед?
- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
Девочка:
- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

-Алло,Кремль?Я бы хотел работать в правительстве!?
-Вы что,придурок?
-А это обязательное условие?

[AKITA]

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

[Volodya]

[YurMix]

Если по пятницам не употреблять спиртного,
а по субботам вставать чуть пораньше,
то остаётся куча времени для осмысления того,
нахер такая жизнь...

[AKITA]

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

[YurMix]

Вышел указ:
Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал,собрал всех,привез домой. Зовет жену и говорит:
-Выводи наших,знакомить будем!
Жена отвечает:
-Так и нет наших-то,вчера забрали всех...

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут
покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы
поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на
БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп
останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот
ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на
кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с
претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия
хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с
бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и
скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это
какие–то папины друзья…

Только российский ребенок находясь в машине и услышав: "Сынок! Менты!", мгновенно сворачивается в клубок на коврике за сиденьем водителя...

Подал заявку на кредит в банк... Отказали... Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах"!

Вчера в 00.30 я уже крепко спала. на полу. в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1.22 - Дорогая, ты где? 3.15 - Ты б..я где??? 3.25 - Нашёл! Спи, спи любимая..

[salomat]

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.

[ШПМ]

salomat, Логично!

[Drdiesel]

...
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это
какие–то папины друзья…

и у них там тоже такое актуально!

[MrOizo]

Не совсем анекдот, конечно, но, мне кажется, поржать стоит
http://nanocomfort.ru/catalog/auto/

Пластины «Авто»
Пластина «Авто» устанавливается под номерной знак транспортного средства. Она действует по двум направлениям: стабилизирует энергетическое поле и оптимизирует информационное поля автомобиля.

Воздействуя на энергетическое поле, пластина «Авто» гармонизирует пространство внутри автомобиля. Благодаря этому улучшается самочувствие водителя, повышается внимательность, снимается утомление. Также пластина помогает сглаживать отрицательное энергетическое и информационное поле трассы, на которых чаще всего происходят аварии и поломки автомобилей.

При воздействии на информационное поле, стирается негативная предыстория автомобиля, что особенно важно при покупке подержанной машины. Пластина «Авто» поглощает негативную информацию, которая может эмоционально давить на нового хозяина.

Общим результатом применения пластины является снижение вредных выбросов в выхлопных газах, уменьшение расхода топлива, износа металлических деталей, повышения уровня безопасности движения и улучшение самочувствия водителя.

отзывы на эту ЧУДОВЕСЧЬ рулят

[DaMyx]

MrOizo, Что за кодировка на странице по ссылке? У меня в браузерах - крокозябалы.

Скрытый текст:

Пластина «РђРІС‚Рѕ»

[Dmitriy_E]

DaMyx, У меня нормально открылось. Надо брать!

[polkov_nic]

MrOizo Спасибо огромное. дружно поржали. Это как надо подвинуться рассудком, чтобы на полном серьезе воспринимать подобную ахинею (взято с сайта http://nanocomfort.ru)
"4-е занятие
Понятия «формат» и «неформат». Обучение произнесению звуков «через нижний даньтянь». Чтение алфавита «через нижний даньтянь». Упражнения с рамками на определение цвета и вкуса."
Раздолье для разыгравшейся фантазии.

[Shell72]

Особенно понравилось про деформацию молекул воды в процессе очистки

[YurMix]

Извините,что ни в тему,но очень в тему...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[KolemBass]

YurMix,
Последнее устное предупреждение. Неавто тематику - в Приколы.