АВТО-анекдот

Big_Peps · Сообщение **Big_Peps** » 10 окт 2013, 00:56

Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? не поняла супруга.
- Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался. -Сейчас подальше в лес заедем... буднично сказала моя жена, и убьём.

AKITA · Сообщение **AKITA** » 12 окт 2013, 10:36

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги. :smeh:

Добавлено спустя 7 минут 30 секунд:

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

YurMix · Сообщение **YurMix** » 13 окт 2013, 21:58

Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили,
попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога домой идёт мимо поста,
а их в машине шестеро, все накуренные и еще стакан шмали в бордачке, что
делать?
Тут пришла здравая мысль: когда будем мимо поста проезжать, кто-то один
пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.
Собственно на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается
анекдот про гаишника, который стоит у дороги, холодно, бабок нихрена не
срубил, а тут еще мимо едет машина, в которой никого нету…

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

Добавлено спустя 15 часов 18 минут 27 секунд:

-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

AKITA · Сообщение **AKITA** » 15 окт 2013, 13:37

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

salomat · Сообщение **salomat** » 18 окт 2013, 09:59

Вопрос жены
С женой и дочкой снимали квартиру в спальном районе на окраине Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых на автобусе, т.к. машина сломана была, выходим на остановке из автобуса,
уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты
и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи скорей всего завалились под автобусное сиденье.
Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со
взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в
это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго.
Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика.
На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что наш автобус не встал
на отстой, а движется мне навстречу.
Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате
автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало
заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем.
Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня. Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно
3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
- Я... догнал... вот...
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?
И ведь я ее не убил... (c)

xebia · Сообщение **xebia** » 18 окт 2013, 11:28

Мастерская ТО: Да, с мастером разговаривали, он сказал, что поменял запчасти и у него двигатель работал как часы.
Клиент: Но меня-то волнует, чтобы он работал как двигатель.

Борисыч

- Ты говоришь водятель и водятельница, а у меня своя классификация.
- И какая?
- Пинаце, пинате, пинаре и хреназе.
- Не понял?
- Пинаце - женщина на гетце, витце.
- Пинате значит на тойоте, а на ре - это на чем?
- Десяре, двинаре, шестере, семере, соляре... можно и разделить, пиназе - на вазе
- А культурно - женазе ))
- Гы.. культурно - на перекрестке хреназе чпокнул женазе

smail22 · Сообщение **smail22** » 18 окт 2013, 20:26

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, браток? Отвези меня в Тюмень! Мне очень надо в Тюмень!
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я вас не понимаю! Что это такое - Тюмень?
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток! Поехали! Мне очень надо! Я очень устал! Отвези меня в Тюмень!
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какая ещё Тюмень??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток! Я очень устал! Здесь 10 000 баксов! Отвези меня в Тюмень! Мне очень надо!
Таксист:
- ММС?! Дом обороны? Зарека?

Volodya · Сообщение **Volodya** » 18 окт 2013, 20:40

башорг:
xxx: Таврия едет, как пишут пользователи, до 170... Только после 90 - это уже не езда
yyy: xxx - это полет

zzz: yyy - жизни перед глазами?

Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку.
- Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берем
- Такие - это какие?
- Грязные!

Laniar · Сообщение **Laniar** » 18 окт 2013, 22:05

salomat писал(а):Вопрос жены
С женой и дочкой снимали квартиру в спальном районе на окраине Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых на автобусе, т.к. машина сломана была, выходим на остановке из автобуса,
уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты
и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи скорей всего завалились под автобусное сиденье.
Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со
взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в
это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго.
Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика.
На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что наш автобус не встал
на отстой, а движется мне навстречу.
Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате
автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало
заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем.
Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня. Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно
3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
- Я... догнал... вот...
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?
И ведь я ее не убил... (c)

Я не знаю, убил не убил, но мозг вынес бы :lol2:

YurMix · Сообщение **YurMix** » 18 окт 2013, 22:37

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас тра...т тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

DREDD · Сообщение **DREDD** » 18 окт 2013, 22:55

Скрытый текст:

USA · Сообщение **USA** » 18 окт 2013, 23:00

90-е годы. Таксует мужик на древнем москвиче, денег нет ЗП задерживают, хоть на хлеб семье заработать. тормозят его ночью два амбала бритоголовых.
-мужик за сто баксов на кладбище увезешь?
Деньги бешеные по тем временам мужик плюнув на риск соглашается, думает да че с меня взять то
Приезжают на место, братки его спрашивают
- у тя лопата есть?
- есть как нет то.
- бери и пошли с нами еще две сотки накинем.
Ну мужик уже в панике думает ну да хер с ним бабки все таки платят. Заходят в дальний конец кладбища. мужику приставляют ствол к башке и говорят - ну че мол копай себе могилку. Мужик весь трясется, копает, думает во сука попал, жадность фраера сгубила. Выкопал, братки говорят
- ну мол вставай раком снимай штаны. Мужик думает, во писец грохнут та еще и от3.14дарасят напоследок.... ну встал, снял - те у него зажигалкой возле ж... почиркали, чета поговорили между собой
- ну все мужик, одевайся поехали обратно :cherep:

Тот не жив не мертв довозит их до места. ему башляют 300 баксов. он спрашивает
- мужики а че это было то? А один браток ему и говорит
- да я корешу хотел в реале показать смысл слов "очко играет"
:smeh:

smail22 · Сообщение **smail22** » 18 окт 2013, 23:45

Познакомилась с парнем... через месяц решили жить вместе...снимали квартиру ..платили пополам... через год узнала, что квартира блять его...)))))))))))

USA · Сообщение **USA** » 18 окт 2013, 23:51

smail22, из жизни? :smeh:

тема вообще автоанекдот а не жилетка :smeh:

YurMix · Сообщение **YurMix** » 18 окт 2013, 23:59

Чёй-то ни Smail22,ни DREDDу-ни каких санкций???...((((...или у вас выборочно?...

mressov · Сообщение **mressov** » 19 окт 2013, 00:50

про поездку из нью йорка на ММС просто убило

МашинаНеЕдет

Терминал по оплате штрафов может не
принять мятую купюру. Этим и отличается
бездушная машина от человечного инспектора
ГИБДД.

salomat · Сообщение **salomat** » 19 окт 2013, 21:43

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют
всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография
его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги
на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Но там оказались тоже люди с чувством юмора. Еще через неделю
приходит ответ. Он открывает конверт – а там... фотография наручников.

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:

Объявление в автобусе “не нажал кнопку, прое*ал остановку”
А какую букву вы вставили?

Laniar · Сообщение **Laniar** » 19 окт 2013, 21:58

salomat писал(а):
Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:

Объявление в автобусе “не нажал кнопку, прое*ал остановку”
А какую букву вы вставили?

Конечно же "Б" :lol2:

Volodya · Сообщение **Volodya** » 21 окт 2013, 20:07

УазПатриот:
Прошлым летом (район Зерюнова, поздний вечер) - пьем с тестем на балконе пиво, смотрим подъехала "шестерка", вышли два пацана и давай с тестевского УАЗа горючку сливать. Он меня спрашивает - будем их шугать или нет, я ему мол тихо-тихо! Через полчаса пошли собаку выгуливать, смотрим , стоят эти пацаны напротив церкви и под капотом ковыряются, не заводится их драндулет. Мы уже "тепленькие" совсем были, подошли - типа помочь может, они - ну да, че-то машина ехать перестала. Посоветовал я им больше не воровать и научиться бензин с солярой различать!!!

ххх: Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый.
ууу: возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$
ххх: у меня бюджет 1500тыс рублей
ууу: полтора мильёна чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 - там неплохой плеер

Sade · Сообщение **Sade** » 21 окт 2013, 23:59

smail22,

salomat · Сообщение **salomat** » 22 окт 2013, 08:35

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

20.. год-Москва,на улице стало плохо мужчине из средней азии,вызвали скорую.К толпе "сострадающих" больному подходит милиционер среднеазиатской внешности и просит всех отойти.Через 10минут подъезжает скорая из которой выходит фельдшер среднеазиатской внешности,осматривает больного ,делает ему укол и (пока санитары грузят больного) начинает разговор с милиционером на своём родном языке,
Тут из толпы голос
-Понаехало хрен кого в нашу Москву!
Милиционер поворочавается к толпе и спрашивает
Кто это сказал?!
Из толпы выходит чернявенький мужичек
-Я сказал!
Милиционер
-А ты кто такой?!
Мужичек
-Кто я такой?!
-Я МОЛДОВАНИН!!!

AKITA · Сообщение **AKITA** » 23 окт 2013, 11:45

Чтобы не судиться с виновником аварии за возмещение ущерба, придумали ОСАГО. Теперь надо судиться со страхователем виновника.

- Смотри – акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

salomat · Сообщение **salomat** » 23 окт 2013, 11:57

Возможно уже кто-либо читал ранее, но улубнуло(не моё):

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали на своём "УАЗике", воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям . Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

DREDD · Сообщение **DREDD** » 23 окт 2013, 12:10

Он военкому хоть проставился ?За пинок в нужном направлении.

Gresduko · Сообщение **Gresduko** » 23 окт 2013, 12:19

AKITA · Сообщение **AKITA** » 24 окт 2013, 08:34

Из отзыва о китайском авто с автофорума:
"…И вода с лобового стекла попав в этот желобок обтекала его и попадала прямо в фильтр, а из него в салон.Из-за этого и стёкла постоянно запотевали.Устранил проблему, накрыв фильтр коробочкой от доширака (Китай поможет Китаю). Течь исчезла,стёкла больше не потеют…"

КОММЕНТ:
Автор молодец, на запчастях не экономит - "оригинал" поставил:) Я думаю "аналоги" типа Бигбона или Роллтона долго бы не проходили:)

(с) БОР

medic · Сообщение **medic** » 24 окт 2013, 13:27

тут вам не мерседесы штамповать...

Скрытый текст:

float · Сообщение **float** » 24 окт 2013, 13:42

medic, Просит зарегестрироваться на одноклассниках. Очень смешно...

АВТО-анекдот

Нужна ли тема "Авто-анекдоты"?