АВТО-анекдот

[salomat]

Volodya,

[AKITA]

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

[Krypton_86]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы...


Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

[salomat]

Не моё, взято с другого форума:

У меня в жизни был случай, когда анекдот помог мне от крупных неприятностей с ДПСником за превышение скорости более 60км. Это было на трассе Ростов-Дон в районе Каширы. Короче: останавливает молодой, забирает права и отдает старлею - тот в машине. Сажусь на переднее сиденье, ну и началось разводилово, как обычно. А вожу машину я с 1981 года. Смотрит он на права и на меня, а прошло 9 лет, как получал их. Там я с усами, а в действительности - нет. Да и внешность немного изменилась. А у этого ДПСника усы, как у Буденова. Вот он и спрашивает, после того, как посмотрел паспорт: Что усы сбрил?
Отвечаю: Не поверишь, рассказали друзья анекдот - пришлось сбрить. (на самом деле: я просто и голову побрил и усы заодно сбрил, так сказать имидж поменял) Он: Да ладно болтать! Я: Хочешь расскажу. Он: Давай. Начинаю:
Короче: был один мужик лысый и комплексовал сильно. Друг его встречает и говорит: Давно бы волосы отрастил. Как? У тебя жена есть? Есть! Ну так приходишь домой раздвигаешь ей ноги и туда головой и водишь пока не устанешь.Через месяц вырастут!!! (Я немного сокращу) Короче: все это мужик проделал и через месяц у него волосы выросли. Он довольный едет в автобусе, видит впереди него сидит мужик лысый, как Котовский, ему стало жалко мужика, думает: дай рецептом поделюсь и стучит ему по плечу. Мужик оборачивается, а у того борода и усы, как у Маркса. .........НУ ТЫ СЛАСТЕНА !!!!! - обалдел мужик.
ДПСник хохотал, как сумасшедший, потом сунул права и отпустил.

[AKITA]

Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

[igor86g]

salomat,

[zilli]

Водитель, помни! Накинул ремень — залез в карман к гаишнику.

[salomat]

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

[SHRUST]

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Да потому что сделано с любовью, а не с откатами Человек старается покачественней, в 3 слоя, чтобы "Зая, мы с тобой навеки"

[Kalinwagen]

SHRUST, не с любовью сделано, а ради неё!

[YurMix]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: - Блин...

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
– Ты никогда обо мне не заботишься, – капризным голосом говорит девушка.
– Вот когда на мои слова: “Вон идёт автобус”, ты будешь отвечать: “Да, любимый, пойдём!”, а не: “Вижу, не слепая!”, тогда я буду о тебе заботиться.

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говна какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

-Почему женщины одетые в кожу,резину и лак так возбуждают мужчин?
-Они пахнут новым автомобилем.

Видел сегодня девушку на "копейке" - это как же плохо нужно делать минет?

Ну и не в тему...плииииз...

Приходит парень в церковь.
- Отец , мне надо исповедаться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!"... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец?
- Иди ка ты отсюда, пока дождь не пошел!

Добавлено спустя 10 минут 58 секунд:

[img]http://www.car72.ru/images/photo/2013/11/l_13023.jpg[/img]

[salomat]

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Добавлено спустя 13 часов 9 минут 49 секунд:

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
- Я, тебе достал, новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да...
- А теперь! Ты! Мне! Новую! Копейку! За час! Время пошло!

[Григорьич]

Мало кто знает,что в аббревиатуре "ДТП" буква "Д" в большинстве случаев обозначает "две"!

[USA]

Григорьич, зачет

[salomat]

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

[YurMix]

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
- 60% - брошу пить!
- 30% - начну пить!
- 9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"...

[Aleshka429]

Месяц не сидела за рулем, наконец села.... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти......

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно.

Добавлено спустя 14 минут 38 секунд:

-Вот... Жду принца на белом Лексусе....
- Нет, главное, чтобы человек он был хороший.... И неважно, на каком Лексусе....

[YurMix]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.

[Cupora_72]

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

[каляныч]

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

[Volodya]

Есть мат... одно слово, но тем неменее я должен сообщить, а не то карточку влепят:)

[xebia]

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору…

[AKITA]

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

Мало кто знает,что в аббревиатуре "ДТП" буква "Д" в большинстве случаев обозначает "две"!

Григорьич,

[YurMix]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - ты потерпевший

Добавлено спустя 7 часов 40 минут 42 секунды:

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первыйнах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

[Yak77]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это... .
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит. .
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет. .
Она: - тишина -
Он: - Бл...я...

[Killer_777]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это... .
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит. .
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет. .
Она: - тишина -
Он: - Бл...я...

[Yak77]

Killer_777, возможно)

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

[xebia]

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...(не моё)

Птицы гадят на светлые машины темным гуано, на тёмные -светлым. (Дроздов)))

[salomat]

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употребляли?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Кавасаки"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша сестраа, жена или дочь?

[AKITA]

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц.
Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии:
- Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги…
Мама, с укоризной:
- А яйца?
- Не знаю, мама, их еще не нашли.

При словах «вокзал» и "аэропорт" Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.