АВТО-анекдот

[Volodya]

AKITA, с что же будет с таксистом после фразы ""С вокзала в аэропорт, сколько?"

[YurMix]

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

[AKITA]

AKITA, с что же будет с таксистом после фразы ""С вокзала в аэропорт, сколько?"

Тут, я думаю, количество выброшенных в кровь эндорфинов будет увеличиваться в геометрической прогрессии

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:

жалоба, оставленная клиентами тур-компани:

"Мы отправились в отпуск в Испанию, и у нас возникли трудности общения с водителями такси, поскольку те все были испанцами."

[salomat]

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!

[AKITA]

Вчера останавливает меня сотрудники ГИБДД. Вразвалочку так подходит. Ни здрасти, ни до свидания, а сразу в окошко мне без предъявления каких-либо доказательств:
- Превышаем?
- Превышают полномочия, а я наказываю. Жестоко наказываю.
Поржали. Отпустил и попросил быть внимательнее.

Сериал молодежка по СТС. У одной из героинь, дочери начальника ГИБДД белый мерседес за 2 млн. рублей. Но дело не в этом. А в том, что по фильму у девушки день рождения, 18лет. А она к этому моменту уже год как за рулем. Очень правдивый сериал)).
(С) БОР

[МашинаНеЕдет]

Едет таксист. А другой таксист ему говорит:
— Э, мужик, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, колесо стучит.
— Чего?
— Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.

Добавлено спустя 10 минут 56 секунд:

Дама с собачкой садится в такси.
— Куда повезем эту суку? — спрашивает шофер.
— Извините, это не сука, а кобель, — отвечает дама.
— А я у него и спрашиваю!

Добавлено спустя 49 минут 15 секунд:

— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

Вдрызг пьяный ГБДДшник останавливает машину и говорит:
— Почему вдвоем за рулем сидите????.
Водитель:
— Да вы че, мужики?! И стоило из—за этого машину окружать?

Добавлено спустя 20 минут 37 секунд:

Едет по Москворецкому мосту «Тойота». А на перилах — мужик с камнем на шее, прыгать собрался. «Тойота» — по тормозам. Вылезает хозяин:
— Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
— Да плохо, Вась. . . А ты, я смотрю, в порядке — машина вон. . .
— Да это разве машина?! У меня шестисотый «Мерс», отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили. . . Вот езжу огородами, от братвы прячусь.
Ну, а ты как по жизни—то?
— Да вот — не ел уж четыре дня. . .
— Ну это ты зря! Надо себя заставлять. . .

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».

[Laniar]

Сериал молодежка по СТС. У одной из героинь, дочери начальника ГИБДД белый мерседес за 2 млн. рублей. Но дело не в этом. А в том, что по фильму у девушки день рождения, 18лет. А она к этому моменту уже год как за рулем. Очень правдивый сериал)).
(С) БОР

Мы с супругой тоже долго смеялись из-за этого. Режиссура мля

[AKITA]

Новая тема на автофоруме:
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Подскажите, могут ли от полового сношения на заднем сидении чужой машины ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

[xebia]

Супруг звонит жене:
- Ты где ??
- Я в норе, которую мне подарил !
- Не в норе! А в «Рено» ! Хорошо, что я «Пежо» тебе не подарил!!!

[YurMix]

xebia,

[salomat]

Сидит за столом гаишник в на посту - зевает. Погода отвратная, скукота. Ну хоть бы
кто нибудь проехал.
Вдруг видит несется мерседес, чуть свисток не проглотил,
выбежал, свистит, палкой машет.
Мерседес останавливается, опускается тонированное стекло а там необычайной красоты девушка сидит.
Ну думает гаишник сейчас я ее разведу на деньги немерянные, и пошел по кругу -колесо, аптечка,
фара, не так сидишь, не так свистишь.
Короче он свое дело знает. А она ему сама и говорит:
- Поехали ко мне, там я с тобой и расплачусь.
У мужика шары на лоб. Такого он еще не видел.
Сел гаишник в машину, а там лампочки, кнопочки все моргает светится.
Притащился мужик сидит балдеет.
Короче приехали они к ней в апартаменты она ему говорит:
- Ты посиди пока а я ванную схожу.
Затянулся мент дорогой сигарой налил коньячку откинулся в кресле -
красота! Как в сказке - томная красотка, вечер, свечи, все дела.
Занимались они любовью всю ночь. Вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Это муж, но ты не переживай я кроме все еще и волшебница.
Сейчас я произнесу заклинание ты дернешь себя один раз за орган
и тут же обратишься в комарика.
Прилетишь к себе на пост дернешь еще два раза станешь снова гаишником.
Ну мент совсем на измену сел, что делать, либо попадаться, либо
доверяться этой ведьме.
Короче дернул он себя за конец и стал комаром. Летит радуется.
Прилетает к себе на пост, приземлился на журнал проезда автотранспорта - дерг себя за конец..... и тишина.
Дерг еще раз ни чего, дерг-дерг, дерг-дерг-дерг.
И тут чувствует как на плечо ложится тяжелая рука
и басовитый голос начальника говорит:
- Иванов, пилять, мало того что спишь на посту, так еще и дрочишь...

[Volodya]

двое заходят в автомагазин, подходят к продавцу:
Первый: дайте задний бампер от 9-ки и передний бампер от 7-ки...
Забирают все и первый, чутка подумав, добавляет:
и колодки тормозные дайте...
Продавец: на какую машину?
Первый: а сам то как думаешь?

[float]

[xebia]

YurMix, Старый ты.

[Игарек72]

Однажды в Армии военнослужащему, управляющему Уралом, был задан вопрос:
-За сколько права купил?
-За пэтэхатку!

[CJIOH]

float, тут анекдоты, а не "веселые" картинки, для приколов есть профильная тема в Неавтофоруме.

Игарек72, Тонкий английский юмор?

[AKITA]

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 72 ТМ, номер 81395, дата рождения...

Москва. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на Лексусе. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» служители правопорядка и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.

[YurMix]

Отмечают очередной праздник. За столом начальник ГБДД - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"

Для Вас xebia, В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

[МашинаНеЕдет]

из, якобы, реального автообъявления:
— Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: «Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте».
Это — прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.
Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка — пятиступка.
Машина ездит; виной тому — русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.
Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.
Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще — дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.
Говорят: машина — зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это — корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.
Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.
Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.
За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все — прах и тлен, и тише едешь — авось, приедешь.
Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали «Отче наш», хотя я, вообще-то, убежденный атеист.
В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.
Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.

[YurMix]

Стоит дальнобойщик на стоянке. К нему подходит большой лохматый пес и говорит:
- Привет, коллега!
Водила:
- Офигел, какой я тебе коллега?
Пес:
- Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть?!

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Вот оно - взаимопонимание. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

[xebia]

"Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…"
баш(с)

[YurMix]

-Алло, Армен, ты когда у меня будешь?
- Брат, уже подъезжаю. Почти у подъезда
-Ишак, куда подъезжаешь? я тебе на домашний звоню!!!

[Винни-Пух]

http://www.anekdot.ru/id/663468/

Возвращался домой с работы и застал забавное обстоятельство.
Недалеко от дома, узкий отрезок дороги, со всех сторон обставлен знаками "остановка и парковка запрещена", но несмотря на это все обочины утыканы припаркованными машинами.
Знаки все временные - то есть на бетонных ногах и в землю не вкопаны.
Так вот, хоть и основной шторм "Святой Иуда" пролетел мимо, но некоторые редкие порывы ветра всё же прошлись по этим самым знакам. Что забавно, на своём пути я насчитал 4 упавших от ветра знака, все упали на стоящие рядом машины.
Это, пожалуй, первый случай на моей памяти, когда знаки несли не только уведомительный, но и исполнительный характер.

Spirit

[salomat]

Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!"....
Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва!".....
Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если бы мужчины умели слушать женщин.....

[Aleshka429]

YurMix, про дальнобойщика

Добавлено спустя 17 минут 58 секунд:

по теме:
- А я вот себе машинку тут присмотрела новую, классненькую Решила - буду брать!
- Ничего себе! Покажи место, где деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места....


- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине! А за мной гонится трамвай!!! А я не знаю, куда ехать!!!!!!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор
- Не могу!! Я с ним поругалась!!!!!

[YurMix]

Из Яндекса:
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

[ШПМ]

Из Яндекса:
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Это уже не анекдот Это уже жизнь! Актуально в сегодняшние дни

[YurMix]

ШПМ, Согласен=)...

[salomat]

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

[GoodSpeed]

salomat, япатсталом,ржунимагу