АВТО-анекдот

[MrOizo]

Едут в такси два дипломата. Один говорит другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, и я там так так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что у меня платочек из кармана высовывается
- Да, - говорит другой, - и у меня недавно вышел конфуз. Пригласил меня на ужин американский посол и когда чай пили, я три раза ложечкой о чашечку стукнул.
Таксист, это слушал, слушал потом поворачивается и осторожно спрашивает:
- Вы меня извините пожалуйста, но ничего, что я к вам спиной сижу?

Экзаменатр спрашивает у девушки:
- Что такое улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Я тоже не новичок: я хожу пешком уже сорок пять лет.

[AKITA]

Скоро НГ, поэтому анекдот по новогодней тематике:
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

[Volodya]

AKITA,

Скрытый текст:

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к
роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над
ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок
поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд.
Единственное условие, что все должно происходить в полной
темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться.
Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась.
Hаступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй,
третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и
взмолилась:
- Все! Я проиграла! Hе могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого
здоровенного мужика.
- Ты кто такой!? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где
тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа
билеты продает...
_________________

напомнило этот анекдот:
Подсадил таксист ночью женщину из центра в спальный район. Приехали, она поковырялась в сумочке, денег нет, говорит ему, давай я тебе отдамся?
он: - извини, у меня не стоит, но я что-нибудь придумаю
вышел из машины, поймал мужика на улице, предложил прямо сейчас за 200 рублей женщину в машине, а сам отошел в сторону покурить... В общем залез мужик в машину, устроился, трахает...
Мимо идет мент, смотрит - машина стоит, подходит к ней, светит фонариком и спрашивает:
- ты че тут делаешь?
- жену трахаю
- а! А я думал б..ь
- я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил

[AKITA]

Volodya, этот анекдот тоже знаю
Только из него напрашивается вывод, что у таксиста неисправны концевики дверей, и при открытии последних свет в салоне не загорается, иначе мужик бы сразу увидел кто перед ним

[SqrVenom]

AKITA,

[YurMix]

AKITA, Анекдот про подарок,на предыдущей странице...

[Volodya]

AKITA, ну тут таксист мог сам выключить переключатель, что бы при открывании свет не загорался

[YurMix]

Сидят два кума на лавочке, один читает вслух газету, рубрика "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи..ди та зробити поршневі кільца"

Скоpее это не афоpизм, а маpазм :
Только в Роccии в техпаcпоpте автотpанcпоpтного cpедcтва оcобой пометкой может быть cледyющая надпиcь : "В РОЗЫСКЕ ИHТЕРПОЛА"

[xebia]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

[YurMix]

xebia, Вот новая модель...

[Перевозчик]

xebia, Прочитал и на ходу придумал ответный.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
-Почему выхлопная труба не родная, ремус стоит?
-Новая модель- "Лада-Беркова"

Наверное не все поймут

[Leshiy]

YurMix, Перевозчик,

[Gost_TM]

Сидят два кума на лавочке, один читает вслух газету, рубрика "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи..ди та зробити поршневі кільца...

повеселил!!!

[salomat]

Еду как-то на своей "Копейке" по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине).
Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!".
Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржачь пробрал.

[Ellesar72]

Как "купить" новый аккумулятор для любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

[AKITA]

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на капоте в гараже...

[YurMix]

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

- Моя девушка набирает вес. Что делать? -
-Заставь её больше ходить. Если она будет
проходить по 5 км в день, то через неделю
будет в 35 км от тебя.

[Pavel8672rus]

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

[AKITA]

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто съезди за мной в Рязань...

надпись на грузовике:
"Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину!"

[OaziS]

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

[AKITA]

OaziS, даа, было такое лет 10 назад, теперь пристегиваюсь исключительно для безопасности.

Сейчас наткнулся на БОРе:
Едем в машине,я за рулем,муж на заднем сиденье с годовалой дочкой.На улице минус 14,ребенок одет как Вини-пух,только моргать может.Слышу обиженный плач дочки.
Я:че случилось?
Муж(злорадным голосом):помнишь она мне в Танки играть не давала?Так я ее сейчас попросил ЛАДУШКИ сделать,а она руки свести не может,теперь знать будет как не круто,когда играть хочешь,а не можешь!!!(злорадный смех)
Я аж чуть на красный не вылетела,так обалдела,Макаренко хренов!!

xxx: всегда думала, почему не делают черные део матизы?
xxx: а потом представила, как навстречу мне едет голова Дарт Вейдера

[Volodya]

AKITA, кстати, есть черные матизы

Скрытый текст:

[Holtoff]

AKITA, кстати, есть черные матизы

Скрытый текст:

Но все равно анек прикольный. Ржал до закашливания, как представил черный Матиз в проекции спереди и сравнил с головой Дарта Вейдера...
В каждой шутке есть доля... шутки, понятно.

[Volodya]

Holtoff, в той же проекции я сравниваю желтый кольт с птичкой из Энгри Бердс

Скрытый текст:

[AKITA]

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

Добавлено спустя 3 часа 7 минут 30 секунд:

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

[votarasov]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

[Ellesar72]

votarasov, было уже на какой-то странице

[salomat]

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик:
- Да ты гонишь!
Мастер:
- Да ты первый начал!

[МашинаНеЕдет]

Volodya, я не нашёл даже 10 отличий от энгри бёрдс и кольта

[KolemBass]

Holtoff, в той же проекции я сравниваю желтый кольт с птичкой из Энгри Бердс

Скрытый текст:

Я долго хотел себе на капот наклейку - красную птичку
Отказался - ЛКП жалко