АВТО-анекдот

[YurMix]

Еду утром на работу: гололёд страшный, машины в 4 ряда, а впереди меня BMW X6 с надписью на стекле "ПРОДАЮ."
Еду сзади него и думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

[xebia]

YurMix,
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну, подъезжаем к светофору, а я спрашиваю: "Какой свет горит?".

Сидят растаманы.
— Саня, тебя когда—нибудь машина сбивала?
— Да...
— Ну и как?
— Насмерть...
— А, ну извини, что спросил...

[ШПМ]

xebia, 2-ой анекдот надо будет на заметку взять и на практике испробовать ...А то уже тоже достали, чесслово

[AKITA]

ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать...
ххх: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя жопой на асфальте

[Super0]

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

ну тут есть два варианта: первый- это когда сам за рулем. пристегиваешься, т.к. вдруг докапаются, второй, когда безумная тетко за рулем- тут уже пристегиваешься, и думаешь- хоть бы пронесло )

[smail22]

- У вас машина в -30 заводится?
- Да х...й его знает, она не открывается!!!

[МашинаНеЕдет]

Американкие дети, привезённые на автомобиле на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
А второй раз они обделались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри)

[рыбак]

если и было, то очень давно. щас нашол и поржал.
В фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

[YurMix]

Не пинайте,что не по теме.Новый год всё таки...

На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом лошади?» Петрович не задумываясь ответил – «е@@ись всё конём!»

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет. - Жена - Вставай!! Детей буди!! - Попробуйте, какая вода вкусная!

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:

Не знаю,куда вставить.То ли в анекдоты,то ли в приколы...хотя прикольного мало...чуть-чуть мата.

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... pwOm514KDY

Добавлено спустя 15 часов 26 секунд:

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- А уши не хочешь погреть...

[salomat]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2013.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Тюмени.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[xebia]

может баян, ну и ладно.
Автоинспектор останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не останавливаетесь?
- Я не слышала вашего свистка!
-Так и запишем - "превысила скорость звука".

Английский анекдот.
Полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час.
Он останавливает автомобиль и видит там пять бледных пожилых женщин.
Та, что за рулем,спрашивает: -"Мы же ехали с рекомендованной скоростью: 25км/час?" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не рекомендованная скорость, а номер шоссе и спрашивает:
-"Почему ваши подруги выглядят напуганными? ".
Женщина:-" Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе номер 200"

[salomat]

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

[Volodya]

salomat, эх, надо было ламбо брать

[salomat]

Из старого:

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный
знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено.
Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

[Vitus_Bering]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.

Саломат, почём?

[AKITA]

5 января.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит кондуктор:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

[YurMix]

Еду как-то поздно вечерком по Ленина. Смотрю на автобусной остановке стоят две девчонки лет по шестнадцать семнадцать и мужик рядом. Девчонки голосуют, останавливаюсь. Одна говорит:
- довезите мою подругу до дома, а то к нам маньяк пристаёт.
- Хорошо, пусть садится, а ты что не поедешь?
- Нет, я остаюсь...

[salomat]

История не от Ramil44, но интересная. Пунктуация автора сохранена

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное....... (с)

[YurMix]

salomat, Сказочник...

[AKITA]

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

[Volodya]

AKITA, к разговору о подарках:
[img]http://zanogu.com/img/700/yaguar_s_12_tsilindrami.jpg[/img]

[AKITA]

Volodya, ага, Ягуары тоже разные бывают

[salomat]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое
время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает,
что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

[xebia]

Когда служил в МВД, стоял на КПП, на тракте, с приданными бойцами ОМОН, остановили авто и у водителя между седушек визуально сразу нашли здоровенный самодельный финак.
- чё, зачем?
- колбасу резать.
-большой очень.
-колбаса тоже разная бывает.
Им очень хотелось его забрать, а протоколы выемки они писать не умеют, обращаются ко мне,
- Отыми, а?
Я отшутился, нет говорю.
Тогда один со всей дури бьёт ножом по стволу АК, рассматривает довольно большую зарубку, на ноже тоже вмятина. И с сожалением отдает водиле. С пожеланием- убери подальше.
fine.

[YurMix]

Гаишники наловили машин. Очередь дышать. Один знакомый встает в очередь, садится к ним, дышит - 0,5 промиле.
- Пил?
- Да!
- На освидетельствование поедем?
- Да, конечно!
- А документы где?
- У меня только паспорт.
- Ну ты попал, вообще что ли ни чего не боишься?
- Нет, я же ПАССАЖИР!

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Стояли с дочкой на остановке, ждали автобус. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда автобуса. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Извиняюсь,один не в тему..

- Наумчик, здравствуй!

Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!

Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил.

Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят.

И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории.

Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!

[xebia]

"Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький Авенсис. Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристегнутый, ну и понятно пьянехонький. Спрашиваем, водитель где? Ответ согнул меня пополам: я, говорит, один ехал. ОДИН!" (баш).

[hamann172]

Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
— Высота четыре тысячи, видимость два метра.
Через некоторое время:
— Высота тысяча, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а летчик:
— Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — сто, видимость — пятьсот метров.
Через некоторое время:
— Скорость — сто пятьдесят, видимость — ноль! Идем по приборам.
Летчик:
— По каким приборам?
Таксист:
— По счетчику. Через два рубля поворот направо.

[YurMix]

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Шама, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

[Григорьич]

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление.
Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

[OaziS]

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?! )

ну тут есть два варианта первый- это когда сам за рулем. пристегиваешься, т.к. вдруг докапаются, второй, когда безумная тетко за рулем- тут уже пристегиваешься, и думаешь- хоть бы пронесло ))))

Не все "тетко" так ездят,у которых пассажиры так думают,хоть бы пронесло.
Со мной пассажиры всегда ездят с удовольствием. )