АВТО-анекдот

[xebia]

"- Не экономь на безопасности за рулем! Купи иконку." (с) баш.

[salomat]

ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ

1.Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
2.Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
3.Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
4.Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
5.Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
6.Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
7.Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
8.Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
9.Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
10.Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
11.Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
12.Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
13.Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
14.Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
15.Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
16.К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
17.Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
18.Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
19.Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
20.Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
21.Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
22.С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
23.Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
24.Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

[СтарыйПeнь_01]

salomat, с одним хозяином вообще доставило

[ZuRaB172]

salomat, Зачёт Особенно про руль

[Ellesar72]

salomat, чуть пельмешом не подавилсо

[AKITA]

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

[Volodya]

salomat,

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко

в основном машина стояла на СТО (в ремонте). (так было бы лучше и правдноподобней:) )

[salomat]

Едет мужик по мосту. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия... Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, Я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы поплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия и вы будете жить долго и счастливо...
И уговорил!
Привёл на корабль и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и заодно её и трахал. И так прошло две недели.
Однажды капитан, делая обход, нашёл её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас! У меня была такая депрессия... Я почти покончила с собой! А он привел меня сюда... Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье!
- Какой Лондон, мадам, какой Париж?!! Это - паром!!!

Добавлено спустя 7 минут 50 секунд:

Возможно баян, но....
Бывают и такие истории: "Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Взяли машину, поехали в магазин, купили люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

[Григорьич]

salomat,

- Какой Лондон, мадам, какой Париж?!! Это - паром!!

Убилна!

[xebia]

Надпись на грязной машине: "Помой меня".
Чуть ниже: "Нельзя - наказана!"

[YurMix]

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50..., ... - А ГДЕ ЭТО???

На дорогах сейчас такой бес предел творится. Страшно права покупать.

[Leshiy]

salomat,

[AKITA]

Григорьич,

salomat,
Цитата:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж?!! Это - паром!!

Убилна! lol

Аналогично

xxx: На затулинке ребёнок лопаткой выкопал В/У на имя *** А.В. (в личку)
yyy: Хорошо что дальше копать не стал. Может там весь *** А.В....

До сегодняшнего дня я искренне считала , что АИ-95, АИ-92 и т.д. - это год, в котором бензин был произведен. Столько лет ждала, проходя или проезжая мимо заправок и с надеждой вглядываясь в вывески, когда же он закончится и появится хотя бы АИ-2000. Так интересно было увидеть. Это было сокровенное и глупое желание, которым ни с кем не делилась. Как теперь жить без мечты...
(С) БОР

[natik25]

Сорри, если было.....
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся…

[YurMix]

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Прикольный...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

[Крим]

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Именно так и делаю на своей:)

[AKITA]

natik25, тонко подмечено...

Москва.
Акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

[YurMix]

Мальчик пришел в школу и сел за самой последней партой…
Учитель:
- Вова, что случилось…ты же всегда любил спереди сидеть?
- А помните Вы вчера сказали, что ТУАРЕГ плохой, ломучий автомобиль…и он вас ни капельки не привлекает?
-Ну, помню, и что?
-Так вот мой папа сказал, что Вы 3,14дор… и от Вас надо держаться подальше…

[AKITA]

YurMix, а на каком уроке учителя и ученики обсуждают марки и ремонтопригодность авто? На трудах?

[YurMix]

AKITA, Не знаю,как у вас.А в наше время с 8-го по 10-ый класс,был такой предмет "Автодело".После прослушивания енного,я успешно сдал на права в конце 10-го класса.

[AKITA]

YurMix, у нас такого предмета не было... Хотя школу заканчивал в 1995 г. А что, когда вы учились уже были Туареги...

[YurMix]

AKITA, Да,нет ТУРы с 2002 пошли,а когда я учился,самая крутая тачка была-Волга 2410...о иномарках,мы даже не мечтали...

Добавлено спустя 8 минут 27 секунд:

Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- А почему не научитесь?

Добавлено спустя 14 минут 20 секунд:

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?

Добавлено спустя 13 минут:

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."

[salomat]

На сообщения о свином гриппе в Тюмени:

В маршрутку вваливается мужик и заходится в кашле. Все пассажиры в рассыпную. Он с улыбкой: - Не боитесь, у меня туберкулез.

[YurMix]

Сели с маленьким сыном в машину.
Ребёнок спрашивает :- Мама, а почему мы не едем? ....
-На улице холодно, машину греем!
И тут он выдал :- Жопой что-ли?!

Добавлено спустя 23 часа 27 минут 7 секунд:

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗик.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на ТУАРЕГ не хватает....

Компания VAG, в виде эксперимента, установила черные ящики
на новые TOUAREG, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории Германии последними
словами водителей был крик:
- Oh Nein, Hilfe!!!! (о нет, помогите!!!)
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу, ааааааааааа!!!!

[salomat]

В управление ГАИ заглянул мужичёк, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

[AKITA]

Городской форум, после нелестных отзывов на работу службы такси:
А я когда обратился, девушка грустно сообщила, что машин нет, но через секунду, узнав мой адрес, приехала за мной на своей машине. Узнав, что я еду на адлеровский поезд, чтобы отправиться в отпуск в Сочи, диспетчер сама вызвалась меня отвезти абсолютно бесплатно. Через 3 часа я лежал на пляже, от минета отказался, диспетчер жирновата, на моё замечание извинилась и пообещала похудеть.

Да да, такси отличное. Пока звонил, диспечера пели мне по телефону хвалебные оды, прославляя каждого клиента. К подъезду подъехал "Майбах". Водителем оказалась секс бомба нимфоманка с параметрами 90*60*90. А когда мы попали в пробку на ул. Ленина, то такси взлетело, облетев пробку по воздуху. Когда мы подлетели к адресу, то водитель мне передала 150 рублей, за то что я воспользовался именно их такси. Так же намекала на утехи плотского характера, но я отказался, так как женат. На том и разошлись. Удачное такси, че люди хают его не понимаю.

На сайте новостей загловок:
"Минэкономики: К 2020 году в Украине две трети авто будут отечественными"
Первый комментарий:
"Звучит как угроза..."

...купил мотопилу. Счас лежит в багажинке заправленная, так что я готов к любому диалогу на дороге

(С) БОР

[YurMix]

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !

Добавлено спустя 5 часов 45 минут 16 секунд:

Вопрос - Подскажите что делать, когда падает температура ниже - 20, у моего ВАЗ-2107 расход становится 20 литров на сто километров...

Ответ - Расслабься и почувствуй себя владельцем мощного немецкого внедорожника!

Добавлено спустя 15 часов 6 минут 54 секунды:

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те чё...хреново?...

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х**ня кругом творится!

[xebia]

из комментов автофорума к женскому посту:
- попробуй минут на 15 клеммы скинуть
- и подключить к сосцам

[AKITA]

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ездят на своих Нивах и УАЗиках посмотреть и пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

[salomat]

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик
сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь
обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает,
мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на
переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я
свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем,
выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и
те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде
все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там
есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется,
обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в
шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные
стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"