АВТО-анекдот

[Амакан]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

А потом сатана сказал: - Добавьте буквы в математику!

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, ... твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

[Madlen]

YurMix,

Скрытый текст:

слышь, маленькая девочка, правила для кого написаны? меня нисколько не смущает данное слово, я и многими другими тебя послать могу не повторившись, но не буду, ибо - ПРАВИЛА!

- Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: "Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель". Я ему - ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал...

- Еду - навстречу джип. Я влево - он влево, я вправо - он вправо. Центральный защитник "Спартака" оказался. В больнице мы подружились...

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан , а вас можно в порядке очереди.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие.

[Ellesar72]

Амакан, тема-то вроде АВТО-анекдоты называется? К чему все подряд сюда мешать?
P.S. Первый анекдот вообще выше был уже

[YurMix]

Madlen, Одна послала,как живая с фотографии смотрит...Если,так правила уважаете,то должны знать-
воспитанные люди с незнакомыми, разговаривают на Вы...

[Madlen]

YurMix, это форум, это в допуске (с)
апасный мущщина, уже боюсь

[YurMix]

Madlen, Смейся,смейся паяц...за тобой уже идут...

[Madlen]

YurMix, раз ты написал ИДУТ, то логично предположить, что идешь не ты, следовательно, ты своими обидами поделился с другим лицом, дабы это лицо воздало мне по заслугам... что ж... это поступок настоящего мущщинки
кстати, жду с нетерпением, передай, чтоб в пути долго не задерживались, не люблю ждать
да и еще (просто интересно) - мне лично выговор сделают или по-тихой колеса спустят??

[KolemBass]

Madlen,
Карточку тебе щас влепят

Оба или успокоились, или в личку ушли

[YurMix]

Турист в тур-агенстве:
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для Вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!?
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
- О, это мне подходит!
- Идите на х@й!

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

[salomat]

Стоит гаишник на посту, на въезде в Москву. Останавливает машину, а в ней лица кавказской национальности. Гаишник проверяя документы говорит: новое постановление мэра, с каждой машины, в которой передвигаются лица кавказской национальности, при въезде в столицу надо сдавать ведро спермы! кавказцы в шоке!!! Гаишник спокойно продолжает: вот вам ведро, идите, я буду ждать! Делать нечего, пятеро вышли, взяли ведро, ушли в кусты! Приходят через несколько часов - пол ведра! гаишник в ответ- нет, только с целым! Взяли ведро, ушли. Через пару часов приходят трое- три четверти ведра! Гаишник не возмутив! ЦЕЛОЕ!!! Ушли, еле на ногах держась! под утро приползает один с целым ведром! Гаишник молча берет ведро, говорит- проезжайте! Кое как кавказцы забрались в машину и уехали. Гаишник молча идет с ведром, подходит к канаве, выливает ведро и радостным голосом поёт- любимый город, может спать спокойно!!!!!

Добавлено спустя 9 минут 27 секунд:

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

[Harmful]

Поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома УАЗ. Город на берегу залива, так что машина нужна только для того, чтобы до места рыбалки по льду доехать. Снега выпало много, льда и не видно. Съехали на лед-завязли в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, опять завязли. И так всю дорогу. Добрались, рыбу половили, на обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем туда пешком и обратно пешком, еще и машину толкаем. И только когда выехали на берег родилась общая мысль:" А нахрена мы этот УАЗик вообще с собой брали?"

(С) БОР

Ну похожий анекдот был у меня лет так 5 назад. С друзьями и соседом были на рыбалке, уаз - 469 с тентом. Только немного другая неожиданная развязка: когда УАЗ вытолкали уже на дорогу водила вспомнил что он на моноприводе! Да и мы что-то не сильно обратили внимание что грязь размазывают только задние колеса. Водила потом наверно икал долго.. да и сейчас наверно икает.

[заиц]

было, нет?

"Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа."


(с) интернет

[Madlen]

заиц, аааааааааааааааа до слез)))))

[YurMix]

Из Яндекса:
- Алё Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19 автобусе.

Добавлено спустя 21 минуту 35 секунд:

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Девочка приходит домой,под глазом "фингал".
Отец:-"Что случилось?
-"Да,тут трое телефон хотели отжать..."
-"Опознать сможешь?"
-"А,чё сразу я то...родственники пускай опознают...

[AKITA]

заиц, Представляю состояние угонщика...

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

В небольшом украинском городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

[salomat]

Сегодня утром услышал стук в окно, оказывается это термометр в дом попросился.
Жду теперь аккумулятор.

[Madlen]

salomat, на злобу дня

[ШПМ]

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

Жена пилит мужа:
-Вася! Ты когда уже навесишь дверь на дачный туалет?
- А что там воровать-то?!

[xebia]

Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники. «Вот же натуралы!»- выругался отъезжая артист.

10 минут соседа на тросе таскал, пока этот придурок не вспомнил, что аккумулятор у него дома стоит )
(с)http://bash.im

[limi]

офф xebia, на тросе и без акума заведется

Скрытый текст:

[Амакан]

МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!!.. Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал....

[AKITA]

xebia,

10 минут соседа на тросе таскал, пока этот придурок не вспомнил, что аккумулятор у него дома стоит )

Напомнило реальный случай из жизни. В студенчестве был у меня старенький жигуленок (а так как он был старый, то техчасть приходилось учить на практике). И учился со мной на курсе парень у которого был НОВЫЙ (кто помнит 90-е, тот поймет) ВАЗ 2107. Как то после занятий машина у него не завелась и он попросил его дернуть. Ну, сказано, сделано, цепляю к нему трос и тащу. А на улице мороз, машины заднеприводные, масло в мостах замерзшее... короче тащу. Протаскиваю по Мельникайте от Медакадемии до кольца 50 ЛО - он не заводится. Выхожу, спрашиваю о подробностях... Убило то, что на вопрос какую скорость он включает 2-ю или 3-ю, он мне ответил: "А зачем?" После небольшого ликбеза авто завелось через несколько метров....

[Григорьич]

Позавчера вечером в гаражах увидел две стоящие на аварийках машинки.
Так как передний- мой сосед,остановился и полюбопытствовал,что случилось.
Оказалось,что его какой то парень попросил завести с буксира.
Сосед ему растолковал,что и как делать,т.к. тот совсем представления не имел,как это происходит.
_Включи зажигание,когда я тебя начну тащить-включи вторую передачу.
Когда заведется-хорошенько прогазуй!
.....Стоя среди обломков бамперов и фонарей тот паренек в своё оправдание только и мог пролепетать,что ему никто не сказал,что перед перегазовкой нужно ВЫКЛЮЧИТЬ передачу!

[Амакан]

ГИБДДэшник увидел нарушителя... Но тот был старше его по званию.

Инструктор по вождению после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию... После третьей становиться обычным трудовиком.

Когда я сижу в баре, пью коктейль.... и ко мне подходит какой - нибудь мужчина с предложением заплатить за меня,.... я всегда достаю из сумочки квитанции на автомобильные штрафы...

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Горожанам свои услуги предлагает такси «Дермист».
Такси «Дермист» – тебе куда, чучело?

- Как вам удается избегать аварийных ситуаций? Вы наверное ясновидящий?
- Та, нееее, я не ясновидящий. Я жопочующий.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня машина, квартира и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[YurMix]

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых.
Коллега по офису:
— Машину себе выбираешь? — Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?

[Амакан]

Копишь-копишь себе на "Lamborghini", а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.

Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Сломалась машина, да ещё и нет денег на пиво — вот они, те самые мужские критические дни…

[YurMix]

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве! Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

[AKITA]

Григорьич,

.....Стоя среди обломков бамперов и фонарей тот паренек в своё оправдание только и мог пролепетать,что ему никто не сказал,что перед перегазовкой нужно ВЫКЛЮЧИТЬ передачу!

Хорошо хоть в моем случае этим не закончилось

Добавлено спустя 1 час 21 минуту 25 секунд:

Кажется, я нашёл машину своего соседа с перфоратором - у неё в лобовом стекле чья-то ёлка торчит.

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции
проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха
падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата
Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и
подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей
машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину
и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и
полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и
нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина
оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора
подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом
деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который
бегает со скоростью 80 километров в час.

(С) БОР

[YurMix]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да @баный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу на@уй!!!

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!!!

[AKITA]

Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и бюстом третьего размера.