АВТО-анекдот

[stasurik]

YurMix, Ааааа. Про батюшку я под столом до слез хохотал. Зачет.

[AKITA]

Если было не пинайте:
Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его занесло?) Вдруг
чувствует, верблюд плохо идет: хромает, периодически
останавливается и трясет его чего-то. ``Ну, - думает мужик, -
сломался!`` Тут как раз впереди табличка показалась: ``Ремонт
верблюдов``. Повезло! Ну подъехал, ну рассказал мастеру-бедуину
о своей беде, тот и говорит:
- Загоняй его на эстакаду!
Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду
по яйцам! Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом -
только облако пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и
говорит:
- А как же я его теперь догоню?
- Заходи на эстакаду!

[salomat]

- Заходи на эстакаду!

Еще в детстве слышал, что был не бедуин, а грузин. И говорил:
- Заходы на эстакад!

[YurMix]

salomat, Да,да-эта борода из 80-ых...

[Magic]

salomat, YurMix, А где в грузии пустыни с верблюдами? Или где в пустыне грузины? ))

[YurMix]

Magic, Не обязательно в пустыне и на верблюде,можно на ишаке и в горах...

[AKITA]

YurMix, вводная была про пустыню и верблюда

Из разговора с тестем(Т):
(Т): Вот как ты, Слава, на дороге "спасибо" говоришь?
(Я): Аварийкой 2 раза моргаю, а что?
(Т): А я на тормоз нажимаю 2 раза...

[Григорьич]

AKITA, Дарю окончание анекдота!

. Ошалел мужик, подходит к мастеру и
говорит:
- А как же я его теперь догоню?
- Заходи на эстакаду!

!
...Когда мужик скрылся за горизонтом,вышел хозяин верблюдосервиса и спросил мастера:
-Деньги за ремонт взял?
-Блин,забыл!
-Заходи на эстакаду!

[AKITA]

Григорьич, не знал , я вообще этот анек первый раз увидел... Но ржал пару минут. Хорошие раньше были анекдоты

[Григорьич]

AKITA, Да,классные!
Мне про яйца-часы у верблюда нравится! По нему даже микрофильм сняли!
А известен он лет 40 уже!

[AKITA]

Григорьич, нашел по Гуглу про часы, прочитал, тоже не знал этого анекдота

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

[рыбак]

из 80х
едет араб на верблюде. жарко. весь мокрый.
вдруг его обгоняет мужик на велосипеде.
араб его спрашивает - тебе не жарко что ли.
мужик - неа! - я быстро еду и меня ветер обдувает, мне прохладно.
через 10 минут верблюд обгоняет велосипедиста и уходит в точку.
еще через 10 минут - велосипедист видит картину - лежит верблюд а рядом ходит араб.
чо случилось с верблюдом?
араб пинает верблюда в бок и говорит - замерз собака.

[xebia]

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

[salomat]

salomat, YurMix, А где в грузии пустыни с верблюдами? Или где в пустыне грузины? ))

раньше они были на всех рынках. Гвоздиками торговали.
Анекдот.
Взлетает самолет Тбилиси-Москва, в кабину уходит террорист и командир корабля объявляет - "самолет захвачен и летит в Турцию!".
С места встает грузин и уходит в кабину. Через 5 минут возвращается, вытирает окровавленный кинжал о пиджак и говорит - "Какая Турцыя, у мэня гвоздыкы вянут!".

[YurMix]

рыбак, salomat, Сегодня,что вечер старых анекдотов?...

Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Сидит мужик в машине и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен...

Добавлено спустя 10 минут 10 секунд:

С автофорума:
XXX: нельзя! не перестраиваюсь на перекрестках, не пересекаю сплошную, притормаживаю перед пешеходными, пропускаю отъежжающие от остановок маршрутные. в салоне всегда все пристегнуты. всегда трезв и физ.состоянии позволяющем вести машину. с мед.справкой и очками/линзами... чего еще? соблюдаю требования знака/разметки движение по полосам, не ежжу между полос, не ежжу по крайним левым при свободных правых... не паркуюсь в запещенных местах и даже не останавливаюсь под знаком остановка запрещена... чего там еще? поворот направо только в кранюю правую. при поворотах по стрелке всем уступаю. не превышаю скорость больше чем +5км/ч... единственное чем, пожалуй грешу, это опережением по крайней правой при наличее 3х и более полос - это да, косяк, но у нас таких мест мало.
YYY: а можно с вами сфотографироваться ?

[Fe-JI-iX]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[YurMix]

Fe-JI-iX, Опять ретро-анекдот...тенденция однако...

[Fe-JI-iX]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

[maps]

ххх: ну как твой железный конь? ожил сегодня без проблем?
ууу: как тебе сказать.... вчера товарищ на опеле решил, что вместо седана мне лучше хатчбэк.
ууу: и без колебания это исправил.

[Sootechestvennik]

Амакан, супер...поржал от души...спасибо...

[extrime]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

этот эпизод был в одном из старых фильмов с Джекки Чаном
супер! )

[YurMix]

Заходит к нам в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . .

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захотелось отлить – сразу такое движение пошло…

[рыбак]

YurMix, навеяло.

ретро - и чего в России такие мужики стеснительные?
- как на улице отлить надо - так к забору отворачиваются.

[YurMix]

рыбак,Ну,а то...воспитание не пропьёшь

[Magic]

Скрытый текст:

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

этот эпизод был в одном из старых фильмов с Джекки Чаном
супер! )

Если кому интересно, то "Харчевня на колёсах"

[AKITA]

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

[salomat]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. А поскольку машина в ремонте, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.

[mrpriemshik]

Звонок на телефон.
- Пап, я попал камнем в стекло Майбаху!
- Мальчик! Ты кто? Не звони сюда больше.

[USA]

mrpriemshik, эта пять

[Григорьич]

salomat, Похожий случай произошел со мной и моим другом,когда в советское время в Таллине "партизанили.
Защли в Глорию-шикарный ресторан(дамы летом в мехах и бриллиантах,мужики в смокингах и пр.)
Ну что бы соотв. публике-с чопорными рожами заказали по салату и по сто!
Официант принес салаты и литровую "Московской"!
-Мы же просили по сто?
-Я сннаю! Фы ещщё пуутете добафффлять мнокко! Зачем мне бегаттть к фам?