АВТО-анекдот

[Мракор]

Vest, это кадр из видео, которому (с того момента как я первый раз увидел) минимум 2 года, одним словом боянище жестокий

[Profi-Троль]

Мракор, зато актуально сейчас как никогда...

[МашинаНеЕдет]

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.

[Volodya]

Может и бояны, но тем не менее:)

Я встречался с девушкой почти два года. Жили вместе, общие друзья, интересы - ну вы понимаете.. Стал
я замечать, что любимая стала по другому ко мне относиться, взгляд более холодный, нервное поведение, появились какие-то занятия йогой. Но самое подозрительное было то, что домой она приезжала не раньше 12
ночи. Я все долго продумывал, как же выяснить, сама ли она приезжает или её привозит новый ухажёр.. В общем, очередным вечером, примерно, за час до её приезда, я, вооружившись фонариком, спустился вниз во двор и спрятался за машиной. Её долго не было, я было уже собрался ей звонить, как вдруг в свете своего же
фонаря я увидел ржавчину на переднем тормозном диске своего авто! Скажите, это так и должно быть или диск заменить стоит?

вась! ,ты почему каждый вечер пятницы ,субботы и воскресенья кардан на машине откручиваешь? да ты знаешь же что я выпить люблю. ну.. ну вот ,а как выпью так сразу за руль хочется. так ты ключи кому нибудь отдай просто! да ты прикинь , и ключи отдавал- потом отбираю . и колеса спускал-потом накачивал. а вот кардан по пьяни все еще не научился ставить!

Добавлено спустя 58 секунд:

у губернатора дилемма где взять асфальта для дорог чтоб ездить на порше который по накладным и есть асфальт

[Tyumen_Men]

​В кафе расположенном на АЗС сидит пожилой немец, пьет кофе.
Рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Лана]

Tyumen_Men, классный анекдот!!! Правда при чем тут автомобили, не поняла.

[salomat]

Tyumen_Men, классный анекдот!!! Правда при чем тут автомобили, не поняла.

Нееее. Tyumen_Men написал не зря, что сидят в кафе на АЗС, наверняка приехали на автомобиле , да и кругом автомобили, т.е привязал анекдот к автотеме.
Всё правильно, много хороших анекдотов, но , чтоб здесь выложить, надо привязать к автотеме, что он успешно и сделал.

[USA]

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция

[Винни-Пух]

— Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
— Веришь — нет, но не могу я по нашим колдобинам на "Жигуле" ездить — сердце кровью обливается, жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше станет!
— Да, Петрович... Ты — законченный патриот!

[Лана]

salomat, точно, а сразу то я и не заметила, ворчу тут, как опытный форумчанин. Tyumen_Men, молодец, ловко к автотеме привязал!

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Не знаю был этот анекдот, не был, но как вспоминаю его, ржу постоянно.

Остановили меня за превышение. Гаишник пригласил в машину, сидим. Он молчит, и я молчу.
Г: - Ну может ты мне что нибудь предложишь?
Я: - Выходи за меня!?
Поржали и отпустил.

[AKITA]

Очень жизненно, тоже привяжу к автотеме

Двое больных пешеходов после ДТП на "зебре" с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

[Krypton_86]

AKITA, хоть и смешно, но понимаешь, что и не анекдот это вовсе...

[salomat]

Трехлетняя дочка едет с папой в автомобиле(сидит в автокресле!) и дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, досань нож из бодачка и поешь мне на кусочки!".

[zhanatnadya]

как найти истории таксиста Рамиля44?

[Григорьич]

zhanatnadya, http://www.car72.ru/modules.php?name=Fo ... ic&t=74280
Наслаждайся!

[AKITA]

Krypton_86, понимаю, но все анекдоты берутся строго из нашей жизни...

Из статьи про полировку автомобиля:

Для хорошей полировки требуется профессиональная машинка,у меня это - Макитта,пр-ва Японии,брал на Горбушке лет 5 назад за 220 баксов. Можно,конечно, и дрелью хреначить,как я первый раз и делал,но удовольствие маленькое,как-будто промастурбировал стадо слонов, руки ещё долго вибрируют и живут своей жизнью)))
(С) БОР

[Shell72]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума на автозаправке, чай пьют.
Один спрашивает:
- Ну, як ты, кум?
Второй отвечает:
- Да, херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы мет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции. А во всем виноваты москали!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!
Знали, подлюки, що мы назло зробим!

[рыбак]

может и старое - но я не встречал.

"при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной ларек(меня осыпало градом летящих бананов и мандаринов), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на встречку где я протаранил два припаркованных автомобиля и свалился под откос дороги.
После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной".

"еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны дороги".

"на дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера".

[Лана]

В троллейбусе едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

[Григорьич]

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г*ндон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г*ндон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной

[МашинаНеЕдет]

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым/

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: «Доброе утро! Удачного вам дня!» В ответ… тишина и недоуменные взгляды инспекторов. Метров через сто догоняют с мигалками. В течение получаса, что мы стояли, вопрос «что я употреблял» прозвучал раз «сто»…

У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой гримит музыка,парень из окна нам орёт:
- Ну что девки насосали на джип?
подруга не долго думая выдала:
- А вы что, только на девятку???


Купил машину, отписался от СтопХам

сегодня ехав в универ видела парня,который,вытащил наполовину свое тело из автомобиля,в пробке орал "эй у*бки,я диплом защитил",ну да,сразу видно высшее образование у человека)))

[Volodya]

Григорьич, какая умная девочка
МашинаНеЕдет, позволю себе поправить тебя)))))

Скрытый текст:

У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой гримит музыка,парень из окна нам орёт:
- Ну что девки вдвоем насосали на один джип?
подруга не долго думая выдала:
- А вы втроем что, только на девятку???

[Нафанаил]

Volodya, я изначально прочитал в твоем посте не "поправить" а "поздравить" и когда развернул спойлер - понял что прочитал что-то не то...

[Volodya]

Детская непосредственность

Дочка увидела знак.
Вопрос: «Почему снеговику нельзя смотреть под машину»?

П.С. забыл добавить: не мое:)

[AKITA]

Volodya, действительно, почему

Вчера услышал:

Разговаривают двое:
- Слышал, ты инвестициями в автобизнес занялся?
- Почему ты так решил?
- Да ты как купил BMW 1996 года, так на твоих деньгах уже 3 автосервиса поднялось

[Leshiy]

- На городском сайте новость: “На дороги области наносят разметку”. Первый комментарий: “Лучше бы на дороги области нанесли асфальт”!

Интересно, АвтоВАЗу, кто-нибудь сказал, что подушки безопасности надо делать не из дерева и металла?

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

[AKITA]

- Муж машину выбирает. Спросил, какую я хочу, а я же в них совсем не разбираюсь! Он посмеялся, спросил - я вообще хоть одну модель смогу назвать? Я на автомате: шевроле импала 67-го года... Как думаешь, спалилась?

В тему московских пробок:

ххх: тебя подвезти?
УУУ: нет, я сегодня спешу.
(C) БОР

[МашинаНеЕдет]

Когда в метро я поднимаюсь или
спускаюсь по "левой полосе"
экскалатора то стоящим в них дурачкам
стучу по плечу с фразой "Общественное
движение стопхам, к сожалению вы
стоите вторым рядом")) многие не оценивают шуткование, но водителей
видишь издалека)

[AKITA]

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

[Лана]

Едут на Жигулях из села в аэропорт отец и сын. Отец наставляет сына:
- Ты ж сынок там осторожно на курорте. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!