АВТО-анекдот

[Volodya]

AKITA,

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

а еще у них бывает газулька бывает западает, что аж несутся, как ошпареные, и тормоза хреновые, на светофоре не могут остановиться... и в зеркалах слепые зоны большие, когда перестраиваются, людей не замечают

[AKITA]

Volodya, в точку!

Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

[Volodya]

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

[Рубин]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[Alex_09]

Рубин,

[Рубин]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

[Ellesar72]

Эээ,господа,а ниче,что эта тема называется АВТО-анекдоты?

[AKITA]

Ellesar72, таки да!

мотоциклист: Пусть автомобилисты перестанут выезжать, а то я от них за зиму отвык!

[Volodya]

Ellesar72, AKITA, вы ниче не поняли, в первом анекдоте как думаете, на чем к бабуле товарищ с кефирчиком приехал? а во втором анекдоте как думаете, на чем принц ездил на охоту, рыбалку? ясно дело, на АВТО

[Рубин]

Volodya, ПРАВИЛЬНО НА АВТО

Добавлено спустя 38 секунд:

ну и в не тему до кучи :
Любящие жены не говорят: у меня месячные, они говорят: у тебя неделя минета.

[Лана]

Рубин, ну и конечно, само собой, что это она будет делать в АВТО?

[Рубин]

Лана, конечно же Ланочка она будет делать это в авто

[AKITA]

Рубин, ну тогда уж:
За подаренный любовником новый Порш Кайен девушка усилием воли остановила месячные

[Рубин]

Добавлено спустя 27 минут 46 секунд:

Только российский ребенок находясь в машине и услышав: "Сынок, менты!!!", мгновенно сворачивается в клубок на коврике за сиденьем водителя.

[AKITA]

Прохожий помог девушке поменять проколотое колесо:
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем
- Вообще-то я про 100 грамм.

[Volodya]

есть мат:


Добавлено спустя 14 минут 9 секунд:

[AKITA]

Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?

[Борисыч]

Как бы вот переиначивая на авто тему:
Едет Путин на авто, ему на мобилу звонок.
-Да, Абама, чего тебе? Ну что ты всё Крым, да Крым... не мешай, я сейчас занят. Готовлю референдум на Аляске!

[Magic]

Борисыч, на злобу дня вопрос на засыпку: а ты сам-то проголосовал за возврат Аляски?
https://petitions.whitehouse.gov/petiti ... a/SFG1ppfN

[AKITA]

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы охренели, девки!

[konsultant]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
–– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))

[AKITA]

Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.

[Super0]

незадолго после распада СССР, когда еще не всех Русских повыгоняли их "своих стран", в эстонский автобус зашла наша русская баба с пакетом, полным всего для дома, на самом верху лежали несколько рулонов туалетной бумаги. увидев это, эстонка спрашивает" _"скаааакииих эттооо поор вы руссскиеее научччилииись выттттиратть ...." на сто та ей тут же ответила -"с тех самых, как вы перестали ее лизать"

[YurMix]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

[AKITA]

Super0, YurMix,

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

[mrpriemshik]

Бабушка ласково говорит 5-летнему Вовочке:
- смотри Вова, вон едет "би-би"
- бог с тобой бабка, это же Mercedes-Benz GLA 45 от AMG

[Михалыч]

Бабушка ласково говорит 5-летнему Вовочке:
- смотри Вова, вон едет "би-би"
- бог с тобой бабка, это же Mercedes-Benz GLA 45 от AMG

Бабушка говорит 5-летнему Вовочке:
- смотри Вова, вон едет "би-би"
- это "Лада - приора", бабаня! Бе-бе конкретное! А вон "Бентли"...вот это "би-би" так "би-би"!

[mrpriemshik]

Михалыч, ремейк)))

[USA]

Было не?

[МашинаНеЕдет]

USA, было)))