АВТО-анекдот

[Holtoff]

USA, этой объяснительной лет 8, если не больше.

[Григорьич]

Самый удачливый сперматозоид уже тридцать лет как Лёха,но всё равно продолжает обгонять и подрезать!

[AKITA]

Ну ё-моё! - ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

[Рыжая_]

Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.

[SHRUST]

"Только в России, ездя по встречке, можно получить удар в зад"

Видел один раз таких любителей объезжать пробку по встречке

[BezozeroV]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

[МашинаНеЕдет]

Спрашиваю мужа:
- Ты поел?
Он меня передразнивает:
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
- Хватит меня передразнивать!
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
- Да поел я, поел...


Добавлено спустя 14 минут 49 секунд:

Наконец-то после двух лет жалоб дорожные службы города "N" починили асфальт возле парка. По этому поводу целый праздник устроили, мэр приехал все жители района собрались. На трибуну выходит мэр и прораб строительной бригады.
Речь естественно не приготовлена, мэр в панике что сказать... прораб успокаивает мол вы начните, а я подскажу что и как.
Мэр начал говорить:
- Спустя 2 года мы наконец-то нашли средства чтоб сделать дорогу. раньше тут...
прораб:
- немало машин сломалось.
мэр:
- ...машины ломались...
прораб:
- зимой лёд, осенью лужи, не проехать не пройти...
мэр:
- ...зимой и осенью тут нельза было спокойно пройти, лужи кругом грязь, снег...
прораб:
- ямы, выбоены были.
мэр:
- ...вот, мне подсказывают что тут ещё кого-то вы бали.

[staryi]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

[ZZtaz]

- ямы, выбоены были.

Скрытый текст:

- Ну и дорога, выебина на выебине
- Не выебина, а колдобина
- Вот, вот, колдоебина на колдоебине

[AKITA]

Путин:
- А что, прямой автомобильной дороги в Крым до сих пор нет?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...

[limi]

AKITA, офф.Ну а че я сразу говорил надо взять по ленеички линию провести от Харькова до Одессы и сказать что все это Россия кого то че не устраивает вводите санкции))

[DREDD]

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

[YurMix]

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в
милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Жизненный...
ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ НА МАШИНЕ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!

[AKITA]

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.

[YurMix]

Подогрев сидений, подогрев руля… обогрев стёкол… всё это фигня!
Вот у нас на работе в сортире держатель для туалетной бумаги сломался — так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция!!

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.

[AKITA]

Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
- Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15°С до -50°С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25°С.
- То есть резину пока не менять на летнюю?

[YurMix]

Их становится все больше
Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий
бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий
хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их
доходов - за супер мизер).Но он спасает людей, не может по - другому,
видимо, советское воспитание (Светя другим - сгораю сам!). Большой,
добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас
мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то
"шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный
коммент дока:
- Пид...с
Через 5 минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет его
справа(!) по обочине, создавая пиз..ц на дороге. И опять его
невозмутимый голос выносит диагноз:
- Пид...с
Его жена, тем временем, просматривает документы (отчёты, счёт -
фактуры) по магазинам и выдаёт:
- Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что
все запасы заканчиваются!
Слышу спокойный, скорее даже, грустный ответ:
- Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу… Их же всё больше и
больше...

[AKITA]

На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?
Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

[xebia]

Работал в такси, иногда приходилось спать за рулем и каждый раз просыпаясь (ночью в машине), я автоматически, со всей дури херачил по тормозам, в надежде, что ещё не всё потеряно и я смогу остановиться. Пульс шкалил, волосы дыбом, адреналин мать его). (баш).

[Laniar]

Работал в такси, иногда приходилось спать за рулем и каждый раз просыпаясь (ночью в машине), я автоматически, со всей дури херачил по тормозам, в надежде, что ещё не всё потеряно и я смогу остановиться. Пульс шкалил, волосы дыбом, адреналин мать его). (баш).

Реальная история. Шефа высадил, сижу ,жду. Машина капотом к стене, мотор убаюкал, тепло в машинке, вырубило меня короче. Сплю и сон как на яву, что впендюрюсь щас в машину,просыпаюсь в поту и стена перед глазами..... Ручник чуь не вырвал и педаль тормаза чуть не завернул....Вообщем пока дошло ,что стою, семь потов сошло....

[AKITA]

Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.

[Лана]

Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!!!!"

[salomat]

Осознание, что не зря учился в автошколе, приходит, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

[Vest]

salomat, это не анекдот У меня даж киндер соблюдает. И громко возмущается, когда этого не делают другие. Другие мужчины На поведение женщин с тележками уже махнул рукой. Рано взрослеют

[salomat]

добавлю, если баян, звиняйте....


Студенты едут на своей "девятке" видят три девчонки веселые, познакомились, в гости пригласили. Ну как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[USA]

salomat, держи плюсик

[AKITA]

salomat,

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

[Volodya]

salomat, я до сих пор жену ругаю, когда она тележку справа не пропускает, или подрезает кого-нибудь, когда перестраивается в магазине
Лана,

Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!!!!"

Три часа ехал в пробке за Мерседесом АМГ, научился чихать с открытыми глазами

[YurMix]

Судебное заседание. Судья:
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ...
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . .
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите! ! !

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги
идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:

[AKITA]

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша.
Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки.
Подъезжаем к перекрестку.
- Люся, здесь направо - командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду