АВТО-анекдот

[salomat]

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

[AKITA]

Покупаю 4 новых колеса в магазине.
- Пакеты для колёс я где могу взять?
- А пакеты у нас не бесплатные, 20 рублей штука!
- Ну вы и жмоты! Ладно, давайте 2!
- А почему только 2?
- А я тоже жмот!

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
(C) БОР

[YurMix]

Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, не заводится?

[AKITA]

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

[YurMix]

AKITA, И, правильно сделали...депрессивный ты мой...

[AKITA]

Объявление:
xxx: "Продам мотороллер ZZZ, год не помню, очень старый, но все работает, даже проводка. Перекрашен в черный матовый цвет. Недостаток один - украли двигатель."
yyy: После слова "недостаток" так и напрашивается в скобках дописать "несущественный"..

YurMix, а как твой последний пост относится к теме "Автоанекдоты"?

[YurMix]

- Гаишники - сволочи!!!...
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Докопались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[AKITA]

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

[Krypton_86]

Несколько вещей, которые не стоит говорить остановившему вас ГИБДДшнику:
1. Я бы достал свои документы, если бы вы подержали мое пиво.
2. Прости, сержант. Я не заметил, что мой анти-радар выключен.
3. Слушай, сержант, а такой прикид, как у тебя, я, кажется, видел на ребятах в "Голубой устрице" из "Полицейской академии"!
4.Отличная работа, сержант! Чтобы догнать меня, вы гнали не меньше сотни в час?
5. А я думал, что в полицию набирают здоровых ребят...
6. Это просто фантастика! Предыдущий инспектор тоже ограничился всего лишь замечанием!

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

[AKITA]

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

[Volodya]

AKITA,

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

эх, отстали вы от прогресса, сейчас они нажимают кнопочку и дверь сама закрывается:)
а я помню, на одной Газели видел такую систему: Водила нажимает кнопочку и начинает быстро крутить ручку, а-ля велосипедная педаль, а что бы закрыть дверь, он начинает быстро крутить эту педаль в обратном направлении

[YurMix]

Едет по городу шикaрный кaбриолет зa рулем сидит обaлденнaя девушкa.
Он у нее ломaется, онa выходит, колесо попинaлa, лобовое стекло протерлa не помогло. Рядом стоит мужик кaвкaзской нaционaльности и онa ему говорит:
- Почините мне мaшинку, я вaм денег дaм.
Он: - ДЭвичкa, минЭ нЫхренa нинaдa, у мэня всё есть!
Онa: - Но мне нaдо ехaть, мне нечего больше Вaм дaть, хотите тр%%ните меня!
Он посмотрел, девчонкa хорошa, починил ей мaшину ну и... Ей тaк понрaвилось!
Онa: - В жизни своей подобного ничего не испытывaлa, поехaли со мной в Швейцaрию, я вaм денег дaм сколько зaхотите, мaшину спортивную подaрю!
Он: - Дэвичкa, минэ жэ ныхренa нинaдa, у мэня все есть! Лучше обрaтись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Онa: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу тр%%нул, тaк тa ему до сих пор мaлину из лесу тaскaет.

Добавлено спустя 19 часов 7 минут 22 секунды:

Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

[AKITA]

Volodya, ну это в городе все на кнопочках, а в глубинке, поди, по-старинке в Газельках двери закрывают

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

[SDimkaG]

Может уже и было.........


— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

[AKITA]

Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.

В языке стран, жители которых соблюдают правила дорожного движения, нет аналога русского слова долбо...б.

[Volodya]

xxx:
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца лежащие на заднем сиденьи. Пасха ведь
(С) Баш

[votarasov]

Обменяю пачку листов А4 на Ауди той же модели.

[megan]

Стоя в пробке менеджер Николай успел продать свою машину и купить другую ближе к светофору...

[YurMix]

В автобусе кто то выронил тушь для ресниц.
Бабуля подняла и читает вслух:
-Удлиняет и придаёт объём...мужики,кто потерял?



И зачем меня было на ходу из автобуса выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала...

Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: "Вы всё ещё мастурбируете? Тогда мы идем к вам!"

— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

[Madlen]

YurMix, ты хоть смотри что пишешь))) половина написана выше на этой же странице я, честно-честно, не придираюсь)) просто совпадение какое-то))

Вчера стою в пробке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят ДПС, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник...приоткрываю окно и так громко - гаффф))) он с перепугу как отпрыгнет...я такая щелк ремнем безопасности - не ссы, я привязана))) долго ржал, даже документы не спросил))))

Когда был маленький, никак не мог понять, как отец ночью, особенно в дождь, когда ослепляет встречка, видит, куда нужно ехать.
Теперь мне 20, и я понимаю, что никак!

Пошел покупать колеса спросили
- какие вам!?
- самые большие на низком профиле с хорошим протектором. Дали r32,5
Где диски теперь на такие найти!?

-Хочется как в детстве,как маленькая девочка,залезть под стол ,обнять коленки,плакать и плакать.
-Андрюх че случилось?
-жена машину разбила..

на злобу дня - В этом году для дорожников в аду приготовили специальный, самый адский котел..

[YurMix]

Скрытый текст:

Что, это чудище двужопое,с ножом за спиной на CARe делает???(((...иди суп вари...

Добавлено спустя 9 минут 34 секунды:

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.

[KolemBass]

YurMix,
Не хами...

[Madlen]

YurMix,

Скрытый текст:

хахах)) я скажу что это чудище не делает - херню не пишет, в отличие от тебя
Зато успевает на двух работах покрутиться, с детьми погулять, суп сварить (дада!!!), а еще на CARе попинать такого забавного чудика, как ты)) слабо так же?

2 брата. Младший продаёт мотоциклы, старший работает в морге.
Старший звонит младшему
- Ты сегодня сколько мотоциклов продал?
- Пять
- Ага, значит один ещё где-то ездит

[KolemBass]

Madlen,
Не флуди...

[Григорьич]

Интересно,где AKITA, находит смешные,добрые и не пошлые анекдоты?
Всегда им рад!

[YurMix]

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься.

В Одесский автобус заходит мужчина. Пассажиры подозрительно его рассматривают. Мужчина сконфуженно: "Слава Украине!". Ему весь автобус в ответ: "Пошел вон!" Мужчина: "Фух! Слава Богу, свои!"

Муж и жена собираются спать.Она: — Ты когда нибудь боялся меня потерять? — Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд...

[AKITA]

Запомни, куда бы ты ни ехал на своей семерке, окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Маленькая девочка катается с подружкой на самокатах во дворе и, заигравшись, въезжает в зад ничего не подозревающему папе. После чего выдает фразу: "Папа, ну ты чего не видишь, я тут еду!"
Вывод прост - женщина за рулем в любом возрасте всегда права!

[Vest]

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься.

наоборот...
...если на слово Европа вы даёте рифму Пенелопа, - то вы очень неискренний человек
(с) М. Жванецкий

[salomat]

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Приехали в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство привёз их с собой...

[AKITA]

- Неужели в машинах с Автоваза совсем нет ничего хорошего?
- Ну почему же совсем... Названия цветов очень даже неплохие