АВТО-анекдот

[ZuRaB172]

YurMix, Последний самое оно

[YurMix]

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошьёль на хьЙу!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

[salomat]

Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. -
Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
- Слышь Вась, а шо такое джакузя?
- Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?

[Madlen]

YurMix, уахххахах.... Про дальнобоя убииил

[AKITA]

Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.

[Ellesar72]

сорри за оффтоп AKITA, я тоже так могу)))) даже коллеги подтвердят

[salomat]

сорри за оффтоп AKITA, я тоже так могу)))) даже коллеги подтвердят

Еще один ГАИшник спалился.....

[polkov_nic]

salomat ГАИшник на тринашке? Это уже само по себе АВТО-анекдот в наше время

[salomat]

polkov_nic, Дык он только устроился, наверное, пока только заработал, чтоб взятку за трудоустройство отбить.

[YurMix]

Захожу в автобус и вижу, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14...
Она:
— Ну, не надо... ну, я прошу. . и т. д.
Я:
— Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По-хорошему прошу.
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Не долго думая, заряжаю ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Я им:
— Чё не могли, девушке помочь, а ржать только умеете?..
Они мне:
— Классно, мужик, ты контролёра вырубил!

Человеческая тупость не знает границ. Гаишник на трассе спрятался за картонного гаишника

Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает.
Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и снова убегает.
Мужик поднимается давит себе пальцем на нос несколько раз и говорит:
- У, дрянь, сломала!

[Andron_tob]

В тему почти анекдот, но сия история случилась у нас недавно.
Папаша забрал дочку из детского сада, подходят к машине, а она не хочет садиться, бегает вокруг машины и ни в какую. А девка возьми да заори: "Помогите меня дяденька украсть хочет..."
Папаши рядом долго не думали отметелили "незнакомого" дядечку, сломали пару ребер и вроде как руку. А девочку и спрашивают после процедуры: А ты почему одна? Где твои родители? тут она уже признала в Дядечке своего папку...
Мужики папашу с дочкой сами развозили по домам/больнице.
Научили родители на свою голову, что кричать надо, если незнакомые пристают...

[salomat]

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

[YurMix]

К секс-шопу подъезжает "Газель"-начинается разгрузка товара:
- Валя!
- А?!
- хЙу на!

[Григорьич]

salomat,
(Просто представил....!!)

[Volodya]

башорг

xxx: не, а вообще у земфиры есть другая сильная вещь
xxx: ПААААЧЕЕМУУУУУУУУУУ????????????????????
xxx: ЛААААААЙ-ЛА-ЛАААААААААЙ!!!!!
xxx: едешь такой на работу, зима, 7:30, пурга ветер, -20, и саморез в заднее колесо
xxx: и ты такой
xxx: ПААААЧИМУУУ??????????????
xxx: ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛАААААААЙЙ-ЛА-ЛЛААААААААЙ!!

[AKITA]

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

[salomat]

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Который благополучно перековал в греческую мифологию, Баба-Яга - это Ариадна, Иван - Тезей.

[Григорьич]

AKITA,

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

А первым в мире дорожным информационным табло был камень перед Ильёй Муромцем!
("налево пойдешь....,направо пойдешь...")

[AKITA]

Григорьич, ага!

Тоже нашел на БОРе (орфография и пунктуация сохранены, мат убран):
Холостяцкая жизть..
Еду в атобусе,книшку читаю.на остановке заходит народ.чувствую запах духов,прям НАСТОЛЬКО приятных и офигенных,что решаю обернуться и выяснить,соответствует им краота хозяйки или нет..
И вижу чувака с коробкой пиццы

[YurMix]

В России две проблемы: дураки и дороги. Одну можно решить с помощью асфальтоукладчика. Но вот вопрос, что делать с дорогами?!

[ДавыдовСД]

Старого дальнобойщика на пенсию провожают! Машину его списывают. Ну и за безаварийную работу подарили ему кабину от его американца!!! Через год на день рождения пришли на дачу его коллеги поздравить. Там стол, выпивка, закуска. Выпили по одной, и друг пенсионера спрашивает у его жены: " Ну, как, Макаровна, себя чувствует новоиспечённый пенсионер? Понравился ли ему наш подарок?" "Ой, миленький, всё хорошо. Дед летом в кабине спит, привык, горница-то там чай большая. Вечером меня-то к себе зовёт, вином-фруктами угощат, всю ночь ласкат, охальник. Вот только утром, батюшки, ни с того ни с сего соскакиват, одеяло сдяргиват и кричит как блаженный - уходи, мол, прочь падшая женщина! Ой, срам-то какой!"

[Madlen]

ДавыдовСД, привычка - вторая натура

[ДавыдовСД]

МГИМО. Выпуск. Распределение. Пришёл представитель МИД СССР и говорит: " Ребята, я понимаю, вы все успешно закончили и расчитываете на хорошие должности в развитых странах. Понимаю, что никому не хочется в Зимбабве, Папуа-Новую Гвинею или Камбоджу. Поэтому, чтобы было справедливо - я проведу небольшое тестирование и по его результатам мы распределим вас в соответствии с вашими познаниями! Итак, задание _ Вы являетесь Чрезвычайным и Полномочным послом СССР в одной из островных стран Тихоокеанского бассейна! В один из дней в территориальных водах этой страны всплывает советская субмарина, делает залп ядерными боезарядами по острову, и погружается обратно в воду. На острове погибает 90% населения, полностью нарушена промышленность, инфраструктура, электричество и т.д. Ваша задача - в течение 15 минут погасить Третью мировую войну! Вот вам черновики, время пошло."
Через 15 минут собирает листки, изучает, и наконец держит речь: " Итак, я вас всех поздравляю, все справились успешно! Но у вас типичные орфографические и пунктуационные ошибки! Например, Черножопые пишется слитно, это сложносоставное слово, тема 6-ого класса. В обороте Никого не ипёт предлог Не пишется отдельно, поскольку Ипёт - глагол! Ну а в фразе Пошли Вы на йух местоимение Вы пишется с большой буквы - тем самым вы показываете безграничное уважение к братскому ...... народу!"

Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:

В грузоперевозках дела пошли плохо, и дальнобойщик уволился. ищет другую работу, нигде не берут. Пришёл в ГАИ, его с 1-ым классом сразу взяли. И назначили стажёром к старому ГАЙцу. Выдвинулись на трассу, замаскировали машину, настроили радар, включили глушилку раций. Что такое - всё равно перед ними все скорость сбрасывают!!! Старый и по другому ловил, и на другое место переезжал - нет клёва. Вечером ком-ру роты говорит - Не ставьте со мной этого дальнобоя - он гад всем встречным дальним светом моргает!!!

[serga-tyra]

ДавыдовСД Да....Старые времена...Нынче дальнебои не моргают...Наверное лампочки жалеют..

[YurMix]

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов

[ДавыдовСД]

Да....Старые времена...Нынче дальнебои не моргают...Наверное лампочки жалеют..[/quote]

По теперешним временам моргать нет необходимости. Едь себе спокойно с коммерческой скоростью - и никого не бойся. За весовые они знают, сплошные не пересекают.

[AKITA]

Купил Камаз и не жалею..никого не жалею...!!!

[YurMix]

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

[AKITA]

ххх: Андрюх, я не приеду сегодня
ууу: что так?
ххх: брату машину дала
ууу: а с его машиной что?
ххх: да блин... мама нас озадачила - надо березу свалить у дома, мол, там корни, ничего не растет, блаблабла. мы вокруг нее походили-походили и решили - валить надо только вдоль дороги, иначе или провода порвет или на дом рухнет. подпилили ее наполовину со стороны куда падать надо, и тут этому гениусу пришла в голову идея - надо привязать к березе веревку повыше, а второй конец к фаркопу и натянуть слегка, чтобы придать нужное направление падения. сказано - сделано! брателло гордо садится за руль своего двухтонного крокодила, я с бензопилой продолжаю подпиливать березу. Кричу - натяни слегка! Ну он и натянул - и тут раздался громкий ХРУСЬ!
ххх: все бы ничего, только веревка оказалась короче березы. эвакуаторщиков пополам складывало, когда они остатки машины грузили...

Было это в 2008 году. Стояла я в очереди в ГАИ получать права. Передо мной типичная блондинка в мини-юбке, на каблучищах и с ключами от машины в руке. Заглядывает в окошко и говорит томно растягивая слова: "Привет, я Леееееенааа" Из окошка начинают задавать наводящие вопросы. Кто, зачем пришла, что хочет. Она опять: "Ну я Лееена. Вам что, не говорили, я за правами" Ей опять, когда сдавали, от какой школы. В ответ: "Ну, я Лееенааа, ничего я не сдавала, я денег отдала, сказали прийти и взять права" Естесно ее отправили восвояси, она помчалась кому-то звонить и разбираться. Выдали ей права или нет, я не знаю. Но на всякий случай боюсь...

Ирка: хочется сделать гадость ему
Ирка: например, колеса проткнуть
Я: никогда не протыкала, но можно попробовать
Я: наденем колготки на головы
Ирка: да
Ирка: шерстяные
Ирка: холодает

(С) БОР

[YurMix]

К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.