Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
АВТО-анекдот
- YurMix
- Профессионал
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 11 429 
-
Репутация: +15 
USA-А,не пошли бы вы "уважаемый"...к козе в трещину... 
Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- xebia
- АвтоГуру
- Сообщения: 8297
- Зарегистрирован: 28 авг 2007, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 24 759 -
Репутация: +33
Разговорились на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру , без сознания – салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон своего автомобиля кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.
http://auto.samara24.ru/news/26089521/
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру , без сознания – салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон своего автомобиля кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.
http://auto.samara24.ru/news/26089521/
Скрытый текст:
- YurMix
- Профессионал
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 11 429 -
Репутация: +15
Гаишник составляет протокол за нарушение ПДД.Спрашивает у блондинки:
- Место работы?
Та отвечает:
- Я путана!
Гаишник-мол нельзя так писать...
Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проститутку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
Кого больше всего надо боятся водителю: Военных — им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов — им пофигу куда ехать, им платят. Женщин — они сами не знают куда едут.
- Место работы?
Та отвечает:
- Я путана!
Гаишник-мол нельзя так писать...
Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проститутку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
Кого больше всего надо боятся водителю: Военных — им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов — им пофигу куда ехать, им платят. Женщин — они сами не знают куда едут.
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- USA
- МегаГуру
- Сообщения: 10108
- Зарегистрирован: 21 янв 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 58 137 -
Репутация: +93
YurMix,
Кстати анекдот в тему.
едет председатель колхоза по полю на своем УАЗике. Видит мужик голосует ну тот его типа подобрал едут разговорились...
- а возьмите меня к себе зоотехником-ветеринаром - я понимаю язык животных!
Председатель не поверил. Пошли к животным. Корова:
- Му-у!
Мужик:
- Она говорит, что доярка надоила 20 литров и себе забрала 10!
у доярки обыск, находят молоко
Свинья:
- Хрю, хрю!
Мужик:
- Она говорит, что родила 10 поросят, а свинарка которая её кормит забрала себе 5!
Обыск находят поросят....
Взяли его ветеренаром. Идут они с председателем по колхозу. Вдруг коза:
- Бээээ!
Председатель:
- Врет она все , это один раз было и то по пьяни!
Скрытый текст:
- вы уж как нибудь сами. Я больше шенщин люблю Кстати анекдот в тему.
едет председатель колхоза по полю на своем УАЗике.
Видит мужик голосует ну тот его типа подобрал едут разговорились...
- а возьмите меня к себе зоотехником-ветеринаром - я понимаю язык животных!
Председатель не поверил. Пошли к животным. Корова:
- Му-у!
Мужик:
- Она говорит, что доярка надоила 20 литров и себе забрала 10!
у доярки обыск, находят молоко
Свинья:
- Хрю, хрю!
Мужик:
- Она говорит, что родила 10 поросят, а свинарка которая её кормит забрала себе 5!
Обыск находят поросят....
Взяли его ветеренаром. Идут они с председателем по колхозу. Вдруг коза:
- Бээээ!
Председатель:
- Врет она все , это один раз было и то по пьяни!
*здесь была реклама*
- YurMix
- Профессионал
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 11 429 -
Репутация: +15
Скрытый текст:
Добавлено спустя 13 минут 56 секунд:
Жена звонит мужу в гараж:
-Алло, котик, ты скоро будешь?
-Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет......
Будет пьяная свинья!!!!!
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- YurMix
- Профессионал
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 11 429 -
Репутация: +15
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Ибо в протоколе место рождения не пишут.
- YurMix
- Профессионал
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 11 429 -
Репутация: +15
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Подходит к таксисту, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Таксист:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза изнасиловали.
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Таксист:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза изнасиловали.
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- Лана
- Профессионал
- Сообщения: 1841
- Зарегистрирован: 17 июл 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: Kia Sportage
-
Рейтинг: 7 370 -
Репутация: +33
- ryzpm
- Автолюбитель со стажем
- Сообщения: 119
- Зарегистрирован: 09 май 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: Lexus RX300
-
Рейтинг: 775 -
Репутация: 0
- YurMix
- Профессионал
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 11 429 -
Репутация: +15
Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу!
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу!
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
