АВТО-анекдот

[ZuRaB172]

Вот не думал что люди будут лаяться из за анекдотов... Ну бородатый он да и бог с ним

[Gan]

Вот не думал что люди будут лаяться из за анекдотов... Ну бородатый он да и бог с ним

А вот лично мне подна***ло читать одно и то же по 2 раза на каждой странице. Если кто-то регулярно постит в теме, то, ИМХО, он читает все посты в этой теме. Так на кой ляд выкладывать одно и то же каждые 2-3 страницы.
Сначала прочти/просмотри все от своего предыдущего поста, а потом сам делай пост, если это не повторение.
ИМХО.

[YurMix]

andrei91, Вот и я о том же...
USAНе нравится тебе Петросян(как будто на нём свет клином сошелся) не слушай...иди смотри Камеди,любитель "голубизны".

[serga-tyra]

USA Ещё повторюсь.....Хотите свежих анекдотов...Или сами пишите или лазайте по нету.....Не нравится не читайте..Спорить не хочу и не буду..Моё мнение.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Если мне какая-то тема безразлична я туда не лезу и не комментирую.

[YurMix]

Во,блин два труляля такой срач развели( Holtoff, USA,).Где модеры?...
Тема авто анекдоты,а не обсуждение онных...

[USA]

[megan]

... Тема авто анекдоты,а не обсуждение онных...

да не, пускай сруться, тоже прикольно почитать кто кого и как обозвал

[YurMix]

USA,

Скрытый текст:

Вот и вся твоя гнилая сущность наружу и вылезла...пиши в личку,встретимся.Я тебе объясню,кто тут *...

Добавлено спустя 22 минуты 4 секунды:

Извиняюсь,что не в тему,но это для "пиндосии".

Мужик в оружейном магазине:-"Дайте пожалуйста вот этот шести зарядный револьвер."
Продавец:-"Да,вы мистер оптимист. на свете гораздо больше мудаков...

[megan]

Скрытый текст:

[salomat]

На форуме рыбаков часто выкладывают один и тот же анекдот:

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборваных балансира - 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Звонить 03.

Вот это там действительно задолбало, даже тему создали " Окуни", куда перетаскивают повторяющиеся баяны.
Думаю, надо тем, кто выкладывает, поисковиком пользоваться, да и немного думать. Да и не указывать другим "Баян!", если ты этот анекдот успел прочитать в другом месте. Тащить старые анекдоты, которые еще наши родители рассказывали, тоже не следует. А к тем, кто нечаянно выложил уже бывший здесь анекдот, относиться снисходительно, пока он не сделает из этого систему, тады ему общее порицание.
К администраторам: плохо работает поисковик по порталу, бывало отправлял меня на другие форумы, но не Car72.

[AKITA]

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

Семейная пара едет в машине
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

[megan]

было или нет:

[YurMix]

Автошкола "Достоевский" - я тварь дрожащая или права имею?

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

[AKITA]

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в маршрутке через меня плату за проезд передавали!

[YurMix]

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.

[Gost_TM]

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.

Зачем перефразировать прекрасную поговорку?!?!Тем более ты даже не понимаешь какие стороны затронул с точки с точки зрения лингвистики, в части свой писанины и с точки зрения христианского мировосприятия, я уж не говорю о других аспектах...Убери! Не позорься!

[megan]

[YurMix]

Gost_TM, И,откуда вы только берётесь со своими нравоучениями...поучите жену-борщ варить...извините,но чес.слово надоели...это просто АНЕКДОТ...,а словоблудием в других темах занимайтесь...имхо.

Добавлено спустя 17 минут 19 секунд:

Из Яндекса.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

[Gost_TM]

YurMix, Извините и меня, в свою очередь, но это не нравоучение!!! Прошу понять меня правильно. Юмор-это юмор, сатира-это сатира, но бред - это бред, как бы вы его не назвали...
PS Супруга у меня варит прекрасный борщ, если не побрезгуйте обязательно заезжайте отобедать с нами.

[YurMix]

Gost_TM, Спасибо за приглашение,как нибудь сподоблюсь и заеду.
Если обидел...извиняюсь ещё раз.Впредь буду осмотрительней в выборе анекдотов(без сарказма).
Всего доброго.

[Gost_TM]

YurMix, Благодарю за понимание.В подписи мой телефон.

[Volodya]

Оксана, сев за руль, узнала
от незнакомых ей мужчин,
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

[AKITA]

Volodya, Сам сочинил?

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

[Volodya]

AKITA, нет, честно сперто с вк))

[AKITA]

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
- На какой машине тебя везут, доченька?
- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

Добавлено спустя 1 день 2 часа 4 минуты 43 секунды:

Свекровь решила научить меня водить машину. Первый раз в жизни села за руль, а она рядом. Сзади сидел свекр и муж. После того, как я нарулилась и пересела назад, спросила у мужа: тебе страшно было? Он сидя с большими глазами: еще бы! Особенно когда ты давила на газ, а мама рулила.

[salomat]

Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор
- Не включу! Я с ним поругалась!

[AKITA]

salomat, Про поругалась - это сильно

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

[Vetal72]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг
машина
поехала… я в а*уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— А*уеть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет.

[YurMix]

На соревнованиях Формулы-1 комментатор говорит:
- Французский гонщик. Скорость 200 км/ч. Подходит к повороту и... вписывается в поворот!
За ним следует Американский гонщик. Скорость 300 км/ч. Подходит к повороту и... вписывается в поворот.
Третьим едет Русский гонщик. Скорость 600 км/ч. Приближается к повороту и......... со словами: "Ну вас к черту, с вашим поворотом"- прокладывает новую трассу.

Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

Страховой агент объясняет:
- Если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он насмерть разобьется на машине, вы получите три тысячи баксов! Подумайте об этом!
- Ах, оставьте, мне никогда не везет в лотерее!

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

[salomat]

История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, что они такими темпами и за 100 лет на машину не накопят, он бросил аспирантуру и пошел на завод, где мечта жены о машине могла превратиться в реальность.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."